DUPLICADOS: Aznar-Soria

Hace ya unos años que José María Aznar abandonó el PP, pero antes de hacerlo llamó a un becario repeinado que lucía polo de cocodrilo montado a caballo y le mandó, para variar, hacer fotocopias. Cual fue la sorpresa del joven pepero, que la solicitud copística del ya ex Presidente del Gobierno se refería a su propia persona. Así, la facha (con perdón) de José Mari se traspasó a José Manuel, un señor de Soria. Bueno, este hombre en realidad no era de Soria, sino de Canarias, pero es que así era su apellido. Y...el caso es que ya existía, pero alguna justificación tenía que buscarme para el parecido.

Las teorías conspiranoicas que pululan por la calle Génova hablan también de un estilista/asesor de imagen/quiosquero compartido por ambos o de que Soria fue en su época extra de acción de Aznar para las escenas peligrosas de sus legislaturas. Sin embargo, esto último parece que ha quedado descartado, ya que se sospecha que en realidad Chema lo que usaba era un mexicano para reemplazarle (lo cual se puede confirmar en un vídeo donde se ve a un hombre con mostacho hablando castellano con acento texano).


Podríamos intentar jugar a las 7 diferencias con estos dos políticos del Partido Popular, pero sería una tarea excesivamente ardua. A mi sólo se me ocurren éstas: que uno es un canario y el otro un pájaro de cuidado, la raya a la derecha de Jose María frente a la “centrada” de José Manuel, la altura del presi insular que deja a Aznar como el mini-yo del dueto y por último, los abdominales desarrollados por el actual mandatario de las FAES que presuponemos no tiene Soria.

RANKING: Los 10 angloparlantes nacionales más tronchantes

Hay algo que está muy claro. No hace falta ser un insomne que vigila la realidad 24 horas al día para percatarse de una cosa: los españoles hablamos fatal inglés. ¿La razón? Es difícil establecer una única causa.

Por una parte vivimos en un país donde algunos parecen preocuparse más de darle salida y notoriedad a ciertas lenguas autonómicas que por el fin básico y último del lenguaje: el de hacerse entender con el mayor número de personas posible. Por la otra, no sé si por tradición o vaguería, compartimos una cultura en la que traducimos y doblamos al castellano todo lo que llega a nuestras manos, cargándonos a veces la posibilidad de disfrutar del sentido y la expresividad de una buena versión original (aunque fuera subtitulada).

Y por último y, quizás como causa más llamativa, por ese sentimiento de vergüenza que nos invade cuando farfullamos el idioma de Shakespeare (sobre todo si otro español nos está escuchando). Aunque más vergüenza nos tendría que dar el ser uno de los países europeos más atrasados en el aprendizaje de una segunda lengua. Sólo hace falta salir un poco de las fronteras de esta piel de toro zurcida para darse cuenta y poner la tele para ver como hasta nuestros políticos hacen el ridículo con su intento de parloteo anglófono.

Para deleitarnos en nuestra propia incompetencia (como es común en nuestro carácter) con el idioma de Isabel II y Georgie Bush, estrenamos el primer ranking audiovisual con diez divertidos momentos que pasarán a los anales de la historia del chapurreo incomprensible.

10- Gil y Gil- El presidente futbolístico con la mejor derecha y el caballo más carismático aprendió poco inglés de sus ciudadanos pese a ser durante mucho tiempo alcalde de una de las poblaciones que más guiris concentran en nuestro país: Marbella. “El color no es problema para el hombre”, dice Gil. Sólo si eres daltónico.



9- Zapatero- José Luis a sus zapatos y el inglés y la jardinería que se lo curren otros. Nuestro presi se estaba pagando unas cursos en Home English, pero la crisis le ha hecho apretarse el cinturón con las clases de idiomas y también sustituyendo árboles normales por bonsáis.



8- Los Manolos- Detrás de este nombre tan nacional no están Lama y Carreño, sino un grupo que tuvo su boom en los ochenta y noventa y que llevó a los escenarios esta costumbre ibérica de cantar temas en inglés sin tener la más remota idea de lo que estamos diciendo ni pronunciando. ¿Cómo olvidar su “All my loving, naino naino ná”?



