martes, 14 de octubre de 2008

DUPLICADOS: Aznar-Soria


Hace ya unos años que José María Aznar abandonó el PP, pero antes de hacerlo llamó a un becario repeinado que lucía polo de cocodrilo montado a caballo y le mandó, para variar, hacer fotocopias. Cual fue la sorpresa del joven pepero, que la solicitud copística del ya ex Presidente del Gobierno se refería a su propia persona. Así, la facha (con perdón) de José Mari se traspasó a José Manuel, un señor de Soria. Bueno, este hombre en realidad no era de Soria, sino de Canarias, pero es que así era su apellido. Y...el caso es que ya existía, pero alguna justificación tenía que buscarme para el parecido.

Las teorías conspiranoicas que pululan por la calle Génova hablan también de un estilista/asesor de imagen/quiosquero compartido por ambos o de que Soria fue en su época extra de acción de Aznar para las escenas peligrosas de sus legislaturas. Sin embargo, esto último parece que ha quedado descartado, ya que se sospecha que en realidad Chema lo que usaba era un mexicano para reemplazarle (lo cual se puede confirmar en un vídeo donde se ve a un hombre con mostacho hablando castellano con acento texano).


Podríamos intentar jugar a las 7 diferencias con estos dos políticos del Partido Popular, pero sería una tarea excesivamente ardua. A mi sólo se me ocurren éstas: que uno es un canario y el otro un pájaro de cuidado, la raya a la derecha de Jose María frente a la “centrada” de José Manuel, la altura del presi insular que deja a Aznar como el mini-yo del dueto y por último, los abdominales desarrollados por el actual mandatario de las FAES que presuponemos no tiene Soria.

miércoles, 8 de octubre de 2008

RANKING: Los 10 angloparlantes nacionales más tronchantes

Hay algo que está muy claro. No hace falta ser un insomne que vigila la realidad 24 horas al día para percatarse de una cosa: los españoles hablamos fatal inglés. ¿La razón? Es difícil establecer una única causa.

Por una parte vivimos en un país donde algunos parecen preocuparse más de darle salida y notoriedad a ciertas lenguas autonómicas que por el fin básico y último del lenguaje: el de hacerse entender con el mayor número de personas posible. Por la otra, no sé si por tradición o vaguería, compartimos una cultura en la que traducimos y doblamos al castellano todo lo que llega a nuestras manos, cargándonos a veces la posibilidad de disfrutar del sentido y la expresividad de una buena versión original (aunque fuera subtitulada).

Y por último y, quizás como causa más llamativa, por ese sentimiento de vergüenza que nos invade cuando farfullamos el idioma de Shakespeare (sobre todo si otro español nos está escuchando). Aunque más vergüenza nos tendría que dar el ser uno de los países europeos más atrasados en el aprendizaje de una segunda lengua. Sólo hace falta salir un poco de las fronteras de esta piel de toro zurcida para darse cuenta y poner la tele para ver como hasta nuestros políticos hacen el ridículo con su intento de parloteo anglófono.

Para deleitarnos en nuestra propia incompetencia (como es común en nuestro carácter) con el idioma de Isabel II y Georgie Bush, estrenamos el primer ranking audiovisual con diez divertidos momentos que pasarán a los anales de la historia del chapurreo incomprensible.

10- Gil y Gil- El presidente futbolístico con la mejor derecha y el caballo más carismático aprendió poco inglés de sus ciudadanos pese a ser durante mucho tiempo alcalde de una de las poblaciones que más guiris concentran en nuestro país: Marbella. “El color no es problema para el hombre”, dice Gil. Sólo si eres daltónico.



9- Zapatero- José Luis a sus zapatos y el inglés y la jardinería que se lo curren otros. Nuestro presi se estaba pagando unas cursos en Home English, pero la crisis le ha hecho apretarse el cinturón con las clases de idiomas y también sustituyendo árboles normales por bonsáis.



8- Los Manolos- Detrás de este nombre tan nacional no están Lama y Carreño, sino un grupo que tuvo su boom en los ochenta y noventa y que llevó a los escenarios esta costumbre ibérica de cantar temas en inglés sin tener la más remota idea de lo que estamos diciendo ni pronunciando. ¿Cómo olvidar su “All my loving, naino naino ná”?



7- Martes y 13 con Madonna- Seguimos con acordes. En este caso la ambición rubia se enfrentaba a las preguntas de unos jóvenes Millán y Josema, que pasaron del pinganillo y el intérprete y se dedicaron a hacer preguntas a la cantante en un inglés que podría haber puesto de moda Ozores. La risa está garantizada.



6- Estopa- Es una pena que los hermanos Muñoz no controlen la lengua de Victoria Beckham, porque donde se iban a hartar de ver “las rajas de su falda” iba a ser en las islas británicas, con los ligeros vestidos que suelen gastar las nativas en cualquier estación del año. Al menos la presentación ya la tienen garantizada: “My name is Jose”.



