Los caminos de Google son inescrutables

Sería estúpido negar la utilidad y ayuda que presta un medio como el sistema de búsquedas Google y más desde la posición moral que este divulgador considera ocupar. En realidad gracias a él mi labor como ser Insomne se ha facilitado enormemente, haciendo posible efectuar búsquedas en tan sólo segundos, algo que es una ventaja importante con la que no contaban mis antiguos predecesores, olvidados de Morfeo y de la actual instantaneidad digital..


Google se ha convertido en algo así como un Gran Hermano de Orwell, porque todo lo ve, todo lo sabe, en una deidad spinoziana, puesto que todo está dentro de él y él dentro de todos, una verdad universal, que se habla en todos los idiomas. No aparecer en el buscador es no existir. Ser de los mimados en los primeros puestos de los resultados de las búsquedas se compra, se vende y se negocia como cualquier espacio publicitario. Googlito ergo sum.

Incluso, hace días se publicaba una noticia que ponía en relevancia la utilidad que el medio tenía para los estadounidenses con el objeto de llevar a cabo investigaciones sobre la vida privada de los demás: antecedentes penales, malos hábitos, vergüenzas pasadas …Estos eran los principales objetivos de familias que conocían al “nuevo novio de la niña” o de empresas que pretendían ampliar los datos de un candidato potencial a un puesto de trabajo. Léelo aquí
Pero no sólo buscamos a los demás a través de este medio ¿Quién no ha hecho nunca la tontería de introducir su nombre en el famoso buscador?


Respecto a esto último esta semana os propongo un juego. Vamos a llevar a cabo un experimento estadístico y sociológico que hará cierto el dicho de “Todos los caminos llevan a Roma”, por muy absurdos que estos sean. Os pido vuestra colaboración activa. Necesito que tengais abierta una ventana con LOS ARCHIVOS DEL PAYONAUTA y otra con nuestro rastreador protagonista del día. ¿Listos? Estupendo. Comencemos.

Es curioso como con Internet y con el sistema de localización Google las fronteras y límites quedan difuminados y se puede llegar a cualquier persona y lugar. Hay que tener mucho cuidado con lo que se escribe porque nunca sabemos qué intrincadas conexiones nos vinculan con el mundo y hasta que ojos aviesos pueden llegar nuestras palabras. Para muestra, unos ejemplos relacionados con este espacio web:

- Busquemos en Google: milhouse con pijama de teletubbie. ¿En qué lugar de la lista del gran G aparece este blog?...Tomaos unos segundos. ¿Ya?...¿Increíble, verdad? ¡En el 1er puesto!

- Vayamos con el segundo ejemplo de este inquietante experimento postificado. Cambiemos de tercio. ¿Qué tal un poco de política, humor y alimentación juntos?. Estupendo. Busquemos ahora en Google cristina almeida monólogo dietas…¿Lo tenéis?...¡Efectivamente! ¡De nuevo este blog se sitúa en el primer lugar!

- A estas alturas quizás no llegueis a estar totalmente sorprendidos, pero puede que vayáis mostrando cierta intriga por el asunto. Vamos a tomar aire, a pensar en lo que hemos leído hace unos segundos y sin más dilación, a desvelar el plato fuerte de esta performance digital. Por favor, queridos somnolientos, introducid en el buscador esto: triquiñuelas para beneficiarse de mi jefe. soy minusvalido y dadle al enter… Sí, amigos, hacedlo…¿Listo? Es difícil de creer… ¡¡¡pero está ahí, en el segundo y tercer puesto!!!

Como decía, la propia voz de uno en este medio tan ecléctico como es Internet no sabemos hasta donde puede trascender. No sabéis la sensación de responsabilidad que tengo ahora para con los fans de Milhouse vestido de teletubbie, con los que les gusta reírse de la obesidad de Cristina Almeida y ante todo, con los que son minusválidos, victimistas y aprovechados, porque hay que ser bastante aprovechado (e hijo puta, también) para buscar tal asunto en la red. Y esto tan sólo son algunos ejemplos, pero hay más...

