Dúplices

Los humanos durmientes como vosotros creéis ser únicos, diferentes al resto, irrepetibles. El sueño os ha turbado la razón.

En el fondo todos estáis hechos de un mismo molde y os parecéis más de lo que os creéis entre especímenes. Incluso una gran parte tenéis dobles en algún lugar de este planeta azul. Lo sé, puede que sea difícil de creer, pero os aseguro que es así. Miles de fotografías pasan ante mis ojos todos los días, miles de imágenes de sujetos con la misma cara. Con esta vocación LOS ARCHIVOS DEL PAYONAUTA incorporan una nueva sección que os mostrará la cruda realidad. En breve, en este url, DUPLICADOS.

Como siempre, la ilocalizable Cámara del Desvelado está abierta y disponible a recibir todas las imágenes de este tipo que queráis hacerme llegar por e-mail. Disfrutad de la siesta, pero tened los ojos bien abiertos.

¿A qué estamos jugando?

MONÓLOGO 3: LOS JUEGOS DE MESA Y SU SIGNIFICADO OCULTO
( por Alberto Payo)

Hola, buenas noches. ¿Alguna vez se han parado a pensar en la cantidad de significados ocultos que esconden los juegos de mesa o a los que jugamos habitualmente en los pubs?. ¿No? Bien, eso está bien. Significa que no son tan paranoicos como yo. Si se ponen ustedes a indagar verán como los más inocentes juegos enmascaran una malicia razonable. Por ejemplo el ajedrez. Bueno, lo primero que mosquea de este juego es que las blancas siempre juegan primero, salen antes que las negras. Pero bueno, ¿Por qué? ¿Porque son blancas? Los niños, las mujeres y los ancianos primeroooo!!!!!, pero siempre que sean arios,¿eh? ¿Qué racista esto del ajedrez, no?

Pues esto no es nada, amigos, porque fíjense en el billar: la bolita blanca es la que golpea a la de los otros colores: a la roja (hace gesto indio), a la amarilla( pone ojos chino)...pero ¿Dónde las manda? Pues al hoyo directamente…sin entierros ni ceremonias previas ¿Para qué andarnos con tonterías…? Y lo peor de todo es que a la bola negra la dejan siempre para la última, igualito que en el ajedrez!!!!… pero ¿Con qué finalidad? Pues para meterla en un agujero contrario a la anterior que se ha metido, hala, ahí, marginada, solita, ni fosas comunes, ni ná. En definitiva, que es como decirla:" tú espérate ahí que recibas las hostias que recibas vas la última al hoyo, bonita".

Pero volvamos al ajedrez. A ver, ese rey…no, no, no (señal negativa con el dedo índice mientras mueve la cabeza) ¿Eso qué es? Es un calzonazos, hombre, todo el mundo le defiende y el tío no da palo al agua. La reina es la que le saca las castañas del fuego continuamente y él, hala, ahí quietecito, más parado que el peluquero de Coto Matamoros. Lo único que hace es enrocar una vez en toda la partida, que tiene que ser cómo mudarse al piso de enfrente, porque se mueve dos casillas el muy vago. Con este panorama hay veces que a mi me da que pensar que el ajedrez más que inventarlo los árabes lo inventaron los ingleses. Es que es un juego hecho a la medida de la Reina Isabel y el sistema monárquico británico. God save the Queen!!!. Y no es el único caso en el que intuyo que esté metida la reina de Inglaterra, amigos, porque, piensen por un momento, ¿no les parece sospechoso que siempre estampemos los afilados, veloces y puntiagudos dardos contra…una Diana??!!!!!

En fín, es curioso que los reyes vivan tan bien que todos quieran ser como ellos. Como ejemplo de esto y volviendo al ajedrez ahí tenemos a los peones. Los pobres van pasito a pasito sorteando múltiples complicaciones en el camino para poder llegar al final y ser reyes, o sea, para ganar pelas, tocarse las narices y tener una reina. Vamos, para pegarse una vidorra. Pero no señores, no les dejan serlo por no tener sangre real, les dicen “hala, ser lo que queráis, pero no monarcas”. Ah, claro, pero ustedes, versados en el juego del ajedrez me dirán “oye, oye que reinas sí pueden ser”… Reinas….Sí. Pero no de la monarquía, sino...bueno (pone voz de gay modosito) ustedes ya saben a que tipo de “reinas” me refiero.