5- Jose Mari- Su nombre también es Jose. Le gusta la velocidad, los abdominales, hacer como si habla otro idioma imitando el acento tejano y dar conferencias absurdas en Georgetown (Muy bien, sabes inglés. Esto significa la ciudad de George). Aznar también intenta hablar inglés y a veces casi mejor que se estuviera calladito.



4- Carmen Hornillos- ¿Quién dijo que Carmen no sabía inglés? Lo que pasa es que la Hornillos tiene un acento muy cerrado. Yo estuve en Liverpool. Allí también decían Gui Rachi y Jolivú. Seguro que Madonna lo habría pasado mejor si la entrevista se la hubiera hecho esta periodista del corazón en vez de los gamberros de Martes y 13, aunque igual no se hubiera enterado de que hablaban de su marido.



3- Super García- Entramos en los primeros puestos de la tabla con otro Jose Mari, el mítico García que tantos buenos ratos deportivos nos ha dado. Butanito no sabe hablar inglés, pero lo disimula muy bien. Si no oigamos este impactante documento. Aunque, ojo al dato, nunca me quedó claro si era él realmente o se trataba de una broma de algún imitador, pero si no es su voz ni su forma de hablar poco le falta.



2- Emilio Botín- Escuchando hablar al presidente del Banco Santander en lengua anglosajona nos podemos hacer una idea de por qué a esta entidad bancaria le ha costado tanto conseguir comprar al británico Alliance & Leicester. Probablemente los ingleses que hayan tenido acceso a este vídeo hayan pensado que Emilio no sabía ni atarse los zapatos y lo cierto es que sí le haría falta ponerse las botas con una buena ración de Oxford dictionary.



1- Paquito- La filmoteca del Payonauta nos obsequia con este documento histórico que no tiene desperdicio. ¿Otro tío con bigote y con un nefasto inglés? Nuestro caudillo lee unas chuletas con supuestas frases en ¿inglés? para mostrar durante estos años de prosperidad nacional el aperturismo a otros pueblos y naciones (¿Ese que hizo que tantos de nuestros compatriotas tuvieran que emigrar a otro país?). Una pronunciación, francamente, deleznable.



Así que si no quieres que cualquier extranjero te identifique como de procedencia española por tu ridículo acento, ya puedes ponerte las pilas. Algunos incluso podrían llegar a compararte hasta con un animal con el que se puede interactuar tan poco como un pingüino.

lunes, 15 de septiembre de 2008

Hijo, tienes toda la vida por delante. Tira ese sacapuntas.

NOTICIA PUBLICADA EN EFE EL 12/09/08

Consulta de noticia completa

"UN NIÑO ES EXPULSADO DE UNA ESCUELA EN EE.UU POR USAR UN SACAPUNTAS ROTO

La psicosis que se vive en Estados Unidos por la seguridad ciudadana ha llevado a una maestra a sancionar con dos días de expulsión a un niño de diez años, cuyo "delito" fue utilizar la cuchilla de un sacapuntas roto.

El niño, alumno de cuarto de primaria de la International Baccalaureate Elementary School, en la localidad de Hilton Head Island, en el estado de Carolina del Sur, se ha visto envuelto en un sorprendente caso del que dan cuenta hoy los diarios locales.


El problema fue que el sacapuntas de plástico estaba roto y la cuchilla para afilar los lápices estaba un poco suelta, pero el niño decidió usarlo de todas formas.

La maestra detectó que el pequeño tenía lo que parecía ser una cuchilla durante la clase, con lo que decidió tomar medidas. El menor, considerado un buen estudiante y de buen comportamiento, fue convocado de inmediato a una reunión con su madre, un representante policial y el subdirector de la escuela.

COMENTARIOS DEL PAYONAUTA:

¿Hay alguna cosa que pueda acongojar más a un americano que un niño de diez años con una cuchilla de sacapuntas suelta? Después de leer esta noticia se me ocurren dos: 1-que esa misma pérfida criatura, además de llevar el peligroso útil, fuera árabe, hispano o negro, y 2- que el infante estuviera blandiendo su afilado artilugio a bordo de un atestado avión volando sobre territorio yankie.

Sin embargo, lo que parece no asustar ni generar ningún tipo de preocupación en este país de múltiples divergencias y contradicciones es que cualquiera (y no necesariamente mayor de edad) pueda hacerse con un arma de verdad. Sí, de esas que disparan balas y hacen pupa.De las que algunas "Barracudas" se sienten orgullosas de manejar, sobre todo si es para fabricarse algún elemento ornamental para el hogar con motivos animales.Claro, al fin y al cabo todo el mundo debe poder defenderse de la gente que utiliza las cuchillas de los afilalápices de forma irresponsable, sin pensar en sus consecuencias.En fín, estaréis pensando, que esto era de esperar de un alumno que pertenece a una escuela primaria llamada Bacala..algo y vive en una isla que tiene el nombre, nada más y nada menos, de...Cabeza de Hilton(al final parece ser que sí había algo dentro).


