Buenos contra buenos, gana la banca

Nos encontramos en vísperas de que Marvel publique en nuestro país, a través de Panini, el evento comiquero del año. Los héroes, dioses, extraterrestres y mutantes más poderosos de la Tierra se preparan para la guerra más difícil en la que nunca hayan tenido que luchar, la que les llevará a enfrentarse unos contra otros: la esperada y exitosa (vistas las cifras de venta en EE.UU) Civil War.
Después de tantos años de combatir mano a mano contra múltiples amenazas los buenos sacudirán a partir de ahora a los buenos y viceversa. Mientras, los lectores españoles estamos deseosos de ver un poco de sangre, sudor y lágrimas de estos superseres, enfrentados en el gran circo (véase “circo” 1-como espectáculo de confrontación de los gladiadores / 2-como espectáculo que se monta para ganar dinero o notoriedad o bien para crear polémica ) que es este crossover de proporciones gigantescas.


Dos cuestiones actúan como pilares de Civil War. La primera es ¿De qué lado estás?, eslogan sencillo, pero que expresa la idea fundamental del evento marveliano: “Hay dos lados y si no estás conmigo es que estás contra mi”. Es lo que tienen las guerras, es lo que tiene el fútbol y los pokemon. Por primera vez los héroes no combaten al lado, sino en dos frentes separados.
Una segunda pregunta se podría simplificar en: ¿Sacrificaríamos una parte de nuestra libertad por obtener mayor seguridad y protección?. No, no estamos hablando de una campaña publicitaria orientada a saber si utilizamos métodos anticonceptivos en nuestras relaciones sexuales. Es una cuestión que surge como reflejo de esta sociedad actual, que vive con cierto miedo al terrorismo tras los atentados del 11-S y del 11-M. Recordemos ese acta patriótica que Bush impulsó en los States en el que se aceptaba la violación los derechos individuales (como el de la intimidad) en el caso de una supuesta amenaza terrorista.

El detonante de este enfrentamiento es una gran explosión provocada por un superser (en este caso un villano de segunda) cuyas más graves consecuencias son la muerte de una gran cantidad de niños, a partir de la cual el Gobierno americano se plantea acelerar la aprobación de una ley que hará que los “supers” queden registrados, para tenerlos controlados a ellos y a sus poderes. Deben hacer pública su identidad y deben aceptar trabajar para el Gobierno, siendo a partir de entonces miembros de la agencia gubernamental SHIELD, a cambio de un sueldo cuasi-vitalicio. Esta idea del Registro de Seres Superpoderosos cala en unos cuantos héroes que están cansados de llevar tantos años trabajando como autónomos o incluso sin contrato para empresas explotadoras como Vengadores S.A, o 4F S.L con todo lo que eso conlleva: no tener Seguridad Social, pagas extras, vacaciones y ¡¡¡aún menos la jugosa cesta de Navidad!!! Así que para algunos es una maravillosa oportunidad de convertirse de la noche a la mañana en funcionarios (y sin tener que estudiarse 200 temas para los oposiciones ni recurrir a los enchufes).
Para los más fetichistas esto es un ultraje y una vulneración de los derechos de los ciudadanos. Y es que ellos defienden que tienen todo el derecho del mundo a ponerse una máscara, vestirse con los gallumbos por encima de sus mallas de colores chillones e ir dando saltitos y mamporros a la par sin dar explicaciones a nadie. Y además, ¿Qué gracia tiene eso de ser superhéroe si todo el mundo sabe quien eres? Se rompería así la llamada “erótica del enmascarado”, esa que les hace ligarse a la chica de sus sueños con otra identidad y les permite dejar de ser los empollones pusilánimes cuatroojos del instituto.


En todo este jaleo hay varios antecedentes relativamente próximos.
La desequilibrada Wanda Maximoff decide en una rabieta infantil, tras recrear una nueva realidad en la que todos ven cumplidos sus deseos, que los mutantes tienen la culpa de todo y que deben involucionar. Y así la cifra de dotados con el gen x queda reducida a los habitantes de un pequeño pueblo de Soria: 198. Para colmo los que quedan deciden irse a vivir a la ya poblada Escuela Xavier (¿Dónde se está mejor que en una mansión con piscina y con Emma Frost, Pícara o Tormenta cerca?). Vistas sus experiencias con las empresas de seguridad y con los vigilantes tripones que se quedaban dormidos en sus turnos de guardia el Gobierno decide establecer unos ridículos centinelas de 20 metros de alto para disuadir un poquito a los que se quieran aprovechar de los desprotegidos mutantes.


