Hijo, tienes toda la vida por delante. Tira ese sacapuntas.

NOTICIA PUBLICADA EN EFE EL 12/09/08

Consulta de noticia completa

"UN NIÑO ES EXPULSADO DE UNA ESCUELA EN EE.UU POR USAR UN SACAPUNTAS ROTO

La psicosis que se vive en Estados Unidos por la seguridad ciudadana ha llevado a una maestra a sancionar con dos días de expulsión a un niño de diez años, cuyo "delito" fue utilizar la cuchilla de un sacapuntas roto.

El niño, alumno de cuarto de primaria de la International Baccalaureate Elementary School, en la localidad de Hilton Head Island, en el estado de Carolina del Sur, se ha visto envuelto en un sorprendente caso del que dan cuenta hoy los diarios locales.


El problema fue que el sacapuntas de plástico estaba roto y la cuchilla para afilar los lápices estaba un poco suelta, pero el niño decidió usarlo de todas formas.

La maestra detectó que el pequeño tenía lo que parecía ser una cuchilla durante la clase, con lo que decidió tomar medidas. El menor, considerado un buen estudiante y de buen comportamiento, fue convocado de inmediato a una reunión con su madre, un representante policial y el subdirector de la escuela.

COMENTARIOS DEL PAYONAUTA:

¿Hay alguna cosa que pueda acongojar más a un americano que un niño de diez años con una cuchilla de sacapuntas suelta? Después de leer esta noticia se me ocurren dos: 1-que esa misma pérfida criatura, además de llevar el peligroso útil, fuera árabe, hispano o negro, y 2- que el infante estuviera blandiendo su afilado artilugio a bordo de un atestado avión volando sobre territorio yankie.

Sin embargo, lo que parece no asustar ni generar ningún tipo de preocupación en este país de múltiples divergencias y contradicciones es que cualquiera (y no necesariamente mayor de edad) pueda hacerse con un arma de verdad. Sí, de esas que disparan balas y hacen pupa.De las que algunas "Barracudas" se sienten orgullosas de manejar, sobre todo si es para fabricarse algún elemento ornamental para el hogar con motivos animales.Claro, al fin y al cabo todo el mundo debe poder defenderse de la gente que utiliza las cuchillas de los afilalápices de forma irresponsable, sin pensar en sus consecuencias.En fín, estaréis pensando, que esto era de esperar de un alumno que pertenece a una escuela primaria llamada Bacala..algo y vive en una isla que tiene el nombre, nada más y nada menos, de...Cabeza de Hilton(al final parece ser que sí había algo dentro).


Lamento echar por tierra las ilusiones de todos aquellos que habían pensado montarse un negocio de venta de cutters en el país de las libertades y más lo siento por los pequeños estadounidensitos, que dentro de poco descubrirán como el agua de limpiar los pinceles es prohibida dentro del aula(junto al resto de líquidos),la punta de los lápices restringida en cuanto a su grado de afilación, los aviones de papel considerados una revelación de intenciones terroristas y los mondongos de plastilina categorizados como...armas de destrucción masiva.

Si este modelo escolar, que intenta solucionar lo insolucionable, sin cambiar ni un ápice sus leyes ni su mercado armamentístico, hubiera estado instaurado hace unos años en España (donde incluso ha llegado a haber un dueto humorístico denominado como el objeto maldito que protagoniza la noticia), las clases se quedarían sin alumnos por excedentes de expulsión. ¿El motivo? Los prepúberes españoles, desde siempre se han caracterizado por constituir la mayor industria manufacturera de armas artesanales. Tomen nota, señores Bush, Chuache y compañía.

1- Tirawitos: hecho con el borde superior de una botella de plástico y un globo. Usando unos frutos rojos denominados "tomatitos" como proyectiles se conseguía un impacto a gran velocidad con picorosos y pringosos resultados.

2- Navajas "polo": fabricación de auténticas navaja mariposa, eso sí, de palo. Instrumentos: dos o tres palos de helado, de aquellos que los médicos nos regalaban tras decir treintaitrés, y un par de gomas de cartones de huevos o de globos corrientes.

3- Ballestas-carpeta: cualquier Brandon o Back Street Boy podía servir como motivo de camuflaje para ocultar lo que era uno de los mayores instrumentos balísticos escolares. Las tradicionales gomas de carpeta se convertían en plataformas de lanzamiento de también proyectiles "goma", ya que se fabricaban con un trozo de papel y una porción generosa de una mítica Milán de nata.