Lamento echar por tierra las ilusiones de todos aquellos que habían pensado montarse un negocio de venta de cutters en el país de las libertades y más lo siento por los pequeños estadounidensitos, que dentro de poco descubrirán como el agua de limpiar los pinceles es prohibida dentro del aula(junto al resto de líquidos),la punta de los lápices restringida en cuanto a su grado de afilación, los aviones de papel considerados una revelación de intenciones terroristas y los mondongos de plastilina categorizados como...armas de destrucción masiva.

Si este modelo escolar, que intenta solucionar lo insolucionable, sin cambiar ni un ápice sus leyes ni su mercado armamentístico, hubiera estado instaurado hace unos años en España (donde incluso ha llegado a haber un dueto humorístico denominado como el objeto maldito que protagoniza la noticia), las clases se quedarían sin alumnos por excedentes de expulsión. ¿El motivo? Los prepúberes españoles, desde siempre se han caracterizado por constituir la mayor industria manufacturera de armas artesanales. Tomen nota, señores Bush, Chuache y compañía.

1- Tirawitos: hecho con el borde superior de una botella de plástico y un globo. Usando unos frutos rojos denominados "tomatitos" como proyectiles se conseguía un impacto a gran velocidad con picorosos y pringosos resultados.

2- Navajas "polo": fabricación de auténticas navaja mariposa, eso sí, de palo. Instrumentos: dos o tres palos de helado, de aquellos que los médicos nos regalaban tras decir treintaitrés, y un par de gomas de cartones de huevos o de globos corrientes.

3- Ballestas-carpeta: cualquier Brandon o Back Street Boy podía servir como motivo de camuflaje para ocultar lo que era uno de los mayores instrumentos balísticos escolares. Las tradicionales gomas de carpeta se convertían en plataformas de lanzamiento de también proyectiles "goma", ya que se fabricaban con un trozo de papel y una porción generosa de una mítica Milán de nata.

miércoles, 21 de mayo de 2008

MÍTICOS: Charlton Heston


Puede parecer que el largo día de un insomne como el aquí presente da mucho de sí. Sin embargo, encerrado en mi Cámara del desvelado, en la soledad de mis despiertos pensamientos, no doy abasto para vigilar tantas facetas de la realidad. Tras una larga espera, y una sucesión de pensamientos lúcidos, sale a la luz una sección que se conjuga en singular pero cuyo nombre es en plural.

Como canto de cisne de este espacio es obligación rendir un homenaje póstumo a un personaje que hace semanas nos dejaba, a sus 84 años. Nuestro maestro de ceremonias de esta sección es un hombre tan camaleónico como polémico, que durante seis décadas fue protagonista de un sinfín de producciones hollywoodienses de mayor o menor calidad, pero sin duda inolvidables.

BIOHITS


Charlton Heston o John Charles Carter (su verdadero nombre), siempre fue un verdadero revolucionario, un hombre que marcó diferencias. Cuando en el planeta Tierra se llevaba la moda monosexual, caracterizada por dejarse el pelo largo en todo el cuerpo y proferir gruñidos simiescos Charlton Heston, o como le llamaban sus amigos, Charlestón, se rebeló contra el sistema establecido con su pecho semidepilado y sin un ápice de vello facial . En otra ocasión Charlton, al que por entonces le habían puesto el nombre de Omega Man, por su preferencia por los yogures con bífidus, llevando la contraria de nuevo a todo el planeta, decidió recopilar obras de arte y lucir moreno californiano mientras los habitantes del planeta Tierra destruían cualquier creación artística y preferían un glamouroso blanquecino en piel y pupilas y unos atavíos de lo más monacal.


Un auténtico aguafiestas, Heston, ahora alejado de su rabieta lampiña y luciendo generosa barba, continuó haciendo lo que quería, contraponiéndose a los designios generales como de costumbre. En Egipto se pierde durante 40 largos días (y sus consiguientes 40 largas noches) sin dar explicaciones ni perdidas al móvil, pero el buen hombre al regresar se enfurece al ver a que sus amigos hebreos habían hecho una fiesta sin él. Así que, con un cabreo monumental intenta detener el ágape lanzándoles unas tablillas que según él le había entregado un tío escondido en una zarza ardiendo. Nunca se supo si éste benefactor tenía algo que ver con el diseño gráfico, campo al que se dedicaba en aquel momento Heston, impartiendo clase en la facultad de CC. De la Información de la Complutense, o en qué familia tipográfica estaban escritas estas supuestas ordenanzas.


Si algo se puede decir de Charlton es que era un hombre con aficiones, sobre todo a los deportes. Especialmente le gustaban las carreras de caballos, aunque para que éstos corrieran él tuviese que ir detrás montado en una cuádriga azotándolos, y por supuesto el tiro, ya fuera al plato, o al desgraciado que intentara desprenderle de su arma en un documental presentado por un orondo caballero o en una antigua película del Oeste. Presidente de la Asociación Nacional Americana del rifle en sus últimos tiempos, era un hombre de contradicciones ideológicas: lo mismo había sido gran amigo de Reagan, que un defensor a ultranza de los postulados de Luther King.


