martes, 14 de octubre de 2008

DUPLICADOS: Aznar-Soria


Hace ya unos años que José María Aznar abandonó el PP, pero antes de hacerlo llamó a un becario repeinado que lucía polo de cocodrilo montado a caballo y le mandó, para variar, hacer fotocopias. Cual fue la sorpresa del joven pepero, que la solicitud copística del ya ex Presidente del Gobierno se refería a su propia persona. Así, la facha (con perdón) de José Mari se traspasó a José Manuel, un señor de Soria. Bueno, este hombre en realidad no era de Soria, sino de Canarias, pero es que así era su apellido. Y...el caso es que ya existía, pero alguna justificación tenía que buscarme para el parecido.

Las teorías conspiranoicas que pululan por la calle Génova hablan también de un estilista/asesor de imagen/quiosquero compartido por ambos o de que Soria fue en su época extra de acción de Aznar para las escenas peligrosas de sus legislaturas. Sin embargo, esto último parece que ha quedado descartado, ya que se sospecha que en realidad Chema lo que usaba era un mexicano para reemplazarle (lo cual se puede confirmar en un vídeo donde se ve a un hombre con mostacho hablando castellano con acento texano).


Podríamos intentar jugar a las 7 diferencias con estos dos políticos del Partido Popular, pero sería una tarea excesivamente ardua. A mi sólo se me ocurren éstas: que uno es un canario y el otro un pájaro de cuidado, la raya a la derecha de Jose María frente a la “centrada” de José Manuel, la altura del presi insular que deja a Aznar como el mini-yo del dueto y por último, los abdominales desarrollados por el actual mandatario de las FAES que presuponemos no tiene Soria.

miércoles, 8 de octubre de 2008

RANKING: Los 10 angloparlantes nacionales más tronchantes

Hay algo que está muy claro. No hace falta ser un insomne que vigila la realidad 24 horas al día para percatarse de una cosa: los españoles hablamos fatal inglés. ¿La razón? Es difícil establecer una única causa.

Por una parte vivimos en un país donde algunos parecen preocuparse más de darle salida y notoriedad a ciertas lenguas autonómicas que por el fin básico y último del lenguaje: el de hacerse entender con el mayor número de personas posible. Por la otra, no sé si por tradición o vaguería, compartimos una cultura en la que traducimos y doblamos al castellano todo lo que llega a nuestras manos, cargándonos a veces la posibilidad de disfrutar del sentido y la expresividad de una buena versión original (aunque fuera subtitulada).

Y por último y, quizás como causa más llamativa, por ese sentimiento de vergüenza que nos invade cuando farfullamos el idioma de Shakespeare (sobre todo si otro español nos está escuchando). Aunque más vergüenza nos tendría que dar el ser uno de los países europeos más atrasados en el aprendizaje de una segunda lengua. Sólo hace falta salir un poco de las fronteras de esta piel de toro zurcida para darse cuenta y poner la tele para ver como hasta nuestros políticos hacen el ridículo con su intento de parloteo anglófono.

Para deleitarnos en nuestra propia incompetencia (como es común en nuestro carácter) con el idioma de Isabel II y Georgie Bush, estrenamos el primer ranking audiovisual con diez divertidos momentos que pasarán a los anales de la historia del chapurreo incomprensible.

10- Gil y Gil- El presidente futbolístico con la mejor derecha y el caballo más carismático aprendió poco inglés de sus ciudadanos pese a ser durante mucho tiempo alcalde de una de las poblaciones que más guiris concentran en nuestro país: Marbella. “El color no es problema para el hombre”, dice Gil. Sólo si eres daltónico.



9- Zapatero- José Luis a sus zapatos y el inglés y la jardinería que se lo curren otros. Nuestro presi se estaba pagando unas cursos en Home English, pero la crisis le ha hecho apretarse el cinturón con las clases de idiomas y también sustituyendo árboles normales por bonsáis.



8- Los Manolos- Detrás de este nombre tan nacional no están Lama y Carreño, sino un grupo que tuvo su boom en los ochenta y noventa y que llevó a los escenarios esta costumbre ibérica de cantar temas en inglés sin tener la más remota idea de lo que estamos diciendo ni pronunciando. ¿Cómo olvidar su “All my loving, naino naino ná”?



7- Martes y 13 con Madonna- Seguimos con acordes. En este caso la ambición rubia se enfrentaba a las preguntas de unos jóvenes Millán y Josema, que pasaron del pinganillo y el intérprete y se dedicaron a hacer preguntas a la cantante en un inglés que podría haber puesto de moda Ozores. La risa está garantizada.



6- Estopa- Es una pena que los hermanos Muñoz no controlen la lengua de Victoria Beckham, porque donde se iban a hartar de ver “las rajas de su falda” iba a ser en las islas británicas, con los ligeros vestidos que suelen gastar las nativas en cualquier estación del año. Al menos la presentación ya la tienen garantizada: “My name is Jose”.



5- Jose Mari- Su nombre también es Jose. Le gusta la velocidad, los abdominales, hacer como si habla otro idioma imitando el acento tejano y dar conferencias absurdas en Georgetown (Muy bien, sabes inglés. Esto significa la ciudad de George). Aznar también intenta hablar inglés y a veces casi mejor que se estuviera calladito.



4- Carmen Hornillos- ¿Quién dijo que Carmen no sabía inglés? Lo que pasa es que la Hornillos tiene un acento muy cerrado. Yo estuve en Liverpool. Allí también decían Gui Rachi y Jolivú. Seguro que Madonna lo habría pasado mejor si la entrevista se la hubiera hecho esta periodista del corazón en vez de los gamberros de Martes y 13, aunque igual no se hubiera enterado de que hablaban de su marido.



3- Super García- Entramos en los primeros puestos de la tabla con otro Jose Mari, el mítico García que tantos buenos ratos deportivos nos ha dado. Butanito no sabe hablar inglés, pero lo disimula muy bien. Si no oigamos este impactante documento. Aunque, ojo al dato, nunca me quedó claro si era él realmente o se trataba de una broma de algún imitador, pero si no es su voz ni su forma de hablar poco le falta.



2- Emilio Botín- Escuchando hablar al presidente del Banco Santander en lengua anglosajona nos podemos hacer una idea de por qué a esta entidad bancaria le ha costado tanto conseguir comprar al británico Alliance & Leicester. Probablemente los ingleses que hayan tenido acceso a este vídeo hayan pensado que Emilio no sabía ni atarse los zapatos y lo cierto es que sí le haría falta ponerse las botas con una buena ración de Oxford dictionary.



1- Paquito- La filmoteca del Payonauta nos obsequia con este documento histórico que no tiene desperdicio. ¿Otro tío con bigote y con un nefasto inglés? Nuestro caudillo lee unas chuletas con supuestas frases en ¿inglés? para mostrar durante estos años de prosperidad nacional el aperturismo a otros pueblos y naciones (¿Ese que hizo que tantos de nuestros compatriotas tuvieran que emigrar a otro país?). Una pronunciación, francamente, deleznable.



Así que si no quieres que cualquier extranjero te identifique como de procedencia española por tu ridículo acento, ya puedes ponerte las pilas. Algunos incluso podrían llegar a compararte hasta con un animal con el que se puede interactuar tan poco como un pingüino.

lunes, 15 de septiembre de 2008

Hijo, tienes toda la vida por delante. Tira ese sacapuntas.

NOTICIA PUBLICADA EN EFE EL 12/09/08

Consulta de noticia completa

"UN NIÑO ES EXPULSADO DE UNA ESCUELA EN EE.UU POR USAR UN SACAPUNTAS ROTO

La psicosis que se vive en Estados Unidos por la seguridad ciudadana ha llevado a una maestra a sancionar con dos días de expulsión a un niño de diez años, cuyo "delito" fue utilizar la cuchilla de un sacapuntas roto.

El niño, alumno de cuarto de primaria de la International Baccalaureate Elementary School, en la localidad de Hilton Head Island, en el estado de Carolina del Sur, se ha visto envuelto en un sorprendente caso del que dan cuenta hoy los diarios locales.


El problema fue que el sacapuntas de plástico estaba roto y la cuchilla para afilar los lápices estaba un poco suelta, pero el niño decidió usarlo de todas formas.

La maestra detectó que el pequeño tenía lo que parecía ser una cuchilla durante la clase, con lo que decidió tomar medidas. El menor, considerado un buen estudiante y de buen comportamiento, fue convocado de inmediato a una reunión con su madre, un representante policial y el subdirector de la escuela.

