RANKING: Los 10 inventos mas absurdos

A lo largo de los siglos el ser humano ha hecho avanzar la sociedad con sus ideas, iniciativas e inventos. La rueda, la imprenta o la electricidad son ejemplos de grandes hitos en la historia de la humanidad. Han cambiado las ciudades, las relaciones entre los seres humanos, el acceso a la cultura y, sobre todo, han mejorado nuestra existencia, haciéndola cada día más fácil. Pero en esta carrera de los descubrimientos científicos y tecnológicos, de las patentes y los plagios, también hay inventos que se podían haber quedado en la sesera de sus creadores. Por lo menos son curiosos y nos sirven para echarnos unas risas. Y en algunos de ellos hasta podemos encontrar un ápice de utilidad.


10- Panocam- Un invento absurdo, feo y engorroso pero que satisfará las necesidades de aquellos con las miras amplias. Se acabó el tener que girar sobre tu propio eje o hacer el molinete bisbalero para tomar una foto panorámica en condiciones. A partir de ahora sólo con ir haciendo el ridículo por la calle con este sombrero fotográfico puesto y un simple ¡clic! conseguirás captar todo lo que te propongas. Un invento que ni los Wachosky, oiga.


9- Arco iris artificialis- porque después de la tormenta siempre llega la calma (y a veces el arco iris) no dejes la oportunidad de adquirir este estupendo producto para tus tardes caseras de relax.Este artículo te permite crear tus propios arco iris caseros gracias a su cristal Svarosky. Sólo necesita un poquito de luz para reflectar y ¡listo! Ponle color y “ambiente” a tu casa, llévatelo de marcha en el Europride, imita a tus ídolos teletubbianos, utilízalo como ayuda para estudiar el espectro luminoso visible... Porque para gustos se hicieron los colores para inventos el arcoiris artificialis.


8- Bodybag- Excursionistas, estáis de enhorabuena. Por fín en el mercado un saco que no os hará sentir como una anchoa en lata, que permitirá dar rienda suelta a vuestras posturas más cómodas en el calor de la tienda de campaña. Porque el nuevo bodybag hace lo que tú haces, se mueve como tú te mueves. Para aquellos que quisieron disfrazarse alguna vez de muñeco de Michelin, para los que echan de menos su etapa de cuna con mono y para los que tienen quemaduras de tercer grado en el 90% de su cuerpo ya está aquí el nuevo saco corporal elástico. Más gente de la que imaginas ya lo ha probado (y qué pruebas!!!) y ha sucumbido a su erotismo.


7- Peine “raya in the middle”- Hace algún tiempo algún desaprensivo, mofándose de su fracasada trayectoria, instó a este hombre a inventar un peine para calvos. El hombre, de poco pelo en la cabeza (e ideas inteligentes menos) se rebanó los sesos y se estrujó su yermo cerebro hasta que acabó diseñando este prodigio de la ciencia. Por fín un producto pensado para ese público tan olvidado por la industria capilar. Pruébalo estas Navidades en tu peluquería de confianza.



6- Hithat- Haz un paréntesis en tus trayectos al y del trabajo. ¿Cansado de tener que leer periódicos gratuitos y superficales, escuchar mp3 de falete o jugar al juego de turno del móvil en tus ratos de Metro? Echa una cabezada en el suburbano, sin almohadas ni cojines ni hombros de desconocidos. Gracias al principio de aplicación científico “forcis de ventosis” del hithat tu cabeza está asegurada de impactos, golpes y hasta collejas. Actualmente el departamento de I+D de la empresa inventora está trabajando en una versión con despertador.


5- Sprairish- Un invento pensado para el mercado anglosajón que hará las delicias de los más aficionados a los Corrs y de aquellos que no quieran sentirse fuera de lugar en el día de San Patricio. Sí, amigos, consigan su propio acento irlandés de una forma fácil e instantánea, sin CCC, ni academias de inglés, ni veranos en Dublín, ni ligues guiris de Benidorm. Adquieran también otros productos de la gama como el mañospray, andaluspray catalanspray y la novedad, el chiquitispray grondenawer. Las autoridades sanitarias advierten del desconocimiento de la composición química y funcionamiento real de este producto.


4- Llavero Puchi puchi- ¿Quién no ha disfrutado alguna vez estallando las burbujas del típico plástico transparente de embalaje o reventándose los granos pululentos frente al espejo? Bandai, conocedor de los gustos desviados de la mayoría del público y queriendo paliar el estrés de sus nacionales nipones ha lanzado al mercado este llavero de ocho burbujas que nos permitirá gozar del “explota, explota me expló”…más genuino. Con la posibilidad de ser reventadas las veces que se quiera estas burbujas tienen el mismo tacto que las de toda la vida e imitan el sonido que hacen las originales al explotar. Además, cada 100 estallidos, el dispositivo emite un sonido diferente y aleatorio. ¿Habrán incorporado algún “Por qué no te callas" en el repertorio”?


3- Hotdoll- Si estás harto de que tu mascota reboce sus bajos contra tu pierna, la esquina del sofá y el oso de peluche de tu hermano pequeño hazle feliz de una vez y…A ver, a ver, no seamos malpensados, me refería a que le compraras este estupendo invento. Ideado para auténticos “perros calientes” el hotdoll revolucionará el mundo canino. No dejes que tu perro se quede canino, no le abandones, él nunca lo haría. Calma el hinchazón con la muñeca hinchable perruna. Tú no, tu mascota.


2- Caja fuerte infalible o el “cacapacacos”- Tras inventar un spray para volver a los soldados del otro bando homosexuales las buenas, avanzadas y punteras ideas del departamento de I+D del ejército estadounidense han quedado muy en entredicho. Ahora volvemos a dudar de si sus cabezas son algo más que un soporte para cascos. Y es que por 11 dólares una página de equipamiento militar anuncia “la caja fuerte infalible”, un gallumbo, (de los blancos amarillentos de toda la vida que llevan nuestros padres) con compartimentos para guardar dinero y nuestros objetos más preciados. Como métodos de seguridad avanzada en este dispositivo de alta tecnología se incluyen un palomino de proporciones considerables, con la posibilidad de adquirir, asimismo, por otros 9 dólares, un spray que imita el olor pestilente de un auténtico “4 vueltas”. Ya lo dicen fuentes de la tienda: “smell just like real diarrea”.


1- Despertador desplumador- Tus días de pereza se han acabado y los de sueño tranquilo también. A partir de ahora te levantarás rápido como una flecha. Si en 10 minutos no lo haces este maravilloso invento, ganador del ranking descerebrado por méritos propios, hará una transferencia de todos tus ingresos a la cuenta de tu peor enemigo. Hay que ser imbécil para comprárselo pero no es una mala opción como regalo para alguien que sabes no te tiene en demasiado aprecio. Nunca se sabe, igual un día recibimos una generosa donación de un no tan misterioso benefactor al que la ha podido el sueño más que la codicia.