Tras estar trabajando de administrador de circo se fijó en el oficio de payaso y decidió que no había sitio mejor para hacerlo que un programa de Tele 5 llamado El Informal. Allí se haría muy popular por sus rimas y ocurrencias, gracias en parte a un personaje llamado Culebras. Una vez finalizado este hito humorístico fue desterrado de Castilla por campeador, por lo que decidió darse un viaje por Pekín de 55 días nada más y nada menos. Sin embargo, la presencia de Heston era un cúmulo de desgracias allá donde iba: barcos hundidos, terremotos en Hollywood, pánicos en aeropuertos, y hasta en algún estadio. Algunos dirían que lo suyo en el fondo era “sed de mal”, aunque lo que en realidad tenía Heston era hambre, dado que el catering no aguantaba demasiado si cerca se encontraba Orson Welles, al que Heston llamaba cariñosamente Flo.

SU PLATO FAVORITO

- Cualquiera menos becerro

SUS CANCIONES Y GRUPOS PREFERIDOS

- Revolver, Sex Pistols, Gorillaz, Guns and Roses, "Human Monkeys" de Najwajean, "Mi carro" de Manolo Escobar

SU PELÍCULA FAVORITA

- "Armas de mujer"

SUS FRASES

- “He interpretado a tres presidentes, tres santos y dos genios. Y eso es probablemente suficiente para cualquier hombre”
- “Si necesitan un techo pintado, una carrera de carruajes, una ciudad sitiada, un simio depilado o las aguas del Mar Rojo separadas, piensen en mí.”
- “Si Cristo murió en la cruz con tres clavos solamente ¿Por qué no muere Mar Flores que se la clava tanta gente?”
- “Ya lo habéis visto: adoro las armas, soy un borracho y aún así pillo cacho. ¿Por qué? Porque mi aliento a orujo tiene cierto embrujo. Claro que sí”
- “Si te preocupa tu atractivo y quieres ligarte a una rubia de senos prohibitivos sólo tienes que dejar que ella te la coja con la mano en algún lugar apartado. Me refiero a tu arma, no seas guarro ni malpensado.”

lunes, 17 de marzo de 2008

RANKING: Las 10 leyes más disparatadas

Dicen que la justicia es ciega. Pero ¿y la ley? Leyendo este post lo que sí está claro es que para ciego, ciego, el que llevaban algunos legisladores cuando decidieron redactar y aprobar ciertos preceptos. Hace algunos meses, exactamente a mediados de agosto, el diario británico the Times publicaba una noticia donde se desvelaban las 25 leyes vigentes más disparatadas de los 5 continentes. Dejando al margen especulaciones sobre el interés noticioso de la lista (sabiendo de la carencia de éstas en los meses estivales) la información del diario inglés ponía en relevancia una realidad curiosa: la existencia de leyes arcaicas y hoy poco válidas en la práctica que han perdurado con el paso del tiempo por un simple hecho: nadie se ha preocupado de abolirlas.

Queriendo ir más allá de esta relación, yo, el insomne Payonauta, he enviado a mi equipo de duendecillos exploradores a recorrer todo el globo en un tiempo record para que amplíen esta información y descubran por doquier cuales son las leyes más absurdas de los diversos sistemas legislativos mundiales. Tras semanas de viaje de mis subordinados (y unos gastos en dietas bastante elevados) presentamos 10 perlas del derecho totalmente tronchantes seleccionadas entre un amplio y plurinacional abanico de tochos legislativos.


10- (Tulsa, Oklahoma, EE.UU)-“Va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título”. Ya lo decía uno de los enanos marcianos de El Milagro de P.Tinto: “¡Pedazo de invento la gaseosa, macho!” Un invento tan complicado que en los States necesitan un ingeniero titulado para poder abrir una botella (no les vale un estudiante de último curso o alguno con asignaturas pendientes). Y es que este colectivo, ya sea con carrera de tres años o de cinco, se prepara concienzudamente durante la realización de sus estudios para llevar a cabo tales encomiendas. Si pensasteis que la “Química” o la “Trigonometría” eran asignaturas difíciles de aprobar es que nunca tuvisteis la oportunidad de cursar “Gases Nobles”, una materia que les forma en esta labor tan importante y de tanta relevancia para…los amantes del tinto de verano.


9- (Dinamarca)- “Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón”. La legislación danesa en esta materia lleva a un vacío legal, dado que no se especifica qué tipo de “compañías” son válidas para poder cobrar por el agua al margen del trozo de limón y los cubitos. Muchas dudas me atormentan: ¿Se cobra el agua si lleva una mosca? ¿Y si han escupido en la jarra? ¿Y si dentro hay una cuchara? ¿Y si tiene un montón de cal? ¿La soda no era agua carbonatada?