Y seguimos con el juego de las damas ¿Han jugado alguna vez, no? ¡¡¡ Vaya damas!!! ¡¡¡ Esas sí que son de la realeza!!! Je, je, je… Todavía no he llegado a saber la razón del cachondo que denominó así a este juego de “presuntas” lesbianas, antropófagas y saltimbanquis… pero de damas tienen menos que Cristina Almeida participando en un concurso de eructos de nórdicas ebrias de cerveza. Ese juego lo único que hace es fomentar el canibalismo y nos incita a trepar por encima de los demás, para que ellos no trepen por encima de nosotros. Refleja la propia sociedad capitalista, pero más incluso que el Monopoly. No, no me he vuelto loco. ¡¡Es que ya lo dicen las reglas del propio juego!! “Oye, que te comen por no comer”, “comida por no comer”. Tienes que ser un devorador para que no te pisoteen. También si lo piensan, las damas… vaya caníbales más gilipollas ¿no? que se zampan a la delgá, a la que no come nada. Que se zampen a la que se come todas, coño, que seguro que estará más gorda. En fín, fijo que es la que mejor tipín tiene y las otras la tienen envidia. Así son las mujeres…siempre quitándose a la competencia de en medio…

Y siguiendo con las comidas… y no piensen mal, que esto es un monólogo de juegos de mesa y el juego de los médicos no entra en los de mesa… Aunque bueno tenemos ahí la mesa-camilla que también va relacionado...Era un chiste muy malo. Ejem, el caso es que seguimos con lo de comer, porque ¿qué me dicen del parchís? Y es que es un juego claramente hecho para fantasmas, para tíos vacilones de esos que se van tirando el rollo. Para playboys de tres al cuarto. Dónde si no han visto ustedes alguna otra situación donde te comas una de algo y cuentes como veinte… a parte de los días en los que tu madre te pone morcilla para almorzar, por eso de que la susodicha se repite indefinidamente. Lo que decía, un juego idóneo para fantasmas. Vamos, que otro pasatiempo ideado por la realeza, señores, por el conde Lecquio en este caso. Aunque claro, estoy pensando yo, que con esa pedazo de morcilla (hace gesto de medición con los dos dedos índices de las dos manos) normal que ellas repitieran unas detrás de otras…
(Mano en oído como escuchando al público) Ah sí, muy bien caballero, Otro caso de comerse una y contar veinte. Con las ovejas. Muy buena, claro. Puede suceder que un día te comas una oveja y luego la cuentes veinte veces para dormirte. Yo tras el tema de Dolly y la clonación lo estoy dejando…ahora para conciliar el sueño hago lo mismo pero contando tiendas de alimentación de los chinos. Se lo recomiendo.

Están sorprendidos de tanto significado oculto ¿Verdad? Pero hay cosas más fuertes. ¿Qué me dicen de esos juegos que fomentan la drogadicción, el consumo de estupefacientes? ¿Qué estoy exagerando? Más claro el agua, por favor. ¿De dónde se creen que se sacaron el jueguecito este de Las tres en raya, eh? Una hora de la mañana y una acción, no digo más. Seguirán pensando que soy un paranoico, sí, pero es que esto de la droga es muy evidente, y si no ya me dirán que significa eso de: "de oca a oca y ¡tiro! (pone dedo en nariz como esnifando)… porque me toca". Es que con la tontería se ponen hasta arriba… ¿Que no lo ven claro? ¿Y eso de “de puente a puente (gesto señalando el tabique nasal) y ¡tiro!(gesto de esnifar)- otra vez- porque me lleva la corriente”? Pues claro ¿A qué puente se iba a referir sino? ¡¡Al de la nariz!!. Aunque yo ya dudo, eh… porque lo mismo es el puente que le hacen los chorizos a los coches para robarlos. Entonces tendría que ser algo así como “de puente a puente y me llevo el carro como buen delincuente”.
No, pero miren amigos, es que ya el propio nombre del juego lo dice todo, el juego de la C…..oca!!!. Se han comido una letrita…o igual se la han esnifado, ejem…Y hay más, eh, como el juego del parchís (mano en la boca como tapándola para que no le oigan). hachísss….En fín… el juego de la C…oca, el del Ha…eh, digo…parchís….Yo no quiero decir nada pero…

Bueno, vamos a ir terminando porque tengo prisa, que he quedado con mi… mis (hace el gesto de contar con los dedos….)3, 4, 5, 10, 15, 20…con mis 20 novias. Vaaale, me han pillado, creo que esta noche jugaré un solitario (hace gesto masturbación). Buenas noches y como decía Joaquín Prat…¡¡¡¡¡A jugar!!!!!! …pero con cuidadín, eh??