COMENTARIOS DEL PAYONAUTA:

¿Hay alguna cosa que pueda acongojar más a un americano que un niño de diez años con una cuchilla de sacapuntas suelta? Después de leer esta noticia se me ocurren dos: 1-que esa misma pérfida criatura, además de llevar el peligroso útil, fuera árabe, hispano o negro, y 2- que el infante estuviera blandiendo su afilado artilugio a bordo de un atestado avión volando sobre territorio yankie.

Sin embargo, lo que parece no asustar ni generar ningún tipo de preocupación en este país de múltiples divergencias y contradicciones es que cualquiera (y no necesariamente mayor de edad) pueda hacerse con un arma de verdad. Sí, de esas que disparan balas y hacen pupa.De las que algunas "Barracudas" se sienten orgullosas de manejar, sobre todo si es para fabricarse algún elemento ornamental para el hogar con motivos animales.Claro, al fin y al cabo todo el mundo debe poder defenderse de la gente que utiliza las cuchillas de los afilalápices de forma irresponsable, sin pensar en sus consecuencias.En fín, estaréis pensando, que esto era de esperar de un alumno que pertenece a una escuela primaria llamada Bacala..algo y vive en una isla que tiene el nombre, nada más y nada menos, de...Cabeza de Hilton(al final parece ser que sí había algo dentro).


Lamento echar por tierra las ilusiones de todos aquellos que habían pensado montarse un negocio de venta de cutters en el país de las libertades y más lo siento por los pequeños estadounidensitos, que dentro de poco descubrirán como el agua de limpiar los pinceles es prohibida dentro del aula(junto al resto de líquidos),la punta de los lápices restringida en cuanto a su grado de afilación, los aviones de papel considerados una revelación de intenciones terroristas y los mondongos de plastilina categorizados como...armas de destrucción masiva.

Si este modelo escolar, que intenta solucionar lo insolucionable, sin cambiar ni un ápice sus leyes ni su mercado armamentístico, hubiera estado instaurado hace unos años en España (donde incluso ha llegado a haber un dueto humorístico denominado como el objeto maldito que protagoniza la noticia), las clases se quedarían sin alumnos por excedentes de expulsión. ¿El motivo? Los prepúberes españoles, desde siempre se han caracterizado por constituir la mayor industria manufacturera de armas artesanales. Tomen nota, señores Bush, Chuache y compañía.

1- Tirawitos: hecho con el borde superior de una botella de plástico y un globo. Usando unos frutos rojos denominados "tomatitos" como proyectiles se conseguía un impacto a gran velocidad con picorosos y pringosos resultados.

2- Navajas "polo": fabricación de auténticas navaja mariposa, eso sí, de palo. Instrumentos: dos o tres palos de helado, de aquellos que los médicos nos regalaban tras decir treintaitrés, y un par de gomas de cartones de huevos o de globos corrientes.

3- Ballestas-carpeta: cualquier Brandon o Back Street Boy podía servir como motivo de camuflaje para ocultar lo que era uno de los mayores instrumentos balísticos escolares. Las tradicionales gomas de carpeta se convertían en plataformas de lanzamiento de también proyectiles "goma", ya que se fabricaban con un trozo de papel y una porción generosa de una mítica Milán de nata.

miércoles, 21 de mayo de 2008

MÍTICOS: Charlton Heston


Puede parecer que el largo día de un insomne como el aquí presente da mucho de sí. Sin embargo, encerrado en mi Cámara del desvelado, en la soledad de mis despiertos pensamientos, no doy abasto para vigilar tantas facetas de la realidad. Tras una larga espera, y una sucesión de pensamientos lúcidos, sale a la luz una sección que se conjuga en singular pero cuyo nombre es en plural.

Como canto de cisne de este espacio es obligación rendir un homenaje póstumo a un personaje que hace semanas nos dejaba, a sus 84 años. Nuestro maestro de ceremonias de esta sección es un hombre tan camaleónico como polémico, que durante seis décadas fue protagonista de un sinfín de producciones hollywoodienses de mayor o menor calidad, pero sin duda inolvidables.

BIOHITS


Charlton Heston o John Charles Carter (su verdadero nombre), siempre fue un verdadero revolucionario, un hombre que marcó diferencias. Cuando en el planeta Tierra se llevaba la moda monosexual, caracterizada por dejarse el pelo largo en todo el cuerpo y proferir gruñidos simiescos Charlton Heston, o como le llamaban sus amigos, Charlestón, se rebeló contra el sistema establecido con su pecho semidepilado y sin un ápice de vello facial . En otra ocasión Charlton, al que por entonces le habían puesto el nombre de Omega Man, por su preferencia por los yogures con bífidus, llevando la contraria de nuevo a todo el planeta, decidió recopilar obras de arte y lucir moreno californiano mientras los habitantes del planeta Tierra destruían cualquier creación artística y preferían un glamouroso blanquecino en piel y pupilas y unos atavíos de lo más monacal.


Un auténtico aguafiestas, Heston, ahora alejado de su rabieta lampiña y luciendo generosa barba, continuó haciendo lo que quería, contraponiéndose a los designios generales como de costumbre. En Egipto se pierde durante 40 largos días (y sus consiguientes 40 largas noches) sin dar explicaciones ni perdidas al móvil, pero el buen hombre al regresar se enfurece al ver a que sus amigos hebreos habían hecho una fiesta sin él. Así que, con un cabreo monumental intenta detener el ágape lanzándoles unas tablillas que según él le había entregado un tío escondido en una zarza ardiendo. Nunca se supo si éste benefactor tenía algo que ver con el diseño gráfico, campo al que se dedicaba en aquel momento Heston, impartiendo clase en la facultad de CC. De la Información de la Complutense, o en qué familia tipográfica estaban escritas estas supuestas ordenanzas.


Si algo se puede decir de Charlton es que era un hombre con aficiones, sobre todo a los deportes. Especialmente le gustaban las carreras de caballos, aunque para que éstos corrieran él tuviese que ir detrás montado en una cuádriga azotándolos, y por supuesto el tiro, ya fuera al plato, o al desgraciado que intentara desprenderle de su arma en un documental presentado por un orondo caballero o en una antigua película del Oeste. Presidente de la Asociación Nacional Americana del rifle en sus últimos tiempos, era un hombre de contradicciones ideológicas: lo mismo había sido gran amigo de Reagan, que un defensor a ultranza de los postulados de Luther King.


Tras estar trabajando de administrador de circo se fijó en el oficio de payaso y decidió que no había sitio mejor para hacerlo que un programa de Tele 5 llamado El Informal. Allí se haría muy popular por sus rimas y ocurrencias, gracias en parte a un personaje llamado Culebras. Una vez finalizado este hito humorístico fue desterrado de Castilla por campeador, por lo que decidió darse un viaje por Pekín de 55 días nada más y nada menos. Sin embargo, la presencia de Heston era un cúmulo de desgracias allá donde iba: barcos hundidos, terremotos en Hollywood, pánicos en aeropuertos, y hasta en algún estadio. Algunos dirían que lo suyo en el fondo era “sed de mal”, aunque lo que en realidad tenía Heston era hambre, dado que el catering no aguantaba demasiado si cerca se encontraba Orson Welles, al que Heston llamaba cariñosamente Flo.

SU PLATO FAVORITO

- Cualquiera menos becerro

SUS CANCIONES Y GRUPOS PREFERIDOS

- Revolver, Sex Pistols, Gorillaz, Guns and Roses, "Human Monkeys" de Najwajean, "Mi carro" de Manolo Escobar

SU PELÍCULA FAVORITA

- "Armas de mujer"

SUS FRASES

- “He interpretado a tres presidentes, tres santos y dos genios. Y eso es probablemente suficiente para cualquier hombre”
- “Si necesitan un techo pintado, una carrera de carruajes, una ciudad sitiada, un simio depilado o las aguas del Mar Rojo separadas, piensen en mí.”
- “Si Cristo murió en la cruz con tres clavos solamente ¿Por qué no muere Mar Flores que se la clava tanta gente?”
- “Ya lo habéis visto: adoro las armas, soy un borracho y aún así pillo cacho. ¿Por qué? Porque mi aliento a orujo tiene cierto embrujo. Claro que sí”
- “Si te preocupa tu atractivo y quieres ligarte a una rubia de senos prohibitivos sólo tienes que dejar que ella te la coja con la mano en algún lugar apartado. Me refiero a tu arma, no seas guarro ni malpensado.”

lunes, 17 de marzo de 2008

RANKING: Las 10 leyes más disparatadas

Dicen que la justicia es ciega. Pero ¿y la ley? Leyendo este post lo que sí está claro es que para ciego, ciego, el que llevaban algunos legisladores cuando decidieron redactar y aprobar ciertos preceptos. Hace algunos meses, exactamente a mediados de agosto, el diario británico the Times publicaba una noticia donde se desvelaban las 25 leyes vigentes más disparatadas de los 5 continentes. Dejando al margen especulaciones sobre el interés noticioso de la lista (sabiendo de la carencia de éstas en los meses estivales) la información del diario inglés ponía en relevancia una realidad curiosa: la existencia de leyes arcaicas y hoy poco válidas en la práctica que han perdurado con el paso del tiempo por un simple hecho: nadie se ha preocupado de abolirlas.