Estos tres colectivos me han demostrado que todo está conectado irremediablemente, y en el caso de LOS ARCHIVOS DEL PAYONAUTA gran parte por cosas absurdas, ilógicas y enrevesadas. Pero al fín y al cabo esas, precisamente esas, son las características de las veredas por las que camináis en vuestra vida. Tanto en la que lleváis cuando estáis despiertos, como en aquella por la que os conduce el Señor de los Sueños cada noche.

No ceseis en vuestra búsqueda. Al final alguien os acabará encontrando.Y si no es así no entréis en chats o en Badoo, definitivamente hacedlo en Google Analytics.

"No puedo cambiar la dirección del viento, pero sí ajustar mis velas para llegar siempre a mi destino" (JAMES DEAN)

Concierto para guarros

NOTICIA PUBLICADA EN ACTUALIDAD ORANGE EL 22/6/07

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" LOS CERDOS DISFRUTAN DE LA MÚSICA CON UN CONCIERTO EXCLUSIVO EN LOGROÑO

La música amansa a las fieras y nada mejor para comprobarlo que un concierto exclusivo para una treintena de cerdos a cargo de un cuarteto clásico de cuerda que acogió una granja del barrio logroñés del Cortijo, dentro de los actos conmemorativos el Día Europeo de la Música.

Entre las piezas que degustó tan peculiar auditorio en los veinte minutos de recital figuraban el "Canon" de Pachelbel; la "Cantata 147" de Johan Sebastian Bach; el "O son do ar", de Luar Na Lubre y el "A mi manera", de Frank Sinatra.

Esta última pieza no figuraba en principio dentro del programa original, pero hubo de interpretarse en vista del éxito cosechado.


"Lo de este concierto no es nada más que una provocación, con el objetivo de que la gente valore la música en directo y que reconozca la labor que hacemos", afirmó Eusebio Díez, coordinador de la Escuela Piccolo y Saxo y uno de los organizadores de esta curiosa iniciativa.

Díez dice que no hay constancia de un acontecimiento semejante a éste que, según recuerda José Luis Birigay, otro componente de la escuela, se gestó después de un concierto de esta escuela de música, cuando se acercó hasta ellos uno de los propietarios de la granja para agasajarles con una ristra de sus productos.

Entre tapa y tapa y entre vino y vino de Rioja, éste les propuso que fueran a tocar a sus instalaciones para mejorar la calidad de la carne de sus guarros, lo que les pareció una idea un tanto descabellada a todos ellos, "pero a medida que iba pasando la noche la cosa nos terminó de convencer", afirmó Birigay, que recuerda que ese día todos terminaron ebrios y no precisamente de emoción por la genial idea que acaban de concebir.

Lo importante es que los quinientos cerdos de la raza duroc que se crían en régimen de rotación en sus instalaciones en régimen de semilibertad se muevan para que su carne sea más exquisita antes de ser sacrificados para hacer chorizos de gran calidad, dice el empresario.

De momento, lo que se desconoce y parece difícil que se pueda llegar a comprobar es si el efecto balsámico del concierto habrá servido para mejorar la carne de los gorrinos, una gran parte de los cuales terminó suavemente acurrucado entre las hierbas escuchando los últimos acordes de la música.

COMENTARIOS DE EL PAYONAUTA:

En este caso la frase de “los lugares donde se celebran los conciertos acaban hechos una cerdada” cobra un sentido totalmente literal. Se dice por ahí que la música amansa a las fieras, aunque dudamos de la fiereza de los cerdos y de que necesiten amansarse más aún en sus plácidas ciénagas. Sin embargo existen voces disonantes a esto, como el bueno de Guy Ritchie (por cierto, novio de una tía bastante “cochinilla”, según las memorias sexuales de la cantante) que nos muestran que, con la misma voracidad con la que yo me como el jamón, los puercos se pueden merendar a cualquier infeliz hecho trozos.

Pero ¿Cómo surge una idea con este cariz? ¿Qué brillante plan de marketing instigó tal performance? Pues como bien comenta el no poco jocoso redactor de EFE, y no podía ser menos, la iniciativa, tildada inicialmente de “descabellada””, se plantea en una noche de borrachera. ¡Cúanto mal has hecho, amigo JB, pero cúanto mal! Un poco de alcohol y un poco de agasajamiento al estómago cambian el parecer de cualquiera y de repente lo absurdo se concreta.