MÍTICOS: Charlton Heston

Puede parecer que el largo día de un insomne como el aquí presente da mucho de sí. Sin embargo, encerrado en mi Cámara del desvelado, en la soledad de mis despiertos pensamientos, no doy abasto para vigilar tantas facetas de la realidad. Tras una larga espera, y una sucesión de pensamientos lúcidos, sale a la luz una sección que se conjuga en singular pero cuyo nombre es en plural.

Como canto de cisne de este espacio es obligación rendir un homenaje póstumo a un personaje que hace semanas nos dejaba, a sus 84 años. Nuestro maestro de ceremonias de esta sección es un hombre tan camaleónico como polémico, que durante seis décadas fue protagonista de un sinfín de producciones hollywoodienses de mayor o menor calidad, pero sin duda inolvidables.

BIOHITS


Charlton Heston o John Charles Carter (su verdadero nombre), siempre fue un verdadero revolucionario, un hombre que marcó diferencias. Cuando en el planeta Tierra se llevaba la moda monosexual, caracterizada por dejarse el pelo largo en todo el cuerpo y proferir gruñidos simiescos Charlton Heston, o como le llamaban sus amigos, Charlestón, se rebeló contra el sistema establecido con su pecho semidepilado y sin un ápice de vello facial . En otra ocasión Charlton, al que por entonces le habían puesto el nombre de Omega Man, por su preferencia por los yogures con bífidus, llevando la contraria de nuevo a todo el planeta, decidió recopilar obras de arte y lucir moreno californiano mientras los habitantes del planeta Tierra destruían cualquier creación artística y preferían un glamouroso blanquecino en piel y pupilas y unos atavíos de lo más monacal.


Un auténtico aguafiestas, Heston, ahora alejado de su rabieta lampiña y luciendo generosa barba, continuó haciendo lo que quería, contraponiéndose a los designios generales como de costumbre. En Egipto se pierde durante 40 largos días (y sus consiguientes 40 largas noches) sin dar explicaciones ni perdidas al móvil, pero el buen hombre al regresar se enfurece al ver a que sus amigos hebreos habían hecho una fiesta sin él. Así que, con un cabreo monumental intenta detener el ágape lanzándoles unas tablillas que según él le había entregado un tío escondido en una zarza ardiendo. Nunca se supo si éste benefactor tenía algo que ver con el diseño gráfico, campo al que se dedicaba en aquel momento Heston, impartiendo clase en la facultad de CC. De la Información de la Complutense, o en qué familia tipográfica estaban escritas estas supuestas ordenanzas.


Si algo se puede decir de Charlton es que era un hombre con aficiones, sobre todo a los deportes. Especialmente le gustaban las carreras de caballos, aunque para que éstos corrieran él tuviese que ir detrás montado en una cuádriga azotándolos, y por supuesto el tiro, ya fuera al plato, o al desgraciado que intentara desprenderle de su arma en un documental presentado por un orondo caballero o en una antigua película del Oeste. Presidente de la Asociación Nacional Americana del rifle en sus últimos tiempos, era un hombre de contradicciones ideológicas: lo mismo había sido gran amigo de Reagan, que un defensor a ultranza de los postulados de Luther King.


Tras estar trabajando de administrador de circo se fijó en el oficio de payaso y decidió que no había sitio mejor para hacerlo que un programa de Tele 5 llamado El Informal. Allí se haría muy popular por sus rimas y ocurrencias, gracias en parte a un personaje llamado Culebras. Una vez finalizado este hito humorístico fue desterrado de Castilla por campeador, por lo que decidió darse un viaje por Pekín de 55 días nada más y nada menos. Sin embargo, la presencia de Heston era un cúmulo de desgracias allá donde iba: barcos hundidos, terremotos en Hollywood, pánicos en aeropuertos, y hasta en algún estadio. Algunos dirían que lo suyo en el fondo era “sed de mal”, aunque lo que en realidad tenía Heston era hambre, dado que el catering no aguantaba demasiado si cerca se encontraba Orson Welles, al que Heston llamaba cariñosamente Flo.

SU PLATO FAVORITO

- Cualquiera menos becerro

SUS CANCIONES Y GRUPOS PREFERIDOS

- Revolver, Sex Pistols, Gorillaz, Guns and Roses, "Human Monkeys" de Najwajean, "Mi carro" de Manolo Escobar

SU PELÍCULA FAVORITA

- "Armas de mujer"

SUS FRASES

- “He interpretado a tres presidentes, tres santos y dos genios. Y eso es probablemente suficiente para cualquier hombre”
- “Si necesitan un techo pintado, una carrera de carruajes, una ciudad sitiada, un simio depilado o las aguas del Mar Rojo separadas, piensen en mí.”
- “Si Cristo murió en la cruz con tres clavos solamente ¿Por qué no muere Mar Flores que se la clava tanta gente?”
- “Ya lo habéis visto: adoro las armas, soy un borracho y aún así pillo cacho. ¿Por qué? Porque mi aliento a orujo tiene cierto embrujo. Claro que sí”
- “Si te preocupa tu atractivo y quieres ligarte a una rubia de senos prohibitivos sólo tienes que dejar que ella te la coja con la mano en algún lugar apartado. Me refiero a tu arma, no seas guarro ni malpensado.”