Por otro lado a unas mentes brillantes e “iluminadas” se les ocurre mandar a Hulk a otro planeta. “Tranquilos, como es verde, los extraterrestres ni lo van a notar”. “Eso, eso, le mandamos con los marcianos, que seguro que piensan que es uno de ellos que va mucho al gimnasio”. “Es una buena idea. Le enviamos a otro planeta para que lo destruya y así podemos edificar sobre suelo raso. ¿Qué os parece hacer una megaurbanización que se llame Marina Hulk?”. Un grupo de personalidades destacadas de la comunidad superheroica llamados los illuminati, que llevan reuniéndose en secreto desde que Stan Lee se compró sus gafas tintadas, lo deciden de esa forma, no sin contar con la oposición de un Namor (the Submariner) que, más que nunca dice “Ahora me enfado y no respiro”.

Y tras estos hechos se establecen los dos bandos de ésta, como todas, absurda guerra. Uno de los frentes está encabezado por un Iron Man, que no contento con amasar ya una inmensa fortuna, ser el propietario de Industrias Stark y tener uno de los edificios más altos de la ciudad de New York, decide erigirse en abanderado del acta y se pone a las órdenes del ejecutivo estadounidense para ganar un dinerillo extra, que falta le hace para diseñarse otra armadura con Windows Vista, que tira de memoria RAM y de combustible que da gusto.

Por su parte el Capitán América, va a ser el estandarte de aquellos que luchan por la libertad y por los derechos de los superhéroes. “¿Qué alguien te obligue a madrugar todos los días y a tener que llevarte tapers para comer en la oficina? Naaaa….”. “Que vivan los free-lance , que viva la libertad”. Pudiendo ser su propio jefe de por vida Steve Rogers dice que “donde hay capitán no manda marinero” y que los derechos de los supers están por encima del gobierno de turno. Y es que al Capi le basta con su propio “shield” para defender al país y al mundo sin tener que estar en ninguna lista.


Dos posturas enfrentadas que bien merecen verse las caras en un programa de Dolce Vita o en una tarde poligrafera y que, sin duda, nos harán disfrutar y gastarnos cantidades económicas ingentes en comics. En este caso no ganan los buenos ni los malos, gana la banca.

"En la guerra como en el amor, para acabar es necesario verse de cerca" ( NAPOLEÓN BONAPARTE)

La picaresca española: Nuestro mayor orgullo, nuestra mayor vergüenza.

España es un país de extremos: Norte- Sur, izquierdas- derechas, ciudad-campo, rojos-azules, centro-periferia… y así podríamos seguir hasta la saciedad. En pocas cosas nos ponemos de acuerdo los españoles excepto para apoyar al equipo nacional en los mundiales de fútbol, o para salir de viaje todos a la vez en los puentes y vacaciones y colapsar las carreteras. Igualmente son habituales las discrepancias a la hora de definir al españolito de a pie: los catalanes son tacaños, los gallegos enrevesados, los andaluces vagos, los madrileños chulos, los vascos brutos, los canarios pausados, o al menos eso es lo que establecen los estereotipos y los numerosos chistes (desafortunados en gran parte) que circulan por la geografía hispana. Pero saliéndonos de los localismos ¿Cómo es el español medio? Hace 40 años, en tiempos de difusión de nuestro icono patrio Alfredo Landa por “ultramar”, podíamos pensar que bajito, moreno, peludo y campechano, pero ¿Cómo somos ahora?.

Si hay algo que nos une desde tiempos inmemoriales y nos define como nacionales de este país tan curioso es la llamada “picaresca”, tan bien plasmada en el género literario que lleva el mismo nombre con personajes como el Buscón don Pablos, de Quevedo, el Lazarillo de Tormes, de…de…(es el momento en el que el personaje famoso idiotizado de turno dice “De Velázquez”, ante la pregunta de un malintencionado reportero ) de vete tú a saber quien, o el pícaro Guzmán de Alfarache, de Mateo Alemán.


Los tiempos cambian, los españoles se hacen más altos, menos peludos y más sofisticados, pero en pleno siglo XXI la picaresca sigue contando con tanta vigencia y práctica como antaño, sino más. Y es que no hay otro lugar en el mundo donde la frase “quien hace la ley hace la trampa” cobre mayor sentido. Lo que en nuestro país es un modus vivendi en otros es algo incomprensible y la verdad, no sin razón. En Inglaterra no piden ningún documento de identificación a la hora de pagar con tarjeta en una tienda y se puede vivir sin trabajar con una ayuda del Estado (“benefit”) que incluye el pago del piso y una cantidad adicional. En Finlandia no hay prácticamente mecanismos de seguridad en los supermercados, ni vigilantes. En Escocia uno puede sacarse algo llamado la “condom card” y conseguir preservativos gratuitos en diferentes puntos de la ciudad de Edimburgo, sin nadie que controle si vas sólo a uno de los centros especializados para el caso o te recorres todos los que hay en la urbe cada día haciéndote con un cargamento de profilácticos. ¿Os imagináis, amigos esclavos del sueño, lo que haría un español pícaro hasta la médula en estas tres situaciones? Por supuesto. Si no por vosotros porque conocéis a alguien con esa jeta característica, con cara, con morro, con picardía, con perspectiva de “negocio”, sin vergüenza o sinvergüenza, según se mire.