7- Martes y 13 con Madonna- Seguimos con acordes. En este caso la ambición rubia se enfrentaba a las preguntas de unos jóvenes Millán y Josema, que pasaron del pinganillo y el intérprete y se dedicaron a hacer preguntas a la cantante en un inglés que podría haber puesto de moda Ozores. La risa está garantizada.



6- Estopa- Es una pena que los hermanos Muñoz no controlen la lengua de Victoria Beckham, porque donde se iban a hartar de ver “las rajas de su falda” iba a ser en las islas británicas, con los ligeros vestidos que suelen gastar las nativas en cualquier estación del año. Al menos la presentación ya la tienen garantizada: “My name is Jose”.



5- Jose Mari- Su nombre también es Jose. Le gusta la velocidad, los abdominales, hacer como si habla otro idioma imitando el acento tejano y dar conferencias absurdas en Georgetown (Muy bien, sabes inglés. Esto significa la ciudad de George). Aznar también intenta hablar inglés y a veces casi mejor que se estuviera calladito.



4- Carmen Hornillos- ¿Quién dijo que Carmen no sabía inglés? Lo que pasa es que la Hornillos tiene un acento muy cerrado. Yo estuve en Liverpool. Allí también decían Gui Rachi y Jolivú. Seguro que Madonna lo habría pasado mejor si la entrevista se la hubiera hecho esta periodista del corazón en vez de los gamberros de Martes y 13, aunque igual no se hubiera enterado de que hablaban de su marido.



3- Super García- Entramos en los primeros puestos de la tabla con otro Jose Mari, el mítico García que tantos buenos ratos deportivos nos ha dado. Butanito no sabe hablar inglés, pero lo disimula muy bien. Si no oigamos este impactante documento. Aunque, ojo al dato, nunca me quedó claro si era él realmente o se trataba de una broma de algún imitador, pero si no es su voz ni su forma de hablar poco le falta.



2- Emilio Botín- Escuchando hablar al presidente del Banco Santander en lengua anglosajona nos podemos hacer una idea de por qué a esta entidad bancaria le ha costado tanto conseguir comprar al británico Alliance & Leicester. Probablemente los ingleses que hayan tenido acceso a este vídeo hayan pensado que Emilio no sabía ni atarse los zapatos y lo cierto es que sí le haría falta ponerse las botas con una buena ración de Oxford dictionary.



1- Paquito- La filmoteca del Payonauta nos obsequia con este documento histórico que no tiene desperdicio. ¿Otro tío con bigote y con un nefasto inglés? Nuestro caudillo lee unas chuletas con supuestas frases en ¿inglés? para mostrar durante estos años de prosperidad nacional el aperturismo a otros pueblos y naciones (¿Ese que hizo que tantos de nuestros compatriotas tuvieran que emigrar a otro país?). Una pronunciación, francamente, deleznable.



Así que si no quieres que cualquier extranjero te identifique como de procedencia española por tu ridículo acento, ya puedes ponerte las pilas. Algunos incluso podrían llegar a compararte hasta con un animal con el que se puede interactuar tan poco como un pingüino.

Hijo, tienes toda la vida por delante. Tira ese sacapuntas.

NOTICIA PUBLICADA EN EFE EL 12/09/08

Consulta de noticia completa

"UN NIÑO ES EXPULSADO DE UNA ESCUELA EN EE.UU POR USAR UN SACAPUNTAS ROTO

La psicosis que se vive en Estados Unidos por la seguridad ciudadana ha llevado a una maestra a sancionar con dos días de expulsión a un niño de diez años, cuyo "delito" fue utilizar la cuchilla de un sacapuntas roto.

El niño, alumno de cuarto de primaria de la International Baccalaureate Elementary School, en la localidad de Hilton Head Island, en el estado de Carolina del Sur, se ha visto envuelto en un sorprendente caso del que dan cuenta hoy los diarios locales.


El problema fue que el sacapuntas de plástico estaba roto y la cuchilla para afilar los lápices estaba un poco suelta, pero el niño decidió usarlo de todas formas.

La maestra detectó que el pequeño tenía lo que parecía ser una cuchilla durante la clase, con lo que decidió tomar medidas. El menor, considerado un buen estudiante y de buen comportamiento, fue convocado de inmediato a una reunión con su madre, un representante policial y el subdirector de la escuela.