Queriendo ir más allá de esta relación, yo, el insomne Payonauta, he enviado a mi equipo de duendecillos exploradores a recorrer todo el globo en un tiempo record para que amplíen esta información y descubran por doquier cuales son las leyes más absurdas de los diversos sistemas legislativos mundiales. Tras semanas de viaje de mis subordinados (y unos gastos en dietas bastante elevados) presentamos 10 perlas del derecho totalmente tronchantes seleccionadas entre un amplio y plurinacional abanico de tochos legislativos.


10- (Tulsa, Oklahoma, EE.UU)-“Va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título”. Ya lo decía uno de los enanos marcianos de El Milagro de P.Tinto: “¡Pedazo de invento la gaseosa, macho!” Un invento tan complicado que en los States necesitan un ingeniero titulado para poder abrir una botella (no les vale un estudiante de último curso o alguno con asignaturas pendientes). Y es que este colectivo, ya sea con carrera de tres años o de cinco, se prepara concienzudamente durante la realización de sus estudios para llevar a cabo tales encomiendas. Si pensasteis que la “Química” o la “Trigonometría” eran asignaturas difíciles de aprobar es que nunca tuvisteis la oportunidad de cursar “Gases Nobles”, una materia que les forma en esta labor tan importante y de tanta relevancia para…los amantes del tinto de verano.


9- (Dinamarca)- “Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón”. La legislación danesa en esta materia lleva a un vacío legal, dado que no se especifica qué tipo de “compañías” son válidas para poder cobrar por el agua al margen del trozo de limón y los cubitos. Muchas dudas me atormentan: ¿Se cobra el agua si lleva una mosca? ¿Y si han escupido en la jarra? ¿Y si dentro hay una cuchara? ¿Y si tiene un montón de cal? ¿La soda no era agua carbonatada?


8- (Idaho, EE.UU)- “Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aproximadamente 23 kg)”. Quizá lo que debería ser ilegal es que hicieran cajas de bombones de tanto peso y que hubiera “amadas” encantadas de poder engullir tal barbaridad de masa chocolatera. Los posibles efectos físicos que pudieran ocasionarse en nuestra dama por tal abuso del cacao son preocupantes, pero aún más lo es esto: ¿Habrá una ley similar en Idaho para los anillos de compromiso? Por el bien de la línea de las idaheñas ahora y más que nunca: “Dígaselo con flores, caballero”.


7- (Nueva York, EE.UU)- “No se podrá salir mientras se lleva una chaqueta y pantalones que no hagan juego”. Para que luego digan que París es la ciudad de la moda…Con estas leyes gente como Punky Brewster, Agatha Ruiz de la Prada o Karmele Marchante no verían la gran manzana ni en pintura. Hay algo inquietante y conspiranoico en todo este asunto ¿Por qué no se dice nada de los zapatos y el bolso? Las fiestas de etiqueta y New York tienen mucho en común: en las primeras hay que ir bien vestido para entrar, y en el segundo es una premisa básica para poder salir (a la calle). Además ambas están llenas de gentuza.


6- (Noruega)- “No puedes castrar a tu perro o gato, pero sí a cualquier otra especie”. ¿Te has ligado a una noruega de 1,80, personalidad psicopática y carácter fuerte? Huye. Tú mascota tiene más posibilidades de conservar sus atributos sexuales que tú, individuo doncualquierotraespecie. Como podemos ver la redacción de la ley deja bastante desear, porque ¡da ideas!. Es como si en España escribiéramos una ley que dijera “No se puede fumar, pero sí hacer cualquier otra cosa que perjudique la salud de los que están alrededor”


5- (Liverpool, Inglaterra)- “La ley autoriza a las vendedoras a hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales” ¡¡¡Entren caballeros!!! ¡¡¡Pasen y vean!!! ¡¡¡Tenemos un gran surtido de peces…pececitos… pezones… pezonzuelos…!!! Dos meses residiendo en la ciudad de los Beatles y nos vamos sin haber visitado ni una sola tienda de peces tropicales. Pero ¿En qué estaríamos pensando?. Los “Fish and Chips” ya eran populares en Inglaterra, pero es que, ¡caramba!, no hay punto de comparación con estos “Fish and Chicks” liverputienses.


4- (Hong Kong, China)- “Es ilegal inscribirse en la Universidad a menos que usted sea inteligente”. Es una forma educada y legal de decirle a un aspirante poco capacitado para desarrollar estudios superiores: “Mira tontolhaba, ¿por qué no te pones a trabajar de una puñetera vez y a levantar el país, y dejas la Universidad a los que no son unos mendrugos de pan?”. Una ley que vendría muuuy bien para el sistema educativo español y no sólo para los que reciben clases. Porque por tener una cátedra no significa que se tenga un coeficiente superior a 80.


3- (Cali, Colombia)- “Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.” ¿Quién no se ha visto obligado a quitar o tumbar la foto de su suegra de la mesilla de noche porque no se podía concentrar en esos momentos íntimos? Pues imaginémonos qué papelón teniendo a la susodicha en la habitación mirando…y testificando. Y es que el colombiano que hizo esta ley o era un depravado o era el yerno de Mónica Belucci.


2- (Urbana, Illinois)- “Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana”. Ya estoy viendo el cartel indicador: En el interior de la tradicional circunferencia roja y atravesada por una línea oblicua del mismo color una representación icónica de Godzilla... Como si los monstruos se fueran a parar a leer la normativa o a mirar las señales de tráfico antes de adentrarse a destrozar ciudades o entrar en las mismas a por inocentes retoños. Curioso que esto ocurra en una localidad con un nombre que se pronuncia con cierto parecido al del alter ego de Hulk.


1- (Menphis, Tennesee)- “Es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.” Cómo no podía ser de otra forma esta ley debe ocupar el primer puesto de las leyes más disparatadas. ¿Qué es eso de poner a un hombre avisando con banderas rojas de que una mujer viene conduciendo? ¡¡¡Por lo menos que pongan dos o tres, ataviados con chalecos reflectantes y proyectando estridentes señales sonoras…de emergencia!!! Ahora es cuando las lectoras de blogs hacen zapping y se juran a sí mismas no volver a entrar en el espacio de este estúpido blogger… Pero no me dudéis, chicas, que de lo absurda que es esta ley tiene su gracia.

viernes, 22 de febrero de 2008

En el ojo del huracán

Los huracanes son fenómenos atmosféricos que arrasan todo aquello con lo que se encuentran, al provocar vientos de velocidad superior a los 100 kilómetros por hora. Pero curiosamente, en estas extraordinarias manifestaciones de la naturaleza todo aquello que está en su centro, permanece en la más absoluta tranquilidad, apartado, simplemente como testigo del caos que su “envoltura” está provocando, viendo como sin poder hacer nada, todo lo que le circunda se torna anárquico.



Siempre hay una época en la vida de todos y cada uno de nosotros, bien soñadores o insomnes, en la que no elegimos nuestro destino. Uno de estos huracanes se cruza en el camino, pero no nos lanza por los aires, sino que nos rodea, poco a poco. A pesar de estar aparentemente indefensos, amenazados por lo inesperado, nos mantenemos en pie, sin ceder a entrar en la espiral de destrucción que se provoca. Somos espectadores ajenos de nuestras propias vidas, pero desde el ojo del ciclón, extrañamente, mantenemos la calma. Esto no tiene que ver con nuestro libre albedrío. Simplemente es la forma de ser del superviviente. Del buscavidas. De aquel que por muy fría y gris que sea la tempestad siempre busca un rayo de sol.

El hombre sabio usa toda su vida para encontrarse a sí mismo, busca lugares tranquilos donde meditar, reflexionar. Pero muchas veces, sólo en el centro del kaos, en el climax del Ragnarok, consigue descubrirse, deshacerse de las vainas que le llevaban tiempo cubriendo, que le impedían ver con claridad. Es entonces cuando el hombre deja de ser hombre y resurge el guerrero.

viernes, 15 de febrero de 2008

Míticos

De no ser por ellos el mundo sería un lugar aburrido y monótono. En la tele sólo echarían documentales y los periodistas del corazón pasarían más hambre que un celiaco en una panadería. ¿Quiénes? Esos. Los míticos, los inigualables, aquellos que con su carisma han marcado diferencias. No son insomnes ni inmortales, ni tan guapos como yo, pero tienen un…aura que les hace ser especiales y brillar con luz propia.