8- (Idaho, EE.UU)- “Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aproximadamente 23 kg)”. Quizá lo que debería ser ilegal es que hicieran cajas de bombones de tanto peso y que hubiera “amadas” encantadas de poder engullir tal barbaridad de masa chocolatera. Los posibles efectos físicos que pudieran ocasionarse en nuestra dama por tal abuso del cacao son preocupantes, pero aún más lo es esto: ¿Habrá una ley similar en Idaho para los anillos de compromiso? Por el bien de la línea de las idaheñas ahora y más que nunca: “Dígaselo con flores, caballero”.


7- (Nueva York, EE.UU)- “No se podrá salir mientras se lleva una chaqueta y pantalones que no hagan juego”. Para que luego digan que París es la ciudad de la moda…Con estas leyes gente como Punky Brewster, Agatha Ruiz de la Prada o Karmele Marchante no verían la gran manzana ni en pintura. Hay algo inquietante y conspiranoico en todo este asunto ¿Por qué no se dice nada de los zapatos y el bolso? Las fiestas de etiqueta y New York tienen mucho en común: en las primeras hay que ir bien vestido para entrar, y en el segundo es una premisa básica para poder salir (a la calle). Además ambas están llenas de gentuza.


6- (Noruega)- “No puedes castrar a tu perro o gato, pero sí a cualquier otra especie”. ¿Te has ligado a una noruega de 1,80, personalidad psicopática y carácter fuerte? Huye. Tú mascota tiene más posibilidades de conservar sus atributos sexuales que tú, individuo doncualquierotraespecie. Como podemos ver la redacción de la ley deja bastante desear, porque ¡da ideas!. Es como si en España escribiéramos una ley que dijera “No se puede fumar, pero sí hacer cualquier otra cosa que perjudique la salud de los que están alrededor”


5- (Liverpool, Inglaterra)- “La ley autoriza a las vendedoras a hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales” ¡¡¡Entren caballeros!!! ¡¡¡Pasen y vean!!! ¡¡¡Tenemos un gran surtido de peces…pececitos… pezones… pezonzuelos…!!! Dos meses residiendo en la ciudad de los Beatles y nos vamos sin haber visitado ni una sola tienda de peces tropicales. Pero ¿En qué estaríamos pensando?. Los “Fish and Chips” ya eran populares en Inglaterra, pero es que, ¡caramba!, no hay punto de comparación con estos “Fish and Chicks” liverputienses.


4- (Hong Kong, China)- “Es ilegal inscribirse en la Universidad a menos que usted sea inteligente”. Es una forma educada y legal de decirle a un aspirante poco capacitado para desarrollar estudios superiores: “Mira tontolhaba, ¿por qué no te pones a trabajar de una puñetera vez y a levantar el país, y dejas la Universidad a los que no son unos mendrugos de pan?”. Una ley que vendría muuuy bien para el sistema educativo español y no sólo para los que reciben clases. Porque por tener una cátedra no significa que se tenga un coeficiente superior a 80.


3- (Cali, Colombia)- “Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.” ¿Quién no se ha visto obligado a quitar o tumbar la foto de su suegra de la mesilla de noche porque no se podía concentrar en esos momentos íntimos? Pues imaginémonos qué papelón teniendo a la susodicha en la habitación mirando…y testificando. Y es que el colombiano que hizo esta ley o era un depravado o era el yerno de Mónica Belucci.


2- (Urbana, Illinois)- “Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana”. Ya estoy viendo el cartel indicador: En el interior de la tradicional circunferencia roja y atravesada por una línea oblicua del mismo color una representación icónica de Godzilla... Como si los monstruos se fueran a parar a leer la normativa o a mirar las señales de tráfico antes de adentrarse a destrozar ciudades o entrar en las mismas a por inocentes retoños. Curioso que esto ocurra en una localidad con un nombre que se pronuncia con cierto parecido al del alter ego de Hulk.


1- (Menphis, Tennesee)- “Es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.” Cómo no podía ser de otra forma esta ley debe ocupar el primer puesto de las leyes más disparatadas. ¿Qué es eso de poner a un hombre avisando con banderas rojas de que una mujer viene conduciendo? ¡¡¡Por lo menos que pongan dos o tres, ataviados con chalecos reflectantes y proyectando estridentes señales sonoras…de emergencia!!! Ahora es cuando las lectoras de blogs hacen zapping y se juran a sí mismas no volver a entrar en el espacio de este estúpido blogger… Pero no me dudéis, chicas, que de lo absurda que es esta ley tiene su gracia.

viernes, 22 de febrero de 2008

En el ojo del huracán

Los huracanes son fenómenos atmosféricos que arrasan todo aquello con lo que se encuentran, al provocar vientos de velocidad superior a los 100 kilómetros por hora. Pero curiosamente, en estas extraordinarias manifestaciones de la naturaleza todo aquello que está en su centro, permanece en la más absoluta tranquilidad, apartado, simplemente como testigo del caos que su “envoltura” está provocando, viendo como sin poder hacer nada, todo lo que le circunda se torna anárquico.