¿Quién se resiste a una buena ración de oreja?

NOTICIA PUBLICADA EN EL DIARIO ADN EL 15/JUNIO/2007

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"UN HOMBRE LE ARRANCA LA OREJA A OTRO Y SE LA COME

Tanto la víctima como el agresor se encontraban ebrios en el momento de la pelea

El bombero polaco Damian W. le arrancó la oreja a un conocido en un pelea y luego se la comió, según la policía, que explica que tanto la víctima como el agresor se encontraban ebrios.


El diario Fakt asegura en su edición digital que tanto Damian W., comandante de los bomberos de la localidad de Sciborzyce Wielkie, en la provincia de Opole, como su víctima, Boleslaw K., empezaron a discutir sobre si era mejor la cerveza de lata o la de botella mientras consumían esa bebida en un bar.

Boleslaw K. sostenía que la cerveza de lata era la mejor del mundo, mientras que Damian W. aseguraba que jamás la bebía, porque la mejor era la cerveza embotellada.

Cuando ya se iban a separar Boleslaw K. le dijo a su conocido que deberían beber juntos algún día, "naturalmente, cerveza de lata" y entonces Damian W. saltó sobre él y de un mordisco le arrancó la oreja derecha, que inmediatamente se tragó."

COMENTARIOS DE EL PAYONAUTA:

Inquietante noticia que nos lleva a la conclusión de la buena función que haría en Polonia una franquicia de Cañas y Tapas. Cierto es que en España hay numerosos míseros bares que acompañan las cervezas con 4 raquíticas aceitunas o un puñado de patatas rancias, pero en ningún caso se nos ocurre, aunque nos quedemos con hambre, comernos alguna parte del compadre de cañeo.

Sin embargo, es imposible resistirse a una buena ración de oreja y si puede ser con tomate mejor. Sino que se lo digan a este tal señor W, hacedor de esta innecesaria tomatina, al que le dieron demasiado “la lata”, o a esa familia española que contó hace unas semanas en el programa de TVE-1 “Gente” el hallazgo de otro de estos cartílagos en un bote de tomate. Míralo aquí De no ser porque el bombero polaco (bombero-torero también en este caso, por hacer una faena y llevarse la oreja) se tragó el apéndice de su colega, algún avispado seguidor de C.S.I pensaría que ambos hechos tendrían relación.

Para que luego culpen los polacos, como veíamos hace unas semanas, a los teletubbies de “comer la oreja” a los niños con sus supuestas tendencias homosexuales cuando son sus ciudadanos adultos los que tras hincharse de zumo de cebada se lían a mordiscos con sus congéneres, cual combate de Tyson y Hollyfield. Una actuación nada de extrañar, por otro lado, para un tipo llamado Damian.

En la dicotomía de tener que elegir entre el frío tacto labial de una lata y el impersonal beso del vidrio me quedo esperando que llegue una sesión de espumosas para comenzar el debate oficiosamente. Aunque no dejo de preguntarme ¿La cerveza de lata y la de botellín de la misma marca no están hechas exactamente de lo mismo?
Una cosa sí me queda clara: si alguna vez salgo de cañas y me quedo con hambre nunca, pero nunca iré al Bar Sovia.

RANKING: Los 10 gafotas mas famosos

La cirugía láser avanza a pasos agigantados. Hoy en día la miopía se puede curar con una sencilla operación o disimularse con unas ligeras lentillas. Pero hay personajes que reivindican el uso de las gafas como accesorio, no sólo para vestir, sino también para conformar su peculiar personalidad. ¿Quiénes son los cuatroojos más famosos? Según este insomne que aquí os habla y tras consultar numerosos documentos de diversa índole podría decirse que los siguientes:


10- Woody Allen- este popularísimo director de cine nos ha mostrado en unas cuantas ocasiones como se ve la ciudad de Nueva York tras los cristales de sus gafas. Conocido por algunos estudiantes de cine por romper “la cuarta pared” ha roto moldes con su humor fino, neurótico y obsesivo con el sexo.