RANKING: Las 10 leyes más disparatadas

Dicen que la justicia es ciega. Pero ¿y la ley? Leyendo este post lo que sí está claro es que para ciego, ciego, el que llevaban algunos legisladores cuando decidieron redactar y aprobar ciertos preceptos. Hace algunos meses, exactamente a mediados de agosto, el diario británico the Times publicaba una noticia donde se desvelaban las 25 leyes vigentes más disparatadas de los 5 continentes. Dejando al margen especulaciones sobre el interés noticioso de la lista (sabiendo de la carencia de éstas en los meses estivales) la información del diario inglés ponía en relevancia una realidad curiosa: la existencia de leyes arcaicas y hoy poco válidas en la práctica que han perdurado con el paso del tiempo por un simple hecho: nadie se ha preocupado de abolirlas.

Queriendo ir más allá de esta relación, yo, el insomne Payonauta, he enviado a mi equipo de duendecillos exploradores a recorrer todo el globo en un tiempo record para que amplíen esta información y descubran por doquier cuales son las leyes más absurdas de los diversos sistemas legislativos mundiales. Tras semanas de viaje de mis subordinados (y unos gastos en dietas bastante elevados) presentamos 10 perlas del derecho totalmente tronchantes seleccionadas entre un amplio y plurinacional abanico de tochos legislativos.


10- (Tulsa, Oklahoma, EE.UU)-“Va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título”. Ya lo decía uno de los enanos marcianos de El Milagro de P.Tinto: “¡Pedazo de invento la gaseosa, macho!” Un invento tan complicado que en los States necesitan un ingeniero titulado para poder abrir una botella (no les vale un estudiante de último curso o alguno con asignaturas pendientes). Y es que este colectivo, ya sea con carrera de tres años o de cinco, se prepara concienzudamente durante la realización de sus estudios para llevar a cabo tales encomiendas. Si pensasteis que la “Química” o la “Trigonometría” eran asignaturas difíciles de aprobar es que nunca tuvisteis la oportunidad de cursar “Gases Nobles”, una materia que les forma en esta labor tan importante y de tanta relevancia para…los amantes del tinto de verano.


9- (Dinamarca)- “Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón”. La legislación danesa en esta materia lleva a un vacío legal, dado que no se especifica qué tipo de “compañías” son válidas para poder cobrar por el agua al margen del trozo de limón y los cubitos. Muchas dudas me atormentan: ¿Se cobra el agua si lleva una mosca? ¿Y si han escupido en la jarra? ¿Y si dentro hay una cuchara? ¿Y si tiene un montón de cal? ¿La soda no era agua carbonatada?


8- (Idaho, EE.UU)- “Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aproximadamente 23 kg)”. Quizá lo que debería ser ilegal es que hicieran cajas de bombones de tanto peso y que hubiera “amadas” encantadas de poder engullir tal barbaridad de masa chocolatera. Los posibles efectos físicos que pudieran ocasionarse en nuestra dama por tal abuso del cacao son preocupantes, pero aún más lo es esto: ¿Habrá una ley similar en Idaho para los anillos de compromiso? Por el bien de la línea de las idaheñas ahora y más que nunca: “Dígaselo con flores, caballero”.


7- (Nueva York, EE.UU)- “No se podrá salir mientras se lleva una chaqueta y pantalones que no hagan juego”. Para que luego digan que París es la ciudad de la moda…Con estas leyes gente como Punky Brewster, Agatha Ruiz de la Prada o Karmele Marchante no verían la gran manzana ni en pintura. Hay algo inquietante y conspiranoico en todo este asunto ¿Por qué no se dice nada de los zapatos y el bolso? Las fiestas de etiqueta y New York tienen mucho en común: en las primeras hay que ir bien vestido para entrar, y en el segundo es una premisa básica para poder salir (a la calle). Además ambas están llenas de gentuza.