Siempre hay una época en la vida de todos y cada uno de nosotros, bien soñadores o insomnes, en la que no elegimos nuestro destino. Uno de estos huracanes se cruza en el camino, pero no nos lanza por los aires, sino que nos rodea, poco a poco. A pesar de estar aparentemente indefensos, amenazados por lo inesperado, nos mantenemos en pie, sin ceder a entrar en la espiral de destrucción que se provoca. Somos espectadores ajenos de nuestras propias vidas, pero desde el ojo del ciclón, extrañamente, mantenemos la calma. Esto no tiene que ver con nuestro libre albedrío. Simplemente es la forma de ser del superviviente. Del buscavidas. De aquel que por muy fría y gris que sea la tempestad siempre busca un rayo de sol.

El hombre sabio usa toda su vida para encontrarse a sí mismo, busca lugares tranquilos donde meditar, reflexionar. Pero muchas veces, sólo en el centro del kaos, en el climax del Ragnarok, consigue descubrirse, deshacerse de las vainas que le llevaban tiempo cubriendo, que le impedían ver con claridad. Es entonces cuando el hombre deja de ser hombre y resurge el guerrero.

viernes, 15 de febrero de 2008

Míticos

De no ser por ellos el mundo sería un lugar aburrido y monótono. En la tele sólo echarían documentales y los periodistas del corazón pasarían más hambre que un celiaco en una panadería. ¿Quiénes? Esos. Los míticos, los inigualables, aquellos que con su carisma han marcado diferencias. No son insomnes ni inmortales, ni tan guapos como yo, pero tienen un…aura que les hace ser especiales y brillar con luz propia.

Si el tiempo o más bien la falta del mismo no lo impiden dentro de muy poco contaremos con otro nuevo microespacio en los cada vez más repletos ARCHIVOS DEL PAYONAUTA. ¿Quién será el primer protagonista de esta sección? ¿Qué selecto personaje pasará a inaugurar este grupo de MÏTICOS? Manteneos despiertos y atentos a esta url.

martes, 5 de febrero de 2008

En las alturas

MONÓLOGO 4: SOY ALTO (PARTE 1) (por Alberto Payo)

Buenas noches, amigos. Tengo que haceros una confesión: soy alto. Sí, sí, soy alto. Ahm, que ya os habíais dado cuenta…Veo que no os falta perspicacia.

La verdad es que es curioso, porque esto de ser alto está claro que salta a la vista, pero es uno de los pocos rasgos físicos que la gente se atreve a comentar delante de tus narices, que no se callan para cuchichear a tus espaldas, vamos. Es muy común que te pasen cosas como las siguientes: Te presentan a alguien y suelta un “Jo, qué chico más alto”. Conoces a una tía en la discoteca y lo primero que te dice es “¡Hala, qué alto eres!. ¿No?”. O te puede ocurrir, cuando estás mucho tiempo sin ver a una persona, que salga de su boca un “No te recordaba tan alto. ¿Has crecido?”.
Imagínenaos que hiciéramos lo mismo, pero con otras cualidades. Te presentan a alguien y sueltas un “Jo, qué chica más fea”, conoces a una tía en la discoteca y lo primero que le dices es “¡Hala, qué pedazo de tetas más grandes tienes!, ¿No?” o estás mucho tiempo sin ver a una persona y sale de tu boca un “No te recordaba tan jodidamente gordo. ¿Has ganado tres tallas?”…

Supongo que la gente te lo dice así, sin tapujos, porque creen que es algo positivo y que ser alto es guay. Ellos piensan: “Joder, tío, cómo mola ser alto” y ellas “A mí me encantan los hombres altos”.
Pero voy a ser sincero con vosotros: ser alto no tiene tantas ventajas como pueda parecer. No, no, no… Realmente está más lleno de inconvenientes que otra cosa. De hecho, en estos años que llevo en las alturas sólo le he podido sacar cuatro rasgos beneficiosos al asunto…

Uno de ellos es la anticipación climatológica. Los altos podemos ser maravillosos Pacos Montesdeoca o Marios Picazo. De hecho, somos los primeros en conocer la existencia de los fenómenos meteorológicos. Si va a empezar a llover o a nevar seremos los que nos adelantemos y se lo comuniquemos a los demás, ya que somos los primeros a los que nos afectan las inclemencias del tiempo -porque estamos más arriba que el resto, claro está, y nos caen antes las gotas, granizo o… ¡¡¡aerolitos!!!