9- Harry Potter- el mago más célebre desde que J.K Rowling lo creara es también el más gafotas de la escuela Howards. Los magos malotes nunca han tenido que preocuparse de quitarle las lupas para atizarle, basta con un posterior “oculum reparum” y listo. Con Potter, Ópticas San Gabino nunca ha ganado un duro ni en monturas ni en cristales.


8- Milhouse- el peculiar mejor amigo de Bart es el más “cuatroojos” de toda la ciudad de Springfield. Con pelo azul y gran nariz a este personaje se le han dejado entrever ciertas tendencias gays, cierto enamoramiento por Lisa Simpson y una gran dependencia de sus gafas para sobrevivir en noches de juerga o islas desiertas.




7- Manolito Gafotas- el niño más famoso y simpático de Carabanchel Alto ya lleva el motivo del ranking en su nombre. Elvira Lindo es la madre literaria de este niño con un hermano “imbécil” y un malote de barrio no menos imbécil al que no se le ocurre otra cosa que romperle los motivos de su mote cada dos por tres.






6- Bartolo- siendo la cara y la cruz (y raya) de la miopía, este personaje de gafas con dioptrías indeterminadas se hizo famoso por confesarse como violador de camioneros ante Carlos Carnicero y por hacerle la vida imposible a Don Puente. Una personalidad complicada pero muy hilarante que nos ha hecho pasar grandes momentos en La Primera.


5- Groucho Marx- de sobra sabemos que este hermanísimo bigotudo no aceptaría nunca estar en un ranking que lo quisiera tener como miembro, pero esta parte contratante no podía obviar a este “ganso” del humor como uno de los gafotas más célebres. Este es el puesto que tenemos para él. Si no le gusta, tenemos otros.




4- Clark Kent- es la muestra de que ese dicho de “hay que gente a la que las gafas le cambian la cara” puede ser cierto. Mientras todo el acervo de superhéroes esconde su identidad tras una máscara o antifaz a Kent le basta con quitarse los lupos y hacerse un caracolillo con gomina en el pelo para que ni los habitantes de Metropolis ni la sagaz Lois Lane le reconozcan. ¿Quiénes son entonces los que necesitan gafas? Para un extraterrestre con visión de rayos x parece que no son demasiado necesarias, aunque a veces nos haga pensar lo contrario al verle por ahí volando con los gallumbos puestos encima del pijama.


3-Bill Gates- el “cuatroojos” más rico del mundo consiguió que se le abrieran todas las puertas entrando en esto de los ordenadores por las “ventanas”. Y para colmo el cachondo del gafotas éste se ríe de nosotros sacando un sistema operativo llamado “Vista”. Él se lo puede permitir. Sin embargo esta vez, Gates se tendrá que conformar con la medalla de bronce y ocupar el tercer puesto… No hablemos muy alto, puesto que los jinetes oscuros del cabecilla de los ordenadores todo lo ven y escuchan y cualquier día este blog puede desaparecer de repente…Como vimos hace poco nunca se sabe hasta que oídos pueden llegar los comentarios de un desconocido blog como éste…


2- Steve Urkel- si ha habido un tío torpe y desagradable en la historia de los “cuatroojos” ese ha sido Urkel: un empollón con todas las letras o “nerd”, para los sibaritas. La frase de “¿He sido yo?” avisaba de que alguna catástrofe acababa de ocurrir por culpa suya y de que al patriarca Winslow le estaba a punto de dar un ataque de nervios. Avergonzado de su aspecto y aprovechando su gran mente científica se creó otra identidad de tío bueno, un tal Stefan, al que al principio nadie reconoció. Es evidente que la comunidad negra tenía tantas dioptrías como la metropolitana.