Si el tiempo o más bien la falta del mismo no lo impiden dentro de muy poco contaremos con otro nuevo microespacio en los cada vez más repletos ARCHIVOS DEL PAYONAUTA. ¿Quién será el primer protagonista de esta sección? ¿Qué selecto personaje pasará a inaugurar este grupo de MÏTICOS? Manteneos despiertos y atentos a esta url.

martes, 5 de febrero de 2008

En las alturas

MONÓLOGO 4: SOY ALTO (PARTE 1) (por Alberto Payo)

Buenas noches, amigos. Tengo que haceros una confesión: soy alto. Sí, sí, soy alto. Ahm, que ya os habíais dado cuenta…Veo que no os falta perspicacia.

La verdad es que es curioso, porque esto de ser alto está claro que salta a la vista, pero es uno de los pocos rasgos físicos que la gente se atreve a comentar delante de tus narices, que no se callan para cuchichear a tus espaldas, vamos. Es muy común que te pasen cosas como las siguientes: Te presentan a alguien y suelta un “Jo, qué chico más alto”. Conoces a una tía en la discoteca y lo primero que te dice es “¡Hala, qué alto eres!. ¿No?”. O te puede ocurrir, cuando estás mucho tiempo sin ver a una persona, que salga de su boca un “No te recordaba tan alto. ¿Has crecido?”.
Imagínenaos que hiciéramos lo mismo, pero con otras cualidades. Te presentan a alguien y sueltas un “Jo, qué chica más fea”, conoces a una tía en la discoteca y lo primero que le dices es “¡Hala, qué pedazo de tetas más grandes tienes!, ¿No?” o estás mucho tiempo sin ver a una persona y sale de tu boca un “No te recordaba tan jodidamente gordo. ¿Has ganado tres tallas?”…

Supongo que la gente te lo dice así, sin tapujos, porque creen que es algo positivo y que ser alto es guay. Ellos piensan: “Joder, tío, cómo mola ser alto” y ellas “A mí me encantan los hombres altos”.
Pero voy a ser sincero con vosotros: ser alto no tiene tantas ventajas como pueda parecer. No, no, no… Realmente está más lleno de inconvenientes que otra cosa. De hecho, en estos años que llevo en las alturas sólo le he podido sacar cuatro rasgos beneficiosos al asunto…

Uno de ellos es la anticipación climatológica. Los altos podemos ser maravillosos Pacos Montesdeoca o Marios Picazo. De hecho, somos los primeros en conocer la existencia de los fenómenos meteorológicos. Si va a empezar a llover o a nevar seremos los que nos adelantemos y se lo comuniquemos a los demás, ya que somos los primeros a los que nos afectan las inclemencias del tiempo -porque estamos más arriba que el resto, claro está, y nos caen antes las gotas, granizo o… ¡¡¡aerolitos!!!

El segundo aspecto positivo sería el de la facilidad con la que ligamos con las “maduritas”, o sea con las amas de casa y abuelas. Tú, tiarrón, vas al supermercado tranquilamente con tu lista de la compra esperando tener una jornada calmada, pero ¡¡no!!. Siempre hay una maruja al acecho que te dirá “Perdona guapo, ¿me puedes alcanzar el tomate, que yo no llego…?”. Es matemático, nunca falta esa señora que casualmente necesita algo de la última balda, porque mira que hay marcas, pero la mujer tiene que coger precisamente la de más arriba. Y allí estás tú para echarle un cable. Como igualmente estás cuando llegas a tu casa y en el portal te encuentras a la anciana vecina del tercero. “Oye, muchachote, ¿Me puedes ayudar con las bolsas, que pesan mucho?”. Y así te ves: cargado con sus bolsas y con las tuyas, sonriendo falsamente y cagándote en el presidente de la Comunidad por no querer poner ascensor, mientras la vecina mira el vaivén de tu trasero ascendiendo por la escalera.
A veces hasta tienes suerte y la susodicha vecina del tercero es una ejecutiva cuarentona, divorciada, operada de pecho y con mini falda, que sube por la escalera, además delante tuya, después de pedirte que le saques la compra del maletero de su deportivo. Entonces el presidente se convierte en tu ídolo…

La tercera ventaja sería el tema de la conservación del pelo. Estadísticamente un tío alto tarda más en quedarse calvo que uno bajo. “Menuda gilipollez”, estaréis pensando. Para nada. No voy a sacar el argumento de que un alto conserva más tiempo el pelo que un bajito porque los pelos que se le caen tardan más en llegar al suelo. Eso lo hemos utilizado ya… ¿Acaso se han creído que soy un monologuista de segunda?
Es por la sencilla razón de que la gente no tiene un acceso visual tan rápido a la azotea de alguien que mide más que la media. Normalmente siempre te fijarás en la calva, entradas o cartón de alguien que está por debajo de ti. Así que si te empieza a clarear el pelo de la cabeza, o a despoblarse tu coronilla la gente no se dará cuenta tan fácilmente. Estáis de suerte, tíos grandes.

Por último, lo última cosa positiva que se puede sacar de ser alto es que esta cualidad en particular eclipsa al resto. Por ejemplo, tú puedes estar algo gordo y ser alto, para la gente serás “el alto”. Puedes tener la nariz grande y ser alto, para la gente seguirás siendo “el alto”. Puedes tener unicejo y ser alto, que vas a ser igualmente “el alto”. Es como un comodín. Es parecido a lo que le pasa a los monarcas: todo el mundo se olvida de que eres gilipollas, soso y feo, porque “sigo siendo el reyyyyyy, ay, ay, ay, ay…” (canta).Y así para todo. Es por eso que los altos somos más guapos y los bajos son gordos, narigudos y unicejos.

Como os decía ser alto tiene más inconvenientes que desventajas. Y son tantas que lo que haremos será comprimirlas en una única noche de juerga:

Las 11 del sábado noche. Tú, alto desde los 16, sales de tu casa tras haber ingerido una cantidad importante de alimentos en la cena. Tu madre te ha atiborrado diciéndote pese a tu cercanía a los 30 años y a los 2 metros “Come hijo, que aún tienes que crecer”. Te montas en el ascensor -porque eres de los que tienen suerte y no tienen que subirle las bolsas a la vecina del tercero- y, como siempre, adoptas una posición achepada para caber en el mismo y no chamuscarte el tupé con las luces del entechado del artilugio.

Cual es tu sorpresa que, cuando vas a salir a la calle, ¡¡está lloviendo!!. El camino al metro es arduo. Hay que esquivar decenas de paraguas girantes y gigantes que amenazan con rebanar tu gaznate, altura por la que te llegan dichos accesorios antilluvia de la mayoría de viandantes. Es una tarea complicada, arriesgada, y para la que los altos nos entrenamos desde nuestra mocedad.

Tras unos ejercicios de esquive, dignos de un combate entre Tyson y Hollyfield, llegas al metro. No podía faltar, por supuesto, ese angosto pasillo lleno de chicles en el techo, que rozan con tu recién esparcida gomina. “Puu, puu…”. “Coño, parece que viene un tren” Así que decides, con la cabeza gacha, correr por el pasillo y gracias a tus piernas largas alcanzas el tren, que ya se iba. Entras a toda prisa y te agachas para entrar al vagón, consciente de que los quicios de las puertas automáticas han sido causas de muchos de tus chichones. Pero, por el ajetreo y las prisas,¡¡¡clonc!!! se te olvida agacharte una segunda vez y ahí está una reluciente barra metálica para impactar con tu frente y provocar las risas de los ocupantes del tren.

Pasadas un par de estaciones el vagón se empieza a llenar y entonces es cuando ni Dios consigue llegar a las barras… por lo menos no a las metálicas, que hay algunos que enganchan la barra de pan. Así que ¿a quién se agarran?. Al alto, lógicamente. “Eso, eso, que él no se cae” Claro, es que de toda la vida los altos tenemos un sentido del equilibrio natural, ¿no?. Mira Dueñas que andares tan gráciles tiene…

jueves, 24 de enero de 2008

La llegada de la somnocracia

Hoy, 24 de enero de 2008 LOS ARCHIVOS DEL PAYONAUTA tienen el honor de inaugurar un nuevo apartado en su andadura. La somnocracia ha llegado. Por fín.

Ahora, queridos durmientes, sois vosotros los que podéis dar vuestra opinión, votar,manifestaros, marcar una opción o poner un puntito... en la nueva encuesta que se renovará cada mes y que ya está disponible en la parte inferior derecha del blog.

Este enero, como no podía ser de otra forma, el objeto de análisis son vuestros sueños en el recién iniciado 2008. Dado que para mí están vetados me apropiaré de vuestros viajes más profundos por el subconsciente.