El pícaro podría ser definido como aquella persona que se vale de la astucia, el engaño o incluso la estafa para obtener algún tipo de beneficio de una situación, pudiendo ser éste de mayor o menor grado, actuando de dicha forma por motivos relacionados con la necesidad o, simplemente, por falta de escrúpulos. El caso es que en España últimamente ha proliferado el tipo de picaresca que se lleva a cabo más bien por el segundo motivo -a veces, hasta llegar a hablar en términos de corrupción o de delito grave- por causas no relacionadas con la carencia, sino más bien con el deseo de enriquecerse o de ascender en la escala social.

En la novela picaresca del siglo XVI y XVII se concebía al personaje del pícaro como alguien de muy bajo rango social o estamento y que descendía de padres sin honra, marginados o delincuentes. Los mayores “picaruelos” que hoy pueblan nuestra piel de toro, por el contrario, son los políticos y los grandes empresarios, entre los que se encuentran numerosos especuladores, estafadores y ladrones, gente no de bajo rango social o estamento pero sí de bajo rango moral o ético. Algunos los consideran más que hijos de padres sin honra, hijos de mala madre…

Hemos empezado por las alturas, pero aquí nadie se salva. Quizá porque en España ha habido necesidad durante muchos años (y no hace tanto, recordemos, de los tiempos de pobreza y hambre padecidos en la Guerra Civil y posguerra), la picaresca sigue siendo algo que parece ir de serie en el españolito de hoy, aunque éste individuo vaya a trabajar todos los días trajeado de Armani, conduzca un Mercedes, viva en un triplex en el centro de Madrid y coma un menú diario de no menos de 20 euros. El pícaro es elogiado y el que no tiene picaresca acusado de tonto. El que no roba, no defrauda con los impuestos, o no se escaquea del trabajo, es, no un ciudadano honrado, sino más bien un bobalicón. La gota que colma el vaso es el tema de la vivienda, donde los “picaruelos” campan a sus anchas sacando a la venta locales como viviendas, cobrando en dinero negro, vendiendo pisos de protección oficial recién adquiridos por el doble de su valor, construyendo con los materiales más baratos y menos resistentes que hay, y no sigamos porque la lista es interminable si hablamos del negocio inmobiliario.

Contamos nuestras hazañas picarescas a nuestro congéneres con el mayor orgullo, relatando esa vez que obtuvimos una beca de movilidad en la universidad viviendo a 10 minutos andando de la misma, aquella otra en la que aparcamos en una plaza de minusválidos y salimos cojeando para disimular o la otra en la que nuestro amigo mecánico trucó el cuentakilómetros de nuestro coche para que lo pudiéramos vender con menos kilometraje del que había recorrido, y por tanto, más caro. Actos inmorales, indecentes o incorrectos, se magnifican así y son alabados, sin pensar en la responsabilidad que conllevan para con los demás.


Hay que denunciar los abusos al ciudadano de aquellos que ejercen la picaresca para lucrarse o beneficiarse a costa de los otros, pero, también hay que reconocer que este hábito tan ibérico también tiene su vertiente simpática, positiva en cierta medida, en relación a que es una muestra de ingenio, de inteligencia, que está presente en nuestra sociedad como una forma de rebelión frente al poder establecido. Y es que como decía unas líneas más arriba los que mandan hacen la ley y nosotros, los españolitos, la trampa. Que establecen un sistema de puntos que se van restando al cometer infracciones en la conducción, pues la gente va y vende los puntos de su abuela (que lleva 30 años sin conducir) a quien los necesite. Que ponen parquímetros por toda la ciudad para que nos dejemos los cuartos por aparca, pues nos inventamos los llamados “parking piratas”, situados en descampados, principalmente. Que tienes una boda y no tienes dinero para comprarte un traje, pues te vas al Corte Inglés, te compras uno caro y de marca y tras el bodorrio lo devuelves tan pancho, arguyendo que con la luz de tu casa el color no te gustaba. Podríamos seguir y seguir enumerando argucias, ardides y triquiñuelas, e incluso escribir un libro entero con la cantidad de actos de este tipo que cometemos los españoles a lo largo de nuestra vida. No neguemos la evidencia, reconozcámoslo. Podemos presumir de que en el fondo somos únicos en todo el mundo. Los japoneses son trabajadores, los ingleses puntuales, los italianos elegantes, los americanos ambiciosos, los chinos educados y los españoles para bien o para mal…pícaros, muy pero que muy pícaros. Al fín y al cabo ¿Para qué queremos ser trabajadores, elegantes o educados si podemos utilizar nuestra picaresca ibérica para aparentar que lo somos?