1- Rompetechos- y como ganador de este ranking de personajes gafotas tenemos a Rompetechos. Creado por Ibáñez en 1964 este hombrecillo es capaz de meterse en los líos más gordos gracias a su peculiar visión del mundo, o sea ninguna. Rompetechos no ve ni torta y confunde las sandías con viandantes, los apretados escotes de mujeres entraditas en carnes con buzones y las cabinas de teléfono con pisos de protección oficial. Aún así a este peculiar personaje siempre se le puede ver en la mayoría de series del también creador de Mortadelo y Filemón.

El bolso rojo de Tinkie Winkie bajo sospecha

NOTICIA PUBLICADA EN LA VOZ DE GALICIA El 28/MAYO/07

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"EL GOBIERNO DE POLONIA, PREOCUPADO POR LA SEXUALIDAD DE LOS TELETUBBIES

El programa infantil estaría haciendo propaganda homosexual, según el ejecutivo polaco.


El Gobierno de Polonia está dando los primeros pasos para atajar la que considera propaganda homosexual a través de la pequeña pantalla, y ha comenzado examinando a Tinky Winky y los otros Teletubbies. Ewa Sowinska, defensora de los derechos de los niños designada por el Gobierno, dijo a una revista local publicada hoy que estaba preocupada por la posibilidad de que el popular programa infantil de la BBC promoviera la homosexualidad. Añadió que pedirá asesoramiento a los psicólogos para comprobar si ese es el caso.

En comentarios que recuerdan las críticas del difunto evangelista estadounidense Jerry Falwell, dijo: «Me di cuenta de que Tinky Winky tenía un bolso de señora, pero no de que era un chico». «Al principio pensé que el bolso era algo que llevaba. Luego supe que podía tener un componente homosexual», añadió."

COMENTARIOS DE EL PAYONAUTA:

Las acusaciones del Gobierno polaco no son las primeras de este tipo que se les hacen a los inclasificables Teletubbies. Ciertamente, el bolso rojo del teletubbie morado, Twinkie Winkie, ha levantado sospechas en más de una vez acerca de sus tendencias sexuales. Pero ¿Acaso alguien dijo alguna vez que unos extraterrestres obesos, coloristas, con una televisión en su tripa y prolongaciones extrañas en sus cabezas, que están todo el día corriendo por un parque y dándose “abrazos fuertes” tenían que ser obligatoriamente heterosexuales o tener siquiera sexo masculino o femenino?


Si nos ponemos a sospechar de alguien dejemos al pobre Twinkie Winkie, lo único malo que ha hecho ha sido adquirir un bolso bermellón para su colección de complementos. Dirijamos nuestras miradas a sus compañeros Dipsy (de color verde) y Po (el teletubbie rojo) y a las sospechosas formas de los apéndices que salen de sus cabezas. ¿Cuáles son las funciones de ese “palito” y ese “agujerito?. ¿Y por qué Dipsy tapa su enorme protuberancia con un sombrero?

Puestos a ser suspicaces… no estaría de más reflexionar acerca de las sustancias alucinógenas que presuntamente podría haber consumido el padre ideológico de estos personajes antes de consumar su acto creativo. ¿O soy el único al que el entorno en el que viven los teletubbies le recuerda a esos mundos que describían los hippies tras sus “viajes lisérgicos” en los 70 y que conformaron la estética cultural de esa época?

Mis queridos soñadores, pese a mi naturaleza insomne, creedme, si hay algo que haya estado cerca de sacarme de mi estado de vigilia permanente alguna vez eso han sido estos aberrantes alienígenas. En el caso de que exista una razón para dejar de emitirlos no son sus posibles tendencias homosexuales. Eso realmente da igual. Hablo desde una generación curtida que creció al amparo de la amistad “especial” de Epi y Blas o Batman y Robin y que hoy está perfectamente “sana” (y esa buena salud incluye cualquier gusto sexual), aunque quizá algo traumatizada cuando recuerda las estrofas del Leti Rap o aquel irritante Okey Makey.

¿Qué más dará si los teletubbies son gays, asexuales, o se reproducen por esporas? Si hay un motivo para prohibir a estos seres de difícil definición es porque los niños, por pequeños que sean, se merecen programas que no les traten como si fueran imbéciles ni les subestimen, en los cuales sus personajes hablen bien el idioma de turno y en los que, en definitiva, se les enseñe algo más a parte de ir por ahí dando achuchones y esconderse bajo tierra.