Votad mis queridos hijos de Morfeo, votad.

jueves, 17 de enero de 2008

La gran manzana está podrida

TÍTULO: SOY LEYENDA (2007) (I AM LEGEND)

DE ENSUEÑO: disponer de todo Nueva York para ti solito, sin tráfico, carteristas ni yuppies y sin tener que hacer reserva en el Fosters Hollywood.

DE PESADILLA: ser Will Smith y que no haya nadie alrededor para que oiga tus chistes, excepto un perro y un surtido grupo de chupasangres con no demasiado gusto por lo hilarante.


En esta sociedad globalizada y predominantemente urbanita en la que nos movemos no es nada raro el sentirse sólo de vez en cuando, aislado, e incluso ver a los que nos rodean como unos monstruos deshumanizados, estresados y hambrientos, ya sea de fama, de dinero o de no poder sufragar una hipoteca siempre a la alza. “¿Qué pasaría si yo fuera el último hombre sobre la tierra?” Es la premisa de este film, ya tercer remake del libro de Richard Matheson “Soy Leyenda”. “No, tampoco en ese caso me acostaría contigo” , sería una posible respuesta de una posible última mujer sobre la tierra.

No es fácil hacer una película cuya mayor parte del metraje tiene en pantalla a un solo actor. Y lo decimos muy alto, sin tapujos, puesto que en la época distópica del asolado y virulento Nueva York hasta a los ciervos les parece afectar el llamado “síndrome digital”, ese que hace que los poco reales vampiros del film corran a velocidades endiabladas, salten por las paredes y abran la boca pero que muy mucho. El propio argumento del film es una dura prueba para Smith (yo, yo mismo y mi perro) que ha demostrado en los últimos tiempos ser algo más que aquel “fresh” prince de Bel Air. Desde el punto de vista psicológico es complejo analizar cómo sería nuestro comportamiento en la más absoluta soledad. Quizás sumidos en la depresión, absortos en nuestro mundo interior, viviendo en recuerdos del pasado, pero siempre con ese instinto de supervivencia intrínseco al ser humano. ¿Y qué hay más humano que la comunicación? En “Soy Leyenda”, Neville se desvive por su can, quizás al ser éste un símbolo de su vida pasada, una representación de lo que queda de su rota familia, un recuerdo de su anterior estatus. Pero también, como el Neville de Heston en Omega Man, intenta interactuar con algo que tenga cierto parecido con lo humano. ¿Y qué eligen ambos? Maniquíes. Heston juega con ellos partidas de ajedrez irreales, Smith, se encuentra con estos en el videoclub e incluso se ve tentado a ligárselos. Cualquier cosa antes de entablar relación con esas criaturas que han perdido totalmente su humanidad.


En Omega Man (El último hombre vivo) y Soy Leyenda los seres contaminados son muy distintos entre ellos. En la peli de Heston, los afectados por la radiación han perdido la coloración de su piel y ojos y la esperanza por la raza a la que pertenecían, Están empeñados en destruir todo aquello “humano”, es decir, todo cuanto ha creado el hombre, cosas tan importantes para el personaje de Heston como la cultura y la tecnología. Quieren establecer un nuevo orden, una nueva sociedad para que no se vuelva a repetir el error y el horror de las armas nucleares, causa de su estado. Las compañías del Neville de Smith son "despreocupadas" de estos asuntos, bien diferentes a las anteriores. Como bestias se guían únicamente por su instinto: el de alimentarse (de sangre si puede ser humana, mejor) y el de la protección (no salen de día para no quemarse con la luz solar). No pueden hablar ni pensar más allá de sus necesidades primarias.

La interpretación de Smith está menos sobreactuada, es algo más “seria” que la de Heston y deja vislumbrar el mundo interior del protagonista, qué siente el personaje, qué pasa por su cabeza… Vemos su ira al morir su perro, su desconcierto al ser encontrado por más humanos sanos, su impotencia al no poder hallar una cura, su tristeza por la muerte de su familia…Sin embargo, la nueva versión podía haber aprovechado algunos otros aspectos que se le quedan cojos a los 2 remakes anteriores (el de Heston y el de Vincent Price) y haber atado cabos sueltos, relacionados con por qué unos animales están contagiados y otros no (como los ciervos) y cómo consiguen acceder y salir de la ciudad con la vacuna del virus si todos los accesos habían sido cortados al comenzar la cuarentena. Pese a todo, es un film de ciencia ficción que se deja ver y entretiene. Y digo de ciencia ficción, no de terror, como la venden algunos, calificativo inadecuado si no es por el miedo que da pensar en qué hacer con toda una ciudad para nosotros sólos y un surtido colectivo de fotofóbicos noctámbulos chupasangres. Algunos se acojonarían, otros...se harían de oro montándose algo a lo ibicenco.

viernes, 14 de diciembre de 2007

Nueva seccion

Se acercan las fechas navideñas y el comienzo de un nuevo año y con él, nuevos propósitos, objetivos renovados y pensamientos fugaces de que en 2008 se cumplirán todos vuestros sueños. Con motivo de la insomnia que me acompaña desde mi nacimiento ignoro cómo surgen esos anhelos humanos, esas esperanzas e ilusiones artificiales. Con la entrada prohibida al reino de Morfeo no puedo soñar, cierto, pero sí apropiarme de los sueños de los demás, observar como los otros los crean. Por eso el cine es mi pequeño mundo surreal, mi particular FÁBRICA DE SUEÑOS.

Con la intención de compartir esta factoría con vosotros una nueva sección aparecerá en los ARCHIVOS DEL PAYONAUTA, un espacio para reflexionar, comentar, desmenuzar esas quimeras audiovisuales que acompañan mi largo día sin fín. En este espacio tendrán cabida todo tipo de películas, de cualquier género, nacionalidad, fecha y condición. En este blog, muy pronto, 24 horas de cine desde la perspectiva de un ojo agudizado, observador neutro de la realidad.

martes, 4 de diciembre de 2007

RANKING: Los 10 inventos mas absurdos

A lo largo de los siglos el ser humano ha hecho avanzar la sociedad con sus ideas, iniciativas e inventos. La rueda, la imprenta o la electricidad son ejemplos de grandes hitos en la historia de la humanidad. Han cambiado las ciudades, las relaciones entre los seres humanos, el acceso a la cultura y, sobre todo, han mejorado nuestra existencia, haciéndola cada día más fácil. Pero en esta carrera de los descubrimientos científicos y tecnológicos, de las patentes y los plagios, también hay inventos que se podían haber quedado en la sesera de sus creadores. Por lo menos son curiosos y nos sirven para echarnos unas risas. Y en algunos de ellos hasta podemos encontrar un ápice de utilidad.


10- Panocam- Un invento absurdo, feo y engorroso pero que satisfará las necesidades de aquellos con las miras amplias. Se acabó el tener que girar sobre tu propio eje o hacer el molinete bisbalero para tomar una foto panorámica en condiciones. A partir de ahora sólo con ir haciendo el ridículo por la calle con este sombrero fotográfico puesto y un simple ¡clic! conseguirás captar todo lo que te propongas. Un invento que ni los Wachosky, oiga.


9- Arco iris artificialis- porque después de la tormenta siempre llega la calma (y a veces el arco iris) no dejes la oportunidad de adquirir este estupendo producto para tus tardes caseras de relax.Este artículo te permite crear tus propios arco iris caseros gracias a su cristal Svarosky. Sólo necesita un poquito de luz para reflectar y ¡listo! Ponle color y “ambiente” a tu casa, llévatelo de marcha en el Europride, imita a tus ídolos teletubbianos, utilízalo como ayuda para estudiar el espectro luminoso visible... Porque para gustos se hicieron los colores para inventos el arcoiris artificialis.


8- Bodybag- Excursionistas, estáis de enhorabuena. Por fín en el mercado un saco que no os hará sentir como una anchoa en lata, que permitirá dar rienda suelta a vuestras posturas más cómodas en el calor de la tienda de campaña. Porque el nuevo bodybag hace lo que tú haces, se mueve como tú te mueves. Para aquellos que quisieron disfrazarse alguna vez de muñeco de Michelin, para los que echan de menos su etapa de cuna con mono y para los que tienen quemaduras de tercer grado en el 90% de su cuerpo ya está aquí el nuevo saco corporal elástico. Más gente de la que imaginas ya lo ha probado (y qué pruebas!!!) y ha sucumbido a su erotismo.