Al asunto, por lo visto, ya le venía dando vueltas al empresario logroñés, que consideraba que la música mejoraría la calidad de la carne de sus cerdos. Eso nos lleva a plantearnos si cada tipo de música puede mejorar el sabor, la textura o el olor, de cada una de las aprovechables carnes del rico cochino: lomo, bacon, morro, oreja…. Así pues pongamos un poquito de Jennifer López para obtener unos buenos jamones, algo del disco del Dioni para el chorizo, alguna canción de los Mini Vaniili para el morro y ¿Qué tal algo de Marilyn Manson para unas ricas costillas? Las notas y las carnes quedan unidas en un sistema de equivalencias armónico. Arguiñano y Arzak ya lo sabían. Kandinsky no iba mal desencaminado.


Si buscamos el chiste fácil el grupo preferido de tan selecto auditorio bien podría ser Pig Noise, pero sin duda los gorrinos se decantan por Sinatra y su “I did it my way”. Una gran frase para este colectivo. Repetidla cuando podáis. Hacedlo cuando vuestra novia os eche la bronca por orinar fuera de la taza y ni siquiera tirar de la cadena, decídsela a vuestra madre cuando os recrimine los tropezones costrosos pegados a la vajilla después de que lavéis los platos. Hasta puede usarse como comodín tras dejar a una mujer sexualmente insatisfecha.

Este hecho constituye el comienzo de una revolución cultural porcina. Ya han empezado con la música clásica y seguirán con la danza. ¿Lo próximo? ¿Quizás la ópera? ¿El teatro? ¿Las exposiciones de pintura? Tan sólo la idea de tener algo llamado “pork art” me horroriza. Inquietantes preguntas éstas sobre todo para aquellos que creían que los guarros sólo iban a las salas X. ¿Nos espera un futuro donde estos animales nos quitarán el sitio en el teatro o el cine mientras nos miran con recochineo?

Para que esto no ocurra, yo propongo darles entretenimiento. ¿Les gusta la música? ¿Les gusta comerse a la gente en pedacitos? Bien, pues entonces echémosle a Tamara, Ámbar, Yurima o como se llame ahora, y de segundo plato a su madre. Al fin y al cabo ¿Las Margaritas no son para los cerdos?

That´s all, folks (Eso es to…eso es to…eso es to ... to …todo amigos)

DUPLICADOS: Hulk-Camacho

Se abre esta sección con quizás no un doble exacto, pero sí un parecido inquietante. El ex seleccionador español de fútbol y el monstruo de jade comparten cierto aire que nos pone los vellos de punta. ¿Eran quizás los sudores de Camacho en los partidos con la selección, el preludio a un conato de rabia verde incontrolada? ¡¡Camacho aplasta, Camacho machaca!!!

El Hulk de la película de Ang Lee recuerda en sus facciones aniñadas pese a su aspecto temeroso nada menos que al también ex jugador madridista. ¿Fue quizás la furia española lo que acabó transformando a Jose Antonio en la también llamada de forma poco afortunada “La Masa? ¿O fueron quizás los verdes y húmedos campos de golf murcianos los que llevaron a cabo tan impresionante metamorfosis?


Todo esto sin duda me lleva a pensar el daño que pueden provocar los periodistas con la presión mediática. Sí, es que en su etapa como seleccionador y en su breve estancia como entrenador del Real Madrid la prensa le puso bastante verde…

A quien seguro no se parece Camacho es a aquel hipermusculado Hulk de teleserie interpretado por Lou Ferrigno. Pero claro, es que este actorzucho destrozaparedes de cartón piedra se parecía más a un Pumuky cabreado que al hijito esmeralda de Stan Lee. Vamos hombre, si hasta le cambiaron el nombre a su sosías de Bruce a David, porque decían que ese nombre, que algunos maestros orientales de las artes marciales orientales que “hacen aguas, my friend" han hecho grande, era demasiado gay. A dónde vamos a parar.