"En toda negociación, el hombre honrado está destinado a llevar la peor parte, mientras que la picardía y la mala fe se apuntan finalmente los tantos" (MIKA WALTARI)

Irreverentes, surrealistas e ingeniosos. Unos ases del humor

Hace no muchos días este desvelado testigo de la realidad que aquí os habla se sorprendió y mucho. Y es que, en varias conversaciones con un auditorio, en su mayoría femenino, he descubierto que existía un desconocimiento total de quienes eran unos personajes que no sólo han supuesto una gran contribución para la historia del humor, sino también para la historia del mundo audiovisual en general. Estoy hablando, como quizás algunos de mis queridos avispados durmientes ya habrán adivinado, de los Monty Python.

Grave me parece que personas que disponen de una alta formación universitaria, e incluso gente que pertenece a una generación cercana a la de los humoristas británicos no tengan noción alguna de su identidad, ni siquiera dándoles referencias cinematográficas o individualizadas de sus miembros. Al final sólo queda el recurso comparativo que te obliga a decir, “Son como Cruz y Raya, pero ingleses, y más de dos”. Sin desmerecer a esta pareja (de estilo humorístico diferente), que tantos buenos ratos nos ha dado, es lamentable que personas, que además sean fieles seguidoras de la televisión, no tengan ni la más mínima referencia de estas figuras.

Sirva pues este archivo para iluminar, y ni mucho menos ofender, a aquellos/as “despistados/as” (parece que más aes que oes) y para hacer un homenaje a estos genios que hace ya casi 30 años que comenzaron a hacer reír a sus congéneres.

Muchas de las personas que han oído hablar de los Monty Python no saben que sus inicios fueron en la televisión. En octubre de 1969 se estrenaba en la BBC el programa Monty Python´s Flying Circus, una serie protagonizada por este colectivo de humoristas que se emitiría en la televisión británica durante 5 años, y que contaría con Terry Gilliam, llevando el timón animatrónico, y Graham Chapman, John Cleese, Eric Idle, Terry Jones y Michael Palin a los remos interpretativos. En este tiempo los Python nos dejaron 45 episodios desternillantes de más o menos 25 minutos de duración cada uno, con sketches inolvidables para todo amante del humor que se precie.


En España estamos actualmente de doble enhorabuena. Desde mediados de marzo está a la venta en DVD la colección completa de las 4 temporadas de Flying Circus. Su precio ronda los 40 euros, con la peculiaridad de que se ha respetado la lengua mater de los cómicos y los capítulos están en la versión original inglesa, permitiendo conservar así muchos chistes que, al ser traducidos se pierden por el cambio de contexto. Para los no angloparlantes o no anglooyentes hay que matizar que los subtítulos vienen en multitud de idiomas, entre ellos en castellano.

Es indudable que los Python están de actualidad. Además de poder deleitarnos con la serie en toda su extensión mediante este recopilatorio, podemos ir al teatro para ver los mejores sketches en español de estos llamados “Beatles del humor”. Durante una hora y media disfrutaremos, de mano de las compañías Illyana e Imprebis, de los mejores gags traducidos y adaptados al entorno patrio, función que vuelve a las tablas tras 3 años. Es recomendable tanto para aquellos/as que se inician en la montypythonmanía, como para esos otros que repiten sus chistes a diesto y siniestro. El precio del espectáculo, representado en el céntrico Teatro Alfil de Madrid, oscila entre los 15 y los 20 euros y este insomne que aquí os habla os asegura que merece bastante la pena.


La serie Flying Circus finalizó en 1974, sobre todo porque algunos de sus miembros, principalmente John Cleese-el cual abandonó en la tercera temporada- consideraban que se repetían a sí mismos y que los capítulos estaban perdiendo fuelle.

Como no es mi intención la de extenderme demasiado, simplemente decir que los británicos llegaron a hacer 3 películas como tal (al margen de “And Now Something completely different” y “Monty Python en Hollywood”):
En 1974 se estrenó el primer film del grupo, titulado en español “Los Caballeros de la Tabla Cuadrada”, una delirante comedia en la que no había presupuesto para caballos, pero sí para cocos. Pese a que el mundo equino no está presente en la producción por motivos desternillantes sí podemos ver un amplio abanico de fauna que interactúa con Arturo. Sir Lancelot y demás caballeros, entre los que podemos destacar: vacas utilizadas como proyectil, palomas europeas o africanas (vete tú a saber) y conejos muy pero que muy agresivos. No nos podemos olvidar de nombrar a grandes iconos para el mundo friki, aparecidos en esta producción, como son los Caballeros que hacen Ñi, o el desmembrado Caballero Negro (remasterizado en versión Star Wars en YouTube).