7- Peine “raya in the middle”- Hace algún tiempo algún desaprensivo, mofándose de su fracasada trayectoria, instó a este hombre a inventar un peine para calvos. El hombre, de poco pelo en la cabeza (e ideas inteligentes menos) se rebanó los sesos y se estrujó su yermo cerebro hasta que acabó diseñando este prodigio de la ciencia. Por fín un producto pensado para ese público tan olvidado por la industria capilar. Pruébalo estas Navidades en tu peluquería de confianza.



6- Hithat- Haz un paréntesis en tus trayectos al y del trabajo. ¿Cansado de tener que leer periódicos gratuitos y superficales, escuchar mp3 de falete o jugar al juego de turno del móvil en tus ratos de Metro? Echa una cabezada en el suburbano, sin almohadas ni cojines ni hombros de desconocidos. Gracias al principio de aplicación científico “forcis de ventosis” del hithat tu cabeza está asegurada de impactos, golpes y hasta collejas. Actualmente el departamento de I+D de la empresa inventora está trabajando en una versión con despertador.


5- Sprairish- Un invento pensado para el mercado anglosajón que hará las delicias de los más aficionados a los Corrs y de aquellos que no quieran sentirse fuera de lugar en el día de San Patricio. Sí, amigos, consigan su propio acento irlandés de una forma fácil e instantánea, sin CCC, ni academias de inglés, ni veranos en Dublín, ni ligues guiris de Benidorm. Adquieran también otros productos de la gama como el mañospray, andaluspray catalanspray y la novedad, el chiquitispray grondenawer. Las autoridades sanitarias advierten del desconocimiento de la composición química y funcionamiento real de este producto.


4- Llavero Puchi puchi- ¿Quién no ha disfrutado alguna vez estallando las burbujas del típico plástico transparente de embalaje o reventándose los granos pululentos frente al espejo? Bandai, conocedor de los gustos desviados de la mayoría del público y queriendo paliar el estrés de sus nacionales nipones ha lanzado al mercado este llavero de ocho burbujas que nos permitirá gozar del “explota, explota me expló”…más genuino. Con la posibilidad de ser reventadas las veces que se quiera estas burbujas tienen el mismo tacto que las de toda la vida e imitan el sonido que hacen las originales al explotar. Además, cada 100 estallidos, el dispositivo emite un sonido diferente y aleatorio. ¿Habrán incorporado algún “Por qué no te callas" en el repertorio”?


3- Hotdoll- Si estás harto de que tu mascota reboce sus bajos contra tu pierna, la esquina del sofá y el oso de peluche de tu hermano pequeño hazle feliz de una vez y…A ver, a ver, no seamos malpensados, me refería a que le compraras este estupendo invento. Ideado para auténticos “perros calientes” el hotdoll revolucionará el mundo canino. No dejes que tu perro se quede canino, no le abandones, él nunca lo haría. Calma el hinchazón con la muñeca hinchable perruna. Tú no, tu mascota.


2- Caja fuerte infalible o el “cacapacacos”- Tras inventar un spray para volver a los soldados del otro bando homosexuales las buenas, avanzadas y punteras ideas del departamento de I+D del ejército estadounidense han quedado muy en entredicho. Ahora volvemos a dudar de si sus cabezas son algo más que un soporte para cascos. Y es que por 11 dólares una página de equipamiento militar anuncia “la caja fuerte infalible”, un gallumbo, (de los blancos amarillentos de toda la vida que llevan nuestros padres) con compartimentos para guardar dinero y nuestros objetos más preciados. Como métodos de seguridad avanzada en este dispositivo de alta tecnología se incluyen un palomino de proporciones considerables, con la posibilidad de adquirir, asimismo, por otros 9 dólares, un spray que imita el olor pestilente de un auténtico “4 vueltas”. Ya lo dicen fuentes de la tienda: “smell just like real diarrea”.


1- Despertador desplumador- Tus días de pereza se han acabado y los de sueño tranquilo también. A partir de ahora te levantarás rápido como una flecha. Si en 10 minutos no lo haces este maravilloso invento, ganador del ranking descerebrado por méritos propios, hará una transferencia de todos tus ingresos a la cuenta de tu peor enemigo. Hay que ser imbécil para comprárselo pero no es una mala opción como regalo para alguien que sabes no te tiene en demasiado aprecio. Nunca se sabe, igual un día recibimos una generosa donación de un no tan misterioso benefactor al que la ha podido el sueño más que la codicia.

jueves, 15 de noviembre de 2007

DUPLICADOS: Harpo-Duquesa de Alba


Dos personajes con un aspecto cómico compartido, en el caso de uno, queriendo, y en el de la otra sin querer. ¿Cambiaría la duquesa sus numerosos palacios por un camarote compartido? ¿Y su apellido aristocrático por uno que coincide con el del gran representante de la lucha de clases?

Más de uno se ha preguntado alguna vez cómo sonaría la voz del más expresivo y menos locuaz de los hermanos Marx si éste pudiera articular palabra. ¿Quizás tan cándida y pausada como la de nuestra grande de España? Muchos otros se cuestionan a su vez porque la Duquesa de Alba no se compra una trompetilla y la hace sonar cuando es interrogada por uno de esos becarios de periodistas trabajando de reporteros en vez de decir tal retahíla de cosas inaudibles y sin sentido.


Seamos comprensibles, amigos soñadores, no es nada fácil decir desde la más tierna infancia al conjunto de la aristocracia que nos llamamos María del Rosario Cayetana Alfonsa Victoria Eugenia Francisca Fitz-James Stuart y de Silva. Y es que poseer más títulos que ningún otro noble en el mundo puede hacer que la boquita se nos quede de esa guisa. Cinco veces duquesa, dieciocho marquesa, diecinueve condesa, condesa-duquesa y condestablesa, además de ser catorce veces Grande de España… Casi como el Real Madrid.

lunes, 29 de octubre de 2007

Un Madrid misterioso III


PALACIO DE LINARES- situado en la Plaza de Cibeles este palacio que hoy acoge el Museo de América saltó a todos los medios hace una década por los supuestos sucesos extraños que allí ocurrían durante sus obras de remodelación. Las declaraciones de los vigilantes y obreros despertaron numerosas hipótesis, investigaciones y manipulaciones. Incluso se llegaron a recoger unas psicofonías que parecían ser de gran falsedad y producto de algún buen conocedor de la leyenda negra de este edificio.

Retrocedemos hacia mediados del siglo XIX para conocer la historia que en la década de los 90 volvió a salir a la luz. El Marqués de Linares, José de Murga, se enamora de una muchacha de condición humilde llamada Raimunda. La muchacha es hija de una cigarrera y trabaja en la fábrica de Tabacos.Tal es el amor de José por la joven que decide confesarle a su padre la intención de pedirle matrimonio a medio plazo. El padre, Don Mateo de Murga Michelena, noble, Senador del reino por Segovia y muy rico, no se toma nada bien este anuncio, aunque no por las razones de diferencia de clase y económicas que su hijo piensa. Al poco tiempo Don Mateo decide enviar a su hijo lejos, a Inglaterra, indicándole que debe permancer allí para cerrar un negocio que tenía entre manos. La verdaderas intenciones de aquel hombre eran apagar la llama de la pasión de los jóvenes y hacer que su hijo se olvidara de Raimunda.

Tiempo después, pasados un par de meses, José recibiría desde el extranjero la noticia de la muerte de su padre. El marqués volvería a España para enterrar a su padre y al poco consumaría su intención de casarse con aquella chica. Ya viviendo juntos el heredero descubriría entre la extensa fortuna dejada por su progenitor, una carta que no había sido enviada. En la misma el padre comunicaba a su hijo que no estaba enfadado por querer comprometerse con una muchacha ajena a la nobleza, sino porque Raimunda y él….eran hermanos. Aquella chica habría nacido fruto de una relación que Don Mateo habría tenido hacía dos décadas con la cigarrera.

Se dice que el matrimonio acudió al Vaticano para comentarle su caso a la Iglesia. Ésta, por medio de una bula papal, les permitió vivir bajo el mismo techo pero cada uno en diferente planta y en total castidad. Sin embargo, ya era tarde. Raimunda estaba embarazada. Lo que ocurrió cuando la nia nació difieren según quien cuenta la leyenda. Unas fuentes dicen que para mantener el buen nombre de la familia la pequeña se dio en adopción, llamándola Maria Rosales. Por otro lado está la teoría funesta, aquella que cuenta que el marqués mató a la niña nada más nacer, enterrándola en el jardín. Incluso se llega a decir que un esqueleto de una recién nacida se encontró allí. Mientras algunos dicen que el matrimonio dejó testamento declarando no tener ninguna hija otros señalan que Raimunda, tras haber muerto su bebé, se fue languideciendo hasta fallecer de pena.