El segundo aspecto positivo sería el de la facilidad con la que ligamos con las “maduritas”, o sea con las amas de casa y abuelas. Tú, tiarrón, vas al supermercado tranquilamente con tu lista de la compra esperando tener una jornada calmada, pero ¡¡no!!. Siempre hay una maruja al acecho que te dirá “Perdona guapo, ¿me puedes alcanzar el tomate, que yo no llego…?”. Es matemático, nunca falta esa señora que casualmente necesita algo de la última balda, porque mira que hay marcas, pero la mujer tiene que coger precisamente la de más arriba. Y allí estás tú para echarle un cable. Como igualmente estás cuando llegas a tu casa y en el portal te encuentras a la anciana vecina del tercero. “Oye, muchachote, ¿Me puedes ayudar con las bolsas, que pesan mucho?”. Y así te ves: cargado con sus bolsas y con las tuyas, sonriendo falsamente y cagándote en el presidente de la Comunidad por no querer poner ascensor, mientras la vecina mira el vaivén de tu trasero ascendiendo por la escalera.
A veces hasta tienes suerte y la susodicha vecina del tercero es una ejecutiva cuarentona, divorciada, operada de pecho y con mini falda, que sube por la escalera, además delante tuya, después de pedirte que le saques la compra del maletero de su deportivo. Entonces el presidente se convierte en tu ídolo…

La tercera ventaja sería el tema de la conservación del pelo. Estadísticamente un tío alto tarda más en quedarse calvo que uno bajo. “Menuda gilipollez”, estaréis pensando. Para nada. No voy a sacar el argumento de que un alto conserva más tiempo el pelo que un bajito porque los pelos que se le caen tardan más en llegar al suelo. Eso lo hemos utilizado ya… ¿Acaso se han creído que soy un monologuista de segunda?
Es por la sencilla razón de que la gente no tiene un acceso visual tan rápido a la azotea de alguien que mide más que la media. Normalmente siempre te fijarás en la calva, entradas o cartón de alguien que está por debajo de ti. Así que si te empieza a clarear el pelo de la cabeza, o a despoblarse tu coronilla la gente no se dará cuenta tan fácilmente. Estáis de suerte, tíos grandes.

Por último, lo última cosa positiva que se puede sacar de ser alto es que esta cualidad en particular eclipsa al resto. Por ejemplo, tú puedes estar algo gordo y ser alto, para la gente serás “el alto”. Puedes tener la nariz grande y ser alto, para la gente seguirás siendo “el alto”. Puedes tener unicejo y ser alto, que vas a ser igualmente “el alto”. Es como un comodín. Es parecido a lo que le pasa a los monarcas: todo el mundo se olvida de que eres gilipollas, soso y feo, porque “sigo siendo el reyyyyyy, ay, ay, ay, ay…” (canta).Y así para todo. Es por eso que los altos somos más guapos y los bajos son gordos, narigudos y unicejos.

Como os decía ser alto tiene más inconvenientes que desventajas. Y son tantas que lo que haremos será comprimirlas en una única noche de juerga:

Las 11 del sábado noche. Tú, alto desde los 16, sales de tu casa tras haber ingerido una cantidad importante de alimentos en la cena. Tu madre te ha atiborrado diciéndote pese a tu cercanía a los 30 años y a los 2 metros “Come hijo, que aún tienes que crecer”. Te montas en el ascensor -porque eres de los que tienen suerte y no tienen que subirle las bolsas a la vecina del tercero- y, como siempre, adoptas una posición achepada para caber en el mismo y no chamuscarte el tupé con las luces del entechado del artilugio.

Cual es tu sorpresa que, cuando vas a salir a la calle, ¡¡está lloviendo!!. El camino al metro es arduo. Hay que esquivar decenas de paraguas girantes y gigantes que amenazan con rebanar tu gaznate, altura por la que te llegan dichos accesorios antilluvia de la mayoría de viandantes. Es una tarea complicada, arriesgada, y para la que los altos nos entrenamos desde nuestra mocedad.

Tras unos ejercicios de esquive, dignos de un combate entre Tyson y Hollyfield, llegas al metro. No podía faltar, por supuesto, ese angosto pasillo lleno de chicles en el techo, que rozan con tu recién esparcida gomina. “Puu, puu…”. “Coño, parece que viene un tren” Así que decides, con la cabeza gacha, correr por el pasillo y gracias a tus piernas largas alcanzas el tren, que ya se iba. Entras a toda prisa y te agachas para entrar al vagón, consciente de que los quicios de las puertas automáticas han sido causas de muchos de tus chichones. Pero, por el ajetreo y las prisas,¡¡¡clonc!!! se te olvida agacharte una segunda vez y ahí está una reluciente barra metálica para impactar con tu frente y provocar las risas de los ocupantes del tren.

Pasadas un par de estaciones el vagón se empieza a llenar y entonces es cuando ni Dios consigue llegar a las barras… por lo menos no a las metálicas, que hay algunos que enganchan la barra de pan. Así que ¿a quién se agarran?. Al alto, lógicamente. “Eso, eso, que él no se cae” Claro, es que de toda la vida los altos tenemos un sentido del equilibrio natural, ¿no?. Mira Dueñas que andares tan gráciles tiene…

jueves, 24 de enero de 2008

La llegada de la somnocracia

Hoy, 24 de enero de 2008 LOS ARCHIVOS DEL PAYONAUTA tienen el honor de inaugurar un nuevo apartado en su andadura. La somnocracia ha llegado. Por fín.

Ahora, queridos durmientes, sois vosotros los que podéis dar vuestra opinión, votar,manifestaros, marcar una opción o poner un puntito... en la nueva encuesta que se renovará cada mes y que ya está disponible en la parte inferior derecha del blog.