6- (Noruega)- “No puedes castrar a tu perro o gato, pero sí a cualquier otra especie”. ¿Te has ligado a una noruega de 1,80, personalidad psicopática y carácter fuerte? Huye. Tú mascota tiene más posibilidades de conservar sus atributos sexuales que tú, individuo doncualquierotraespecie. Como podemos ver la redacción de la ley deja bastante desear, porque ¡da ideas!. Es como si en España escribiéramos una ley que dijera “No se puede fumar, pero sí hacer cualquier otra cosa que perjudique la salud de los que están alrededor”


5- (Liverpool, Inglaterra)- “La ley autoriza a las vendedoras a hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales” ¡¡¡Entren caballeros!!! ¡¡¡Pasen y vean!!! ¡¡¡Tenemos un gran surtido de peces…pececitos… pezones… pezonzuelos…!!! Dos meses residiendo en la ciudad de los Beatles y nos vamos sin haber visitado ni una sola tienda de peces tropicales. Pero ¿En qué estaríamos pensando?. Los “Fish and Chips” ya eran populares en Inglaterra, pero es que, ¡caramba!, no hay punto de comparación con estos “Fish and Chicks” liverputienses.


4- (Hong Kong, China)- “Es ilegal inscribirse en la Universidad a menos que usted sea inteligente”. Es una forma educada y legal de decirle a un aspirante poco capacitado para desarrollar estudios superiores: “Mira tontolhaba, ¿por qué no te pones a trabajar de una puñetera vez y a levantar el país, y dejas la Universidad a los que no son unos mendrugos de pan?”. Una ley que vendría muuuy bien para el sistema educativo español y no sólo para los que reciben clases. Porque por tener una cátedra no significa que se tenga un coeficiente superior a 80.


3- (Cali, Colombia)- “Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.” ¿Quién no se ha visto obligado a quitar o tumbar la foto de su suegra de la mesilla de noche porque no se podía concentrar en esos momentos íntimos? Pues imaginémonos qué papelón teniendo a la susodicha en la habitación mirando…y testificando. Y es que el colombiano que hizo esta ley o era un depravado o era el yerno de Mónica Belucci.


2- (Urbana, Illinois)- “Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana”. Ya estoy viendo el cartel indicador: En el interior de la tradicional circunferencia roja y atravesada por una línea oblicua del mismo color una representación icónica de Godzilla... Como si los monstruos se fueran a parar a leer la normativa o a mirar las señales de tráfico antes de adentrarse a destrozar ciudades o entrar en las mismas a por inocentes retoños. Curioso que esto ocurra en una localidad con un nombre que se pronuncia con cierto parecido al del alter ego de Hulk.


1- (Menphis, Tennesee)- “Es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.” Cómo no podía ser de otra forma esta ley debe ocupar el primer puesto de las leyes más disparatadas. ¿Qué es eso de poner a un hombre avisando con banderas rojas de que una mujer viene conduciendo? ¡¡¡Por lo menos que pongan dos o tres, ataviados con chalecos reflectantes y proyectando estridentes señales sonoras…de emergencia!!! Ahora es cuando las lectoras de blogs hacen zapping y se juran a sí mismas no volver a entrar en el espacio de este estúpido blogger… Pero no me dudéis, chicas, que de lo absurda que es esta ley tiene su gracia.

En el ojo del huracán

Los huracanes son fenómenos atmosféricos que arrasan todo aquello con lo que se encuentran, al provocar vientos de velocidad superior a los 100 kilómetros por hora. Pero curiosamente, en estas extraordinarias manifestaciones de la naturaleza todo aquello que está en su centro, permanece en la más absoluta tranquilidad, apartado, simplemente como testigo del caos que su “envoltura” está provocando, viendo como sin poder hacer nada, todo lo que le circunda se torna anárquico.



Siempre hay una época en la vida de todos y cada uno de nosotros, bien soñadores o insomnes, en la que no elegimos nuestro destino. Uno de estos huracanes se cruza en el camino, pero no nos lanza por los aires, sino que nos rodea, poco a poco. A pesar de estar aparentemente indefensos, amenazados por lo inesperado, nos mantenemos en pie, sin ceder a entrar en la espiral de destrucción que se provoca. Somos espectadores ajenos de nuestras propias vidas, pero desde el ojo del ciclón, extrañamente, mantenemos la calma. Esto no tiene que ver con nuestro libre albedrío. Simplemente es la forma de ser del superviviente. Del buscavidas. De aquel que por muy fría y gris que sea la tempestad siempre busca un rayo de sol.

El hombre sabio usa toda su vida para encontrarse a sí mismo, busca lugares tranquilos donde meditar, reflexionar. Pero muchas veces, sólo en el centro del kaos, en el climax del Ragnarok, consigue descubrirse, deshacerse de las vainas que le llevaban tiempo cubriendo, que le impedían ver con claridad. Es entonces cuando el hombre deja de ser hombre y resurge el guerrero.