Esta leyenda junto con las supuestas psicofonías obtenidas en el Palacio alimentaron hipótesis fantasmagóricas durante la década pasada. Si son ciertas o no, disciérnalo el lector.


PARQUE DEL RETIRO- Es un placer para el turista, así como para el nativo de la capital, dedicar un día entero a perderse entre los interminables y floridos paseos de uno de los más grandes y más bonitos parques, por qué no decirlo, de la villa madrileña. Lo que muchos no saben es que en su interior se ubica una escultura dedicada al demonio, de hecho siendo la única estatua erigida al maligno en todo el mundo. La “estatua del ángel caído” tiene su origen a finales del siglo XIX. La efigie había sido esculpida por Ricardo Bellver y premiada con la medalla de primera clase en la Exposición Nacional de 1878. El duque de Fernán Núñez donó 11.000 duros para llevar a cabo el proyecto que la situaría en el interior del parque. Así, pese a las protestas de la sociedad madrileña de aquel entonces y de los sectores más reaccionarios, la escultura ya instalada en el Buen Retiro se inauguraría en octubre de 1874.


MUSEO DE ANTROPOLOGÍA- El propietario del edificio de este museo fue una leyenda viviente del Madrid del siglo XIX. El Dr. Velasco, médico de fortuna, comenzó a acumular piezas de antropología y etnografía fruto de sus numerosos viajes. En 1873 le encarga el proyecto de construir un lugar para almacenar su colección al arquitecto Francisco de Cubas, que edifica un palacete neoclásico frente a la estación de Atocha que originariamente se conocería como Museo Anatómico.

En la historia del doctor, mezcla de verdad y leyenda, se cuenta que tenía una hija muy querida, que muy joven enfermó sin poder hacer nada los doctores para salvar su vida. Gracias a su prestigio como médico, y sintiéndose impotente por no haber podido utilizar sus conocimientos para sanar a su hija, consigue hacerse con una licencia para embalsamar a la muchacha y retener su cadáver en el domicilio, ayudado en toda esta tarea por el que era su discípulo y prometido de la joven, el Dr.Muñoz. Aquí empiezan los rumores e historias raras sobre este hecho. Se dice que ambos hombres sentaban a la mesa al cadáver de la chica, que la vestían de novia e incluso que su padre, el Dr. Velasco, la sacaba a pasear en el coche de caballos que poseía. El mito se acrecienta tanto que los madrileños de la época no se atrevían a pasar cerca de la casa del doctor y sus aledaños.


BASÍLICA DE LA VIRGEN DE ATOCHA- La basílica actual sería la tercera iglesia construida en dicho lugar. La leyenda dice que la imagen de la virgen, la que es la talla más antigua de Madrid, habría sido traída a la capital por los discípulos de San Pedro.

La construcción de la segunda edificación se lleva a cabo en el siglo VIII por un caballero cristiano, llamado Gracián Ramírez, que un día acudió a rezar al primitivo templo y lo encontró vacío, sin la imagen de la virgen. Tras mucho buscar por las cercanías encontró la talla y tan emocionado por el hallazgo, decidió levantar una nueva ermita. Más adelante, durante los trabajos de edificación de la basílica, estando en compañía de otros cristianos que le ayudaban en su empeño, fueron atacados por un numeroso grupo de moros. Gracián, antes de comenzar la batalla, y visto que tenían las de perder por ser inferiores en número, entró en la iglesia y cortó el cuello a su mujer y a sus hijas. Por el temor de lo que los moros podían hacer con ellas si eran capturadas prefirió darles muerte él mismo. Sin embargo, pese a la pesimista visión de la batalla los cristianos lucharon tan ferozmente que consiguieron hacerse con la victoria con gran regocijo de todos excepto del impetuoso Gracíán. Éste, terriblemente apenado, se dirigió a casa a lamentar sus actos en soledad. Sorprendentemente una vez llegó allí ni el mismo se lo podía creer porque en se casa, esprándolen, se encontraba su familia sana y salva, sólo con una pequeña herida en sus cuellos. Sobre los restos de la ermita construida por Gracián Ramírez se erige hoy la basílica que conocemos.

La imagen de la Virgen de Atocha, de nombre probablemente debido a una planta muy frecuente por la zona antiguamente, es una de las tallas más extrañas de nuestro acervo religioso nacional. La imagen es la de una mujer sentada, de rostro casi negro y grandes ojos rasgados con un niño sobre la mano izquierda y una manzana sobre la derecha.


MUSEO REINA SOFÍA- El edificio que alberga esta pinacoteca de arte contemporáneo se construyó a finales del siglo XVIII como Hospital General, manteniendo ese uso hasta 1965. Allí fallecieron millares de personas por diversas causas: epidemias, enfermedades, combates durante la Guerra Civil… La mayoría de sus cuerpos fueron enterrados en el subsuelo de las instalaciones. Años antes de cerrar y después de la guerra, el edificio se usó también como manicomio e incluso pasó a figurar al servicio de la facultad de Medicina como Anatómico Forense.

Tras estar dos décadas clausurado, en 1982, se decidió rehabilitar el edificio para convertirlo en museo. En la remodelación se hallaron esqueletos cadenas, grilletes…Una segunda remodelación en 1990 sacó a la luz el hallazgo de los cadáveres de 3 monjas momificadas enterradas en la antigua capilla del hospital, quizá las mismas religiosas que algunos vigilantes y demás personal, aseguran haber visto caminando por los pasillos lentamente.

Ya desde el siglo XIX la leyenda negra del edificio afirmaba que todas las noches, los espíritus de los fallecidos invitaban a los enfermos a formar parte de una legión de almas errantes.
Los hechos extraños denunciados por los funcionarios y vigilantes de seguridad son multitud y parecen haberse incrementado a partir de 1992, con la colocación del Guernica de Picasso en la pinacoteca. Alarmas que se activan solas, puertas que se abren y se cierran, voces escalofriantes, gritos en salas completamente vacías…

Los trabajadores del centro, acostumbrados a fenómenos tan extraños, incluso han llegado a atribuir jocosamente estos sucesos a un fantasma que llaman Ataulfo. Los vigilantes jurado inclusive una noche decidieron invocar al ente por medio de la oüija. Las ganas de jugar con lo inexplicable se les quitaron a más de uno. El supuesto “Ataulfo” con el que “hablaron” por el tablero le anunció a uno de los vigilantes una desgracia inminente. Unos días mas tarde, fruto de la casualidad o no, un familiar muy cercano al guardia murió en accidente de tráfico. Ya son varios los casos de vigilantes del museo que han pedido la baja por los extraños hechos que allí acontecen y por la sensación de malestar y nerviosismo que les invadía al trabajar en el Reina Sofía.

Otra de las leyendas del Reina Sofía que nos pone los pelos de punta es aquella en la que se cuenta que durante una temporada, a las puertas del hospital, se hallaban cadáveres abandonados. Aunque no se sabía muy bien quien los traía hasta allí se especulaba que podía ser el fantasma de un enfermo fallecido tiempo atrás en el hospicio, poco satisfecho con las atenciones que se le habían prestado en el antiguo Hospital General.

CASA DE LOS DUENDES- Así se llamó durante mucho tiempo a una vivienda situada en la calle Mártires de Alcalá, una vía que va desde Princesa hasta casi Alberto Aguilera, paralela al palacio del Conde Duque. Su primer dueño fue el Príncipe de Antillanos. Ya a la muerte de su segundo propietario, Nicolás Guzmán, la vivienda, pese a su magnificencia, estuvo un tiempo sin moradores. Se dice que esto fue debido, entre otras cosas, a los rumores que circulaban por Madrid respecto a las cosas que allí pasaban y…a los seres que allí residían. Nadie con dos dedos de frente quería comprar el inmueble.

En el siglo XIX, cuenta la “Guía de Madrid” de Fernández de los Ríos (publicada en 1875) que un grupo de hombres ocupó la vivienda. Los escritos del cronista se mezclan con la habladuría popular y no se sabe si este grupo lo llegó a alquilar o bien la ocuparon sin más. Por el día la casa estaba vacía, pero por la noche varios hombres se reunían para celebrar timbas. Parece ser que en una de estas veladas los enanos que “habitaban” la casa se les aparecieron hasta 3 veces avisándoles de que se marcharan e instándoles a que se callaran, pero los jugadores hicieron caso omiso de sus advertencias, pese a que las apariciones de los duendes se tornaban cada vez más terroríficas. En un momento dado, cuando la timba estaba en su máximo apogeo, las luces se fueron y entonces…cundió el pánico. Algunos de los “ludópatas” afirmaron haber sentido numerosos golpes, como si un surtido grupo de enanos les molieran a palos, otros haber palpado a unos seres que, por el tacto, parecían ser fríos y alados, pudiendo oír, al mismo tiempo de todo este caos un ruido ensordecedor y notar un hedor insoportable. Otras fuentes simplemente dicen que numerosos enanos con garrotas salieron de todas partes y se pusieron a dar mamporrazos.