COMENTARIOS DEL PAYONAUTA:

¿Hay alguna cosa que pueda acongojar más a un americano que un niño de diez años con una cuchilla de sacapuntas suelta? Después de leer esta noticia se me ocurren dos: 1-que esa misma pérfida criatura, además de llevar el peligroso útil, fuera árabe, hispano o negro, y 2- que el infante estuviera blandiendo su afilado artilugio a bordo de un atestado avión volando sobre territorio yankie.

Sin embargo, lo que parece no asustar ni generar ningún tipo de preocupación en este país de múltiples divergencias y contradicciones es que cualquiera (y no necesariamente mayor de edad) pueda hacerse con un arma de verdad. Sí, de esas que disparan balas y hacen pupa.De las que algunas "Barracudas" se sienten orgullosas de manejar, sobre todo si es para fabricarse algún elemento ornamental para el hogar con motivos animales.Claro, al fin y al cabo todo el mundo debe poder defenderse de la gente que utiliza las cuchillas de los afilalápices de forma irresponsable, sin pensar en sus consecuencias.En fín, estaréis pensando, que esto era de esperar de un alumno que pertenece a una escuela primaria llamada Bacala..algo y vive en una isla que tiene el nombre, nada más y nada menos, de...Cabeza de Hilton(al final parece ser que sí había algo dentro).


Lamento echar por tierra las ilusiones de todos aquellos que habían pensado montarse un negocio de venta de cutters en el país de las libertades y más lo siento por los pequeños estadounidensitos, que dentro de poco descubrirán como el agua de limpiar los pinceles es prohibida dentro del aula(junto al resto de líquidos),la punta de los lápices restringida en cuanto a su grado de afilación, los aviones de papel considerados una revelación de intenciones terroristas y los mondongos de plastilina categorizados como...armas de destrucción masiva.

Si este modelo escolar, que intenta solucionar lo insolucionable, sin cambiar ni un ápice sus leyes ni su mercado armamentístico, hubiera estado instaurado hace unos años en España (donde incluso ha llegado a haber un dueto humorístico denominado como el objeto maldito que protagoniza la noticia), las clases se quedarían sin alumnos por excedentes de expulsión. ¿El motivo? Los prepúberes españoles, desde siempre se han caracterizado por constituir la mayor industria manufacturera de armas artesanales. Tomen nota, señores Bush, Chuache y compañía.

1- Tirawitos: hecho con el borde superior de una botella de plástico y un globo. Usando unos frutos rojos denominados "tomatitos" como proyectiles se conseguía un impacto a gran velocidad con picorosos y pringosos resultados.

2- Navajas "polo": fabricación de auténticas navaja mariposa, eso sí, de palo. Instrumentos: dos o tres palos de helado, de aquellos que los médicos nos regalaban tras decir treintaitrés, y un par de gomas de cartones de huevos o de globos corrientes.

3- Ballestas-carpeta: cualquier Brandon o Back Street Boy podía servir como motivo de camuflaje para ocultar lo que era uno de los mayores instrumentos balísticos escolares. Las tradicionales gomas de carpeta se convertían en plataformas de lanzamiento de también proyectiles "goma", ya que se fabricaban con un trozo de papel y una porción generosa de una mítica Milán de nata.

MÍTICOS: Charlton Heston

Puede parecer que el largo día de un insomne como el aquí presente da mucho de sí. Sin embargo, encerrado en mi Cámara del desvelado, en la soledad de mis despiertos pensamientos, no doy abasto para vigilar tantas facetas de la realidad. Tras una larga espera, y una sucesión de pensamientos lúcidos, sale a la luz una sección que se conjuga en singular pero cuyo nombre es en plural.

Como canto de cisne de este espacio es obligación rendir un homenaje póstumo a un personaje que hace semanas nos dejaba, a sus 84 años. Nuestro maestro de ceremonias de esta sección es un hombre tan camaleónico como polémico, que durante seis décadas fue protagonista de un sinfín de producciones hollywoodienses de mayor o menor calidad, pero sin duda inolvidables.