Este enero, como no podía ser de otra forma, el objeto de análisis son vuestros sueños en el recién iniciado 2008. Dado que para mí están vetados me apropiaré de vuestros viajes más profundos por el subconsciente.

Votad mis queridos hijos de Morfeo, votad.

jueves, 17 de enero de 2008

La gran manzana está podrida

TÍTULO: SOY LEYENDA (2007) (I AM LEGEND)

DE ENSUEÑO: disponer de todo Nueva York para ti solito, sin tráfico, carteristas ni yuppies y sin tener que hacer reserva en el Fosters Hollywood.

DE PESADILLA: ser Will Smith y que no haya nadie alrededor para que oiga tus chistes, excepto un perro y un surtido grupo de chupasangres con no demasiado gusto por lo hilarante.


En esta sociedad globalizada y predominantemente urbanita en la que nos movemos no es nada raro el sentirse sólo de vez en cuando, aislado, e incluso ver a los que nos rodean como unos monstruos deshumanizados, estresados y hambrientos, ya sea de fama, de dinero o de no poder sufragar una hipoteca siempre a la alza. “¿Qué pasaría si yo fuera el último hombre sobre la tierra?” Es la premisa de este film, ya tercer remake del libro de Richard Matheson “Soy Leyenda”. “No, tampoco en ese caso me acostaría contigo” , sería una posible respuesta de una posible última mujer sobre la tierra.

No es fácil hacer una película cuya mayor parte del metraje tiene en pantalla a un solo actor. Y lo decimos muy alto, sin tapujos, puesto que en la época distópica del asolado y virulento Nueva York hasta a los ciervos les parece afectar el llamado “síndrome digital”, ese que hace que los poco reales vampiros del film corran a velocidades endiabladas, salten por las paredes y abran la boca pero que muy mucho. El propio argumento del film es una dura prueba para Smith (yo, yo mismo y mi perro) que ha demostrado en los últimos tiempos ser algo más que aquel “fresh” prince de Bel Air. Desde el punto de vista psicológico es complejo analizar cómo sería nuestro comportamiento en la más absoluta soledad. Quizás sumidos en la depresión, absortos en nuestro mundo interior, viviendo en recuerdos del pasado, pero siempre con ese instinto de supervivencia intrínseco al ser humano. ¿Y qué hay más humano que la comunicación? En “Soy Leyenda”, Neville se desvive por su can, quizás al ser éste un símbolo de su vida pasada, una representación de lo que queda de su rota familia, un recuerdo de su anterior estatus. Pero también, como el Neville de Heston en Omega Man, intenta interactuar con algo que tenga cierto parecido con lo humano. ¿Y qué eligen ambos? Maniquíes. Heston juega con ellos partidas de ajedrez irreales, Smith, se encuentra con estos en el videoclub e incluso se ve tentado a ligárselos. Cualquier cosa antes de entablar relación con esas criaturas que han perdido totalmente su humanidad.


En Omega Man (El último hombre vivo) y Soy Leyenda los seres contaminados son muy distintos entre ellos. En la peli de Heston, los afectados por la radiación han perdido la coloración de su piel y ojos y la esperanza por la raza a la que pertenecían, Están empeñados en destruir todo aquello “humano”, es decir, todo cuanto ha creado el hombre, cosas tan importantes para el personaje de Heston como la cultura y la tecnología. Quieren establecer un nuevo orden, una nueva sociedad para que no se vuelva a repetir el error y el horror de las armas nucleares, causa de su estado. Las compañías del Neville de Smith son "despreocupadas" de estos asuntos, bien diferentes a las anteriores. Como bestias se guían únicamente por su instinto: el de alimentarse (de sangre si puede ser humana, mejor) y el de la protección (no salen de día para no quemarse con la luz solar). No pueden hablar ni pensar más allá de sus necesidades primarias.

La interpretación de Smith está menos sobreactuada, es algo más “seria” que la de Heston y deja vislumbrar el mundo interior del protagonista, qué siente el personaje, qué pasa por su cabeza… Vemos su ira al morir su perro, su desconcierto al ser encontrado por más humanos sanos, su impotencia al no poder hallar una cura, su tristeza por la muerte de su familia…Sin embargo, la nueva versión podía haber aprovechado algunos otros aspectos que se le quedan cojos a los 2 remakes anteriores (el de Heston y el de Vincent Price) y haber atado cabos sueltos, relacionados con por qué unos animales están contagiados y otros no (como los ciervos) y cómo consiguen acceder y salir de la ciudad con la vacuna del virus si todos los accesos habían sido cortados al comenzar la cuarentena. Pese a todo, es un film de ciencia ficción que se deja ver y entretiene. Y digo de ciencia ficción, no de terror, como la venden algunos, calificativo inadecuado si no es por el miedo que da pensar en qué hacer con toda una ciudad para nosotros sólos y un surtido colectivo de fotofóbicos noctámbulos chupasangres. Algunos se acojonarían, otros...se harían de oro montándose algo a lo ibicenco.