Unos años más tarde la casa fue alquilada por la marquesa de Hornazas. En pleno proceso de decoración para alegrar los ventanales decidió comprar unas cortinas lujosas, así que mandó a su mayordomo a por ellas. Al poco de salir éste por la puerta los duendes aparecieron frente a la aristócrata, portando los tejidos que hacía un instante le había pedido a su empleado que comprara. El desmayo de la nueva inquilina fue inminente y su marcha, al poco tiempo. Esta historia también se cuenta con una cruz del niño Jesús que había desaparecido de una cuna y con la variación de que la señora llamó a su confesor tras recuperarse del susto y éste apareció con uno de los enanos cogido de la mano.

La casa sería posteriormente ocupada por un clérigo y más tarde por una lavandera. Estos dos nuevos habitantes del inmueble también tuvieron encuentros con los duendes similares al de la marquesa. Al primero le dieron un libro que el fraile solicitaba al obispo, a la segunda la ropa que se mojaba por una tormenta metida en un barreño. Cerrada durante mucho tiempo la residencia incluso recibió la visita de la Inquisición, que realizó un exorcismo. Algunos dicen que unos duendes salieron medio ahumados tras el rito. Una segunda versión indica que tras ese día en el que la Inqusición habría encontrado nada y los vecinos, furiosos, incendiaron la casa. Tiempo después, cuando sólo había escombros los enanos habrían salido de una trampilla subterránea y abandonado el lugar. Esta última versión se contradice con la anterior y con otra que relata que la casa sería derrumbada a finales del siglo XIX.

Lo cierto es que hace tiempo, vecinos de unos pisos que hoy ocupan el lugar donde estaba aquella casa “encantada” acudieron a la televisión y comentaron los extraños sucesos que se daban en sus viviendas: extraños ruidos, objetos que se movían solos…


CEMENTERIO DE LA ALMUDENA- cerca de los barrios de Villaverde y San Blas se emplaza el camposanto más grande de Europa. El cementerio de la Almudena es un lugar curioso por la cantidad de personajes ilustres que están enterrados en el mismo y por las estructuras arquitectónicas funerarias y estatuas que albergan sus muros. Sobre una de ellas, un ángel con trompeta al que se llama popularmente Fausto, recae una inquietante leyenda. Se dice que, a veces, bien entrada la noche, su trompeta se oye sonar en el interior del camposanto. Para aquel desgraciado que la escucha es como un presagio, puesto que anuncia la muerte de alguna persona cercana o la suya propia. Esta leyenda producía tal terror que, según cuenta la historia, la trompeta, originariamente en la boca de Fausto, se le puso en las rodillas para que le fuera más difícil tocar su siniestra melodía.

La necrópolis del Este ha sufrido durante su larga vida profanaciones, oüijas, reuniones de grupos satánicos…En los años 80 se enmarca la historia de “El mendigo asesino”, un indigente esquizofrénico y alcohólico que cometió varios crímenes en la ciudad y que practicaba la necrofilia en el propio cementerio. Francisco García Escalero, nombre completo del mendigo, saltaba la tapia del camposanto para realizar sus funestas prácticas, influido por las misteriosas voces que hablaban en su cabeza producto de su enfermedad.

Por último, otra historia que circula popularmente por los alrededores es la de la línea 15 de autobús. El transporte une la puerta del Sol con la necrópolis. Según se dice, las almas de los difuntos, tras regresar de su paseo nocturno por el centro de la ciudad cogen este autobús para descansar en camposanto. Las habladurías relatan que algunos de los conductores han visto como a última hora de la nche, sin haber nadie en el interior del autobús, la llamada de parada automática se acciona, al pasar por el cementerio.


METRO DE MADRID-TIRSO DE MOLINA- para finalizar con este recorrido por el Madrid extraño nos adentramos, bajo tierra, en los recovecos del suburbano de la capital. En 1921, un año después de la inauguración de este medio de transporte en la ciudad por Alfonso XIII, se acometen las obras para construir la estación de la línea 1 Tirso de Molina. Haciendo un recorrido histórico hay que decir que en lo que es hoy la actual plaza de Tirso de Molina se ubicaba el Monasterio de la Merced, un templo que sería demolido en 1840 para dar cobijo a la actual plaza. En las obras de construcción de esta nueva estación los obreros se encontraron con el osario del monasterio. Sin saber qué hacer con tal montón de huesos los operarios los fueron acumulando en los andenes, poniendo encima las baldosas del suelo de la estación. Y hoy, aún siguen allí.

Se cuenta que un día, estando los obreros trabajando en la nueva estación, tras un muro, escuchan una llamada de auxilio. Una vez derribado éste los obreros no encontraron a nadie allí, pero lo que sí hallaron fue un esqueleto. Los vecinos de la plaza relataban historias donde decían escuchar, ocasionalmente, gritos desgarradores que provenían…del interior de la tierra y ver a un denominado “fantasma de las obras” deambulando durante la construcción del suburbano. Muchos viajeros de aquellos años afirmaban además, que siempre de noche, mientras esperaban la llegada de su tren podían oír gritos de socorro desde la oscuridad del túnel de la estación.

Otra historia inquietante, enmarcada también en la línea 1, es aquella del “fantasma del bisturí”. Entre las estaciones de Atocha y Puente de Vallecas varias mujeres en la década de los 50 fueron heridas con un bisturí sin que ninguna de ellas pudiera identificar atacante alguno. No es que no consiguieran saber como era su agresor, sino que allí no había nadie.

Este recorrido virtual por la urbe más misteriosa de España finaliza aquí, pero no acaba. Tras las céntricas, iluminadas y abarrotadas calles de la capital existe un sinfín de relatos que por lo menos pueden ser calificados de "extraños". ¿Cuentos de otra época? ¿ Productos de la superchería y la superstición de siglos pasados? Puede que sí, que todo esto sean tan sólo historietas, rumores que se han ido deformando al pasar de boca en boca o puede que en los tiempos en los que vivimos no tengamos ya unos instantes para detenernos a escuchar, a mirar, a sentir lo que nos rodea al contrario de nuestros colegas de antaño.

La historia pese a todo está ahí, queridos durmientes,y para los que se hayan quedado con ganas de más hay que decir que existe gente que se dedica a recogerla y a contarla para que no permanezca en el olvido. Es el caso de "Explora lo desconocido", una empresa que entre sus múltiples actividades incluye un paseo por el Madrid más encantado. Si queréis conocerlos visitad y descubrid estos lugares con vuestros 5 sentidos. Quizá seas testigos de algún vestigio de esas leyendas o quizás no.


"Si perdemos el sentido del misterio la vida no será más que el soplido de una vela" (ALBERT EINSTEIN)

domingo, 21 de octubre de 2007

Un Madrid misterioso II

El recorrido por el Madrid más enigmático continúa tras un largo parón en el camino de más extensión que la deseada. Las labores de observación dejan a veces menos tiempo del que quisiera este insomne para los asuntos de redacción. Perderse por la urbe y sus calles puede ser una tarea interminable pero absolutamente placentera. Os invito a seguir la senda del misterio a pie, una vez leídas las historias más ocultas de ese otro Madrid, muy diferente al que estamos habituados.


PALACIO DE CAÑETE- Nos situamos en el número 69 de la Calle Mayor. Conocido por ser hoy sede del Patronato de Turismo de la ciudad este edificio albergó en el siglo XVII el Gobierno civil de la villa, siendo residencia temporal de numerosos alcaldes y gobernadores. Algunos de ellos dieron fé de los sucesos extraños que supuestamente acontecían en la mansión. Ruidos extraños, gritos estridentes, objetos que se movían…La leyenda de este palacio se explicó por propios y ajenos de diferentes formas: unos atribuyeron los sucesos al fantasma del marqués de Cañete, que asesinado en su propia casa no descansaría en paz hasta encontrar a su asesino, otros a duendes burlones y unos terceros a tórridos romances con infidelidades y amantes que iban y venían…


PLAZA MAYOR- La gran plaza en el corazón de Madrid es actualmente un lugar lleno de artistas y turistas, terrazas y espectáculos. Antigüamente sus usos fueron bien diferentes. Para los curiosos basta con acercarse a los asientos que circundan las farolas de su interior y echar un vistazo a los relieves allí colocados hace algunos años por el Ayuntamiento para comprobarlo. En su día, hasta 1765, entre otras cosas, el ágora fue el principal escenario de las ejecuciones públicas llevadas a cabo por la Santa Inquisición por actos de