BIOHITS


Charlton Heston o John Charles Carter (su verdadero nombre), siempre fue un verdadero revolucionario, un hombre que marcó diferencias. Cuando en el planeta Tierra se llevaba la moda monosexual, caracterizada por dejarse el pelo largo en todo el cuerpo y proferir gruñidos simiescos Charlton Heston, o como le llamaban sus amigos, Charlestón, se rebeló contra el sistema establecido con su pecho semidepilado y sin un ápice de vello facial . En otra ocasión Charlton, al que por entonces le habían puesto el nombre de Omega Man, por su preferencia por los yogures con bífidus, llevando la contraria de nuevo a todo el planeta, decidió recopilar obras de arte y lucir moreno californiano mientras los habitantes del planeta Tierra destruían cualquier creación artística y preferían un glamouroso blanquecino en piel y pupilas y unos atavíos de lo más monacal.


Un auténtico aguafiestas, Heston, ahora alejado de su rabieta lampiña y luciendo generosa barba, continuó haciendo lo que quería, contraponiéndose a los designios generales como de costumbre. En Egipto se pierde durante 40 largos días (y sus consiguientes 40 largas noches) sin dar explicaciones ni perdidas al móvil, pero el buen hombre al regresar se enfurece al ver a que sus amigos hebreos habían hecho una fiesta sin él. Así que, con un cabreo monumental intenta detener el ágape lanzándoles unas tablillas que según él le había entregado un tío escondido en una zarza ardiendo. Nunca se supo si éste benefactor tenía algo que ver con el diseño gráfico, campo al que se dedicaba en aquel momento Heston, impartiendo clase en la facultad de CC. De la Información de la Complutense, o en qué familia tipográfica estaban escritas estas supuestas ordenanzas.


Si algo se puede decir de Charlton es que era un hombre con aficiones, sobre todo a los deportes. Especialmente le gustaban las carreras de caballos, aunque para que éstos corrieran él tuviese que ir detrás montado en una cuádriga azotándolos, y por supuesto el tiro, ya fuera al plato, o al desgraciado que intentara desprenderle de su arma en un documental presentado por un orondo caballero o en una antigua película del Oeste. Presidente de la Asociación Nacional Americana del rifle en sus últimos tiempos, era un hombre de contradicciones ideológicas: lo mismo había sido gran amigo de Reagan, que un defensor a ultranza de los postulados de Luther King.


Tras estar trabajando de administrador de circo se fijó en el oficio de payaso y decidió que no había sitio mejor para hacerlo que un programa de Tele 5 llamado El Informal. Allí se haría muy popular por sus rimas y ocurrencias, gracias en parte a un personaje llamado Culebras. Una vez finalizado este hito humorístico fue desterrado de Castilla por campeador, por lo que decidió darse un viaje por Pekín de 55 días nada más y nada menos. Sin embargo, la presencia de Heston era un cúmulo de desgracias allá donde iba: barcos hundidos, terremotos en Hollywood, pánicos en aeropuertos, y hasta en algún estadio. Algunos dirían que lo suyo en el fondo era “sed de mal”, aunque lo que en realidad tenía Heston era hambre, dado que el catering no aguantaba demasiado si cerca se encontraba Orson Welles, al que Heston llamaba cariñosamente Flo.

SU PLATO FAVORITO

- Cualquiera menos becerro

SUS CANCIONES Y GRUPOS PREFERIDOS

- Revolver, Sex Pistols, Gorillaz, Guns and Roses, "Human Monkeys" de Najwajean, "Mi carro" de Manolo Escobar

SU PELÍCULA FAVORITA

- "Armas de mujer"

SUS FRASES

- “He interpretado a tres presidentes, tres santos y dos genios. Y eso es probablemente suficiente para cualquier hombre”
- “Si necesitan un techo pintado, una carrera de carruajes, una ciudad sitiada, un simio depilado o las aguas del Mar Rojo separadas, piensen en mí.”
- “Si Cristo murió en la cruz con tres clavos solamente ¿Por qué no muere Mar Flores que se la clava tanta gente?”
- “Ya lo habéis visto: adoro las armas, soy un borracho y aún así pillo cacho. ¿Por qué? Porque mi aliento a orujo tiene cierto embrujo. Claro que sí”
- “Si te preocupa tu atractivo y quieres ligarte a una rubia de senos prohibitivos sólo tienes que dejar que ella te la coja con la mano en algún lugar apartado. Me refiero a tu arma, no seas guarro ni malpensado.”