En 1979 se estrenaría el film más popular de los tres y sin duda el más recordado por su canción de los créditos: “La vida de Brian”. La cinta muestra la vida de un judío de la época de Jesucristo que sin comerlo ni beberlo se convierte en profeta (y sufre tanto como lo hizo el llamado “hijo de Dios”) y nos enseña la afición que tenía el pueblo elegido por la “petanca” lapidatoria.

4 años más tarde saltaría a las pantallas la última cinta en la que participaría todo el equipo al completo, “El sentido de la vida”, que despejó nuestras dudas respecto a cuanto hay que comer para poder explotar de verdad y no quedarse en la típica frase post-boda de “estoy que exploto”. La película hace un recorrido por las distintas fases de la vida, desde el nacimiento a la muerte, queriendo desentrañar esa pregunta sin respuesta de ¿Para qué estamos aquí? y cuenta con un gran elenco de actuaciones musicales, que nos dejan claro entre otras cosas, la importancia de no derramar ni una gota de esperma (All the sperm is needed, all the sperm is wanted….).



Tras el climax llegó la disolución y el grupo separó sus caminos, colaborando algunos miembros en alguna que otra película como “Las aventuras del Barón Munchausen” o “Los héroes del tiempo” . Aunque a Terry Gillian quizá sea al que mejor le ha ido, llegando a ser director de películas de gran éxito como director (“12 Monos” o “El secreto de los hermanos Grimm”) la cara más conocida para los profanos ha acabado siendo la de John Cleese, que ha continuado su carrera interpretativa, principalmente en producciones como “Un pez llamado Wanda”, “Criaturas feroces”, “Ratas a la Carrera”, y varios films de Harry Potter y James Bond.

Como esto es tan sólo es un homenaje y no pretende ni por asomo llegar a ser una guía fidedigna de las andanzas de estos genios del humor absurdo, irreverente y surrealista, os dejo un par de páginas web que pueden acallar vuestras ansias de mayor conocimiento, que seguro ha despertado este archivo.

www.pythonline.com
http://en.wikipedia.org/wiki/Monty_Python

“Basta decir una gran verdad para que todo el mundo se ría pensando que se trata de un rasgo de humorismo” (ENRIQUE JARDIEL PONCELA)

Del yo al nosotros. Una dilucidacion en tono ironico sobre lo que supone echarse novia

MONÓLOGO 1: NOVÍAS LA QUE TE ESPERA ( por Alberto Payo)

Hola, buenas noches. Yo no sé si alguna vez se han dado cuenta de lo que le cambia a uno la vida cuando se echa novia. Todo empieza así. Un buen día uno se enrolla con una tía que está muy buena. A los pocos días ni la tía está tan buena ni hay más días buenos en tu vida. Lo primero que hacen es cambiarnos el nombre ¿no? Por ejemplo, si a ti toda la vida te han llamado Marquitos, ya no. Buaa (gesto de exclamación), ella te va a llamar Marcos. Porque Marcos, tío, ya tienes novia, macho, ya eres un hombre, cuidado. Claro, que tus amigos se cachondearán de ti y tu familia te mirara como pensando, ¿Marcos? ¿Quién coño es ese? Y es que si eres el pequeño de la familia o de tu grupo de amigos serás Marquitos toda la vida, aunque midas dos metros y tengas más pelo en la barba que Jose Luis Parada.

Pero lo peor es cuando una de tus amigas pasa a convertirse en tu pareja. Porque si te apellidas Aznar y todo Dios te llama Aznar, tu novia, que antes también te llamaba Aznar te va a llamar Jose Mari. Y ahora es cuando ya tus amigos están por los suelos descojonados de la risa. Pero la cosa empeora, sí, sí, sí, porque llega un día en que ya no tienes ni nombre, ni apellido, respondes cuando alguien te llama osito, pocholín, caramelito, pastelito o… pijadas por el estilo. Y ahí ya tus colegas llegan a tal estado de cachondeo hacia tu persona que te empiezas a mosquear. Porque claro, tú vas ahí de machito, diciendo a tus amigos que no eres un calzonazos y que en la cama eres la hostia hasta que llega tu novia y suelta un ¡Pastelito, hay que pedir cita al médico para mirar lo de tu cosita!. Y ya la hemos cagao. Claro, es que esas cosas hay que reservárselas para la intimidad, por Dios.
A partir de ahí esa tía buena con la que te habías enrollao o esa amiga con morbillo con la siempre habías querido tener algo se convierte en tu sombra. Como si no tuvieras ya bastante con tu madre. Abrígate. No bebas mucho. Ten cuidado con el coche. No te peines así. Cómo pinchas. Hasta te compran calzoncillos, tío. Tú, que tenías tus calzoncillos desde el instituto ya acolchaditos, moldeados a la forma de tu entrepierna, perfectos...

Yo creo que lo peor que tiene tener novia es cuando hay que acompañarla a ciertos sitios. Cuando comenzáis a salir la empiezas acompañando a casa, por quedar bien y eso, pero llega un momento en que se empieza a volver un hábito perjudicial para la salud. Porque un buen día que estás cansado, decides no acompañarla. Entonces ella se queda callada y empieza a mirarte así, como con una mezcla de furia contenida e intento de dar lástima. Vamos, te mira como si hubieras matado a alguien. Y tú le dices:
- Cari, es que estoy muy cansado, hoy me ha tocado hacer horas extras en la oficina.
Pero ella no habla, no dice nada, sigue callada, en un mutismo que acojona y con una mirada así. Entonces tu ya has pillado la indirecta. Y esto es como los libros esos de "Elige tu propia aventura": o la acompañas hasta su casa o no lo haces. Si decides no acompañarla prepárate a sufrir las consecuencias, que pueden ser terribles. Vamos que es un chantaje emocional en toda regla y nunca mejor dicho, porque como la pilles en los días malos de la menstruación....agárrate.

Pero peor aún es acompañarla a comprar ropa, porque puedes volverte loco. Cómo todos los hombres sabemos la mayoría de las mujeres tienen una gran preocupación por su físico y su cuidado personal. Y al ir de compras con ella es cuando lo descubres. Cogen veinte vestidos y se meten en el probador, para ir saliendo, así, como en la Pasarela Cibeles...Y tú, que en el tiempo de espera estabas concentrado mirando esas vendedoras tan buenorras que hay en las tiendas de ropa femenina contestas con monosílabos: sí, umm, ta bien. Y al final o no se compran ninguno después de haber estado dos horas allí o se compran todos, lo cual es nefasto para tu salud económica. Finalmente optas por darles dinero y decirles que se compren lo que quieran por su cuenta. Sí bueno, por su cuenta , que en el fondo es la tuya , por tu cuenta...corriente, vamos.

Pero volvamos con el tema del físico. Un día llega la fatídica pregunta que todas las novias acaban haciendo alguna vez: "¿Cariño, tú crees que estoy gorda?" Y estamos hablando de uno de los momentos más importantes en tu relación sentimental. Tienes que actuar rápido y contestar muy seguro de ti mismo. No hay lugar para la duda. Y lo peor de todo es que la pregunta puede surgir en el momento en que menos te lo esperas. Por ejemplo, mi novia me la hizo estando sentada sobre mí en un momento pasional y cuando nos disponíamos a hacer el amor. Yo le contesté “¿Tú? ¡Pero qué dices! No digas chorradas. Por cierto, deja que me ponga yo encima". Ante esta falta de sensibilidad, que menudo momento para preguntar!!!, mi novia estuvo haciendo dieta durante un mes y se tiró toda la tarde llorando como una Madalena. Al loro con la preguntita, pero es que las hay peores. Como esa retórica y estúpida que te deja desconcertado: "¿cariño, me quieres?" o peor, que no sea una pregunta sino una afirmación. Es decir, "Te quiero". Y tú te quedas pensando "Pues vale". Pero no, ella está esperando a que le contestes. Entonces te vuelve a echar esa mirada de verdugo y víctima al mismo tiempo. Y puedes soltar un "Te quiero" o un "Yo también" con la boquita pequeña para hacer pasar el mal rato. En ese momento empiezas a reflexionar lo grave que es el asunto y te das cuenta en el lío en que te has metido por querer "meter" por lo menos una vez a la semana. "Hostias, que me quiere. Que esto ya es muy serio", piensas.
Pero ese pensamiento se va evaporando sin que te des cuenta, porque se te olvida, te acostumbras y ella te va llevando por su camino, hasta que un día, pues te acaba dejando por calzonazos. Eso sí, calzonazos de los nuevos y elegidos por ella, no lo olvidemos.

Como me pasó a mí. Así que ahora estoy soltero y la verdad es que echo de menos eso de tener novia, porque yo antes pasaba los domingos con ella y ahora los paso con Ronaldinho, Raúl, Fernando Torres y el calvo de la Sexta. Pero eso no me ayuda para olvidarla, porque cada vez que veo el fútbol comparo y la verdad es que para balones los que tenía mi churri y para Tiki-taka, Tiki-taka… el que hacíamos nosotros…

Paz y amor para todos. Buenas noches.

Ver para creer. Creer en un poligrafo (y no en un erizo rosa gigante)

Observar y ver son palabras que se utilizan muchas veces para lo mismo, pero cuyo significado es completamente diferente. El ojo ve cosas que no quiere ver y de forma inconsciente nuestro cerebro las procesa. Para observar, por el contrario, hay que prestar a un estímulo visual una atención voluntaria y pausada. La observación es la base fundamental de toda investigación que se precie, la columna de cualquier hipótesis que se formule..

En la mayoría de los caso hablamos de “ver la televisión”. Y es que los contenidos de “la caja tonta” (haciendo cada vez más honor a su nombre) parecen hacerse hoy en día más para visualizarse de forma automática, que para observarse con mirada crítica.
Las tres máximas que tiene el medio de comunicación televisivo, informar, educar y entretener, están quedando reducidas a un único lev motiv: entretener (vender) con el escándalo.


Hasta el espacio televisivo dedicado a los más pequeños se ha visto invadido por esta basura kitsch rosa, cuya última moda es servirse de métodos policiales para averiguar con cuántas personas se ha acostado el friki de turno, qué tipo de drogas consume un personaje pseudofamoso o si a Pipi Estrada le huele el aliento. Un aplauso por los directores de contenidos de las cadenas y para los guionistas, sí señor.
Los niños que llegan a casa después del colegio inmediatamente ponen la televisión. ¿Y qué se encuentran? Ex actrices porno, ex concursantes de Gran Hermano, ex cocainómanos, ex políticos corruptos; todos ellos sometidos al método gestapiano del polígrafo y a las preguntas absurdas y de mal gusto que “periodistas” y guionistas han redactados exclusivamente para ellos.


La tele, ya sea privada, autonómica o estatal, como servicio público, tiene entre sus obligaciones para con la audiencia la educación. ¿Así es como nosotros, ciudadanos y televidentes queremos educar a nuestros hijos? ¿Dónde están esos carismáticos programas como Barrio Sésamo o La Bola de Cristal donde los niños aprendían a contar mientras se comían un bocata de nocilla, foe gras o las dos al mismo tiempo? ¿Y esas series de dibujos animados (con doblaje en su mayoría latinoamericano) que le hacían salir a uno del colegio velozmente para llegar antes a casa y encender el televisor?
Pero hay que ser justos y realistas: no podemos echar toda la culpa a los directores de las cadenas, atomizados por el interés en la alta audiencia, que mantienen en sus parrillas tal insulto para las personas cabales y con dos dedos de frente. Lo triste es que si este tipo de programas siguen emitiéndose es porque mucha gente los ve (y digo “ve”, no observa). Y hasta mandan SMS para expresar su particular opinión sobre las situaciones de degradación moral a las que están asistiendo, no demasiados críticos con el método que se usa, sino más poseedores de una curiosidad enfermiza y mórbida que otra cosa.
Hasta no hace mucho las cadenas privadas Tele 5 y Antena 3 peleaban por la exclusividad de ese aparato infame, relegado no demasiado tiempo atrás a horarios de madrugada y dejado en manos de secundarios como Alicia Senovilla. Ahora parece que en un ataque de sentido común la cadena de Berlusconi lo ha eliminado de su programación, aunque mantiene sus programas del corazón hasta las 7 de la tarde.
Una sencilla tabla nos muestra a continuación la parrilla ideal para forrarse y pasarse la heteregoneidad de las audiencias por el forro. Hemos sacrificado los informativos, series de ficción y magazines de índoles distintas a las de corazón y sucesos porque desprestigian el buen nombre de los paparazzis. Directores de antena, si quieren idiotizar a su público tomen nota, por favor.


DE LUNES A VIERNES-

- De 09 a 14.30: Ana Rosa, Maria Teresa Campos u otra señora de edad respetable presentando un magazine interminable para señoras también de edad respetable, quehaceres caseros y lengua menos honorable.
- De 14.30 a 15h: Corazón de verano, invierno, adviento o cambio climático
- De 15 a 15.30h: Culebrones venezolanos, mexicanos o argentinos.
- De 15.30 a 16h- Aquí hay tomate (programa de gran rigor periodístico, objetividad y que contrasta todas sus informaciones o rumores, según se mire)
- De 16 a 16.30h- Serie española pseudoaculebrada de escaso contenido intelectual (ejemplo: Yo soy Bea).
- De 16.30 a 19h- Magazine del mismo calibre que el de por la mañana pero con una presentadora de mejor ver y el ya vilipendiado polígrafo.
- De 19 a 20h- Talk-show (El diario de Patricia, Cuéntaselo a la Pepa, u otro similar)
- De 20 a 21h- Concurso en el que…Bueno, ¿qué importa? realmente no vale para nada, pero es un concurso.
- De 21 a 22h- Resúmenes del reality de turno: OT, La casa de tu prima, Famosos en el chalet o Super Modelnas
- De 22 a 01h- Reality con charlas entre concursantes, familiares, curas, Mercedes Milá…///Los viernes por la noche programa poligrafero presentado por Jaime Cantizano
- De 01 a 02h- TNT (información más que rosa amoratada por el horario en que se emite)//// Territorio Comanche (con la grande, grande Cristina Tárrega)
- De 02 a 03h- Concurso telefónico ¿De qué color era el caballo blanco de Santiago?. Llama y déjate los cuartos.
- De 03 a 07- Teletienda/// Reposición de Veredicto

SÁBADO

- De 07 a 14h- …Emmm….(¿Qué importa realmente? Todo el mundo está durmiendo, de cañas o con resaca)
- De 14 a 14.30h- Corasón, corasón
- De 15.30 a 17.30h- Tomate Weekend (por si no tenías bastante con la tomatina de los días laborables)
- De 17.30 a 19.30h- El Buscador (o como sacar noticias de donde no las hay)
- De 19.30 a 22h- Resúmenes del reality de turno
- De 22 a 02h- Salsa Rosa, Tártara, o Ali-Oli// Noche de fiesta
- De 02 a 03h- Vídeos impactantes (si pillaste con una guirí en la playa de Benidorm o te diste el hostión del siglo puede que aparezcas aquí)

DOMINGO

- De 07 a 14h- …Emmm….(¿Qué importa realmente? Todo el mundo está durmiendo, de cañas o con resaca…y los que no en misa)
- De 14 a 14.30h- Corasón, corasón
- De 15.30 a 17.30h- Tomate Weekend (por si no tenías bastante con la tomatina de los días laborables y del sábado)
- De 17.30 a 19.30h- El Buscador (o como convertir supercherías y sensacionalismos en noticia)
- De 19.30 a 22h- Más y más resúmenes del reality de turno por si te perdiste los del sábado.
- De 22 a 02h- Sorpresa, sorpresa// Cámbiáte la jeta (programa donde ser feo no está bien visto)
- De 02 a 03h- TNT
- De 03 a 07h- TeleTienda//Reposición de Melrose Place, Sensación de Vivir u otra serie donde todo el vecindario sea rico y atractivo y por supuesto, infiel.


Un día algún avispado directivo se le ocurrió detrás de su mesa de oficina: ¿Por qué no usamos este chisme inteligible con famosos, cuya vida íntima despierta tanto interés, como ya se hizo en su día? Por aquellos tiempos Julián Lago presentaba el programa y entonces ni las declaraciones despertaban tanto interés ni las preguntas eran de tan mal gusto. Y yo ahora lanzo una cuestión, puestos a sacarle funcionalidades a ese aparatejo ¿Por qué no lo usamos para algo que realmente sea útil e interese?. Sí, amigos durmientes, usémoslo con los políticos (y a poder ser en campaña electoral): sabremos sí dicen la verdad o mienten.

" El curioso busca las debilidades de los demás como consuelo de las suyas" (PROVERBIO YUGOSLAVO)

PD- La intención es concluir cada artículo con una cita, esas palabras sabias y llenas de conocimiento que algún día pronunciaron hombres y mujeres eruditos y por su contenido ilustrativo creo necesario reproducir.

Monologos de humor originales, tales y como la vida misma

En la labor de observación de la realidad no está de más tener un perspectiva irónica. Para ello acompañaremos esta página con una serie de monólogos cómicos originales, puesto que han sido redactados por la propia pluma del Payonauta.
Temas como las novias, los pisos o la calvicie merecen unos minutos de reflexión y un par de líneas.
La risa estará permitida, el plagio perseguido.

Saludos, durmientes

Existen, desde los inicios de la humanidad, unos seres dedicados a velar porque el conocimiento no se pierda, porque el mundo sea observado por un ojo neutro. El mero hecho de que estén vivos es una dualidad: al margen de la realidad están más cerca de ella que cualquier humano normal. Estos individuos son, aparentemente, personas normales a nuestros ojos, pero esconden un secreto.
A diferencia de el resto de seres vivos los Insomnes, bibliotecas humanas, son unos olvidados para otros seres superiores llamados Eternos. Quizá no para todos. Pero seguro para dos de ellos. No se ven visitados por el que ha sido llamado de tantas formas: Morfeo, Oneiros, Sueño... Su castigo o su don es permanecer despiertos y observar, mirar, vigilar. Su maldición es la de no soñar, no despertar junto a la persona amada, no descansar.
Para la hermana de Morfeo, Muerte, los Insomnes también son unos olvidados. Nunca les visita para llevarles a ese otro lado. Su destino, está más lejos cuando acaben con su cansado trabajo.
Hace unos años descubrí la verdad y hoy la pongo delante de vuestros ojos. Dos figuras oscuras me visitaron, dotándome de esa presencia que hasta la fecha me había sido negada y que había solicitado desde mi más tierna infancia. Sabía quien eran ellos y que esa sería la única y última vez que los vería. Ahora sé quién soy, qué soy. Hoy conozco cuál es la misión que debo llevar a cabo.
Yo soy el Payonauta.
Estos son mis archivos.
Dormid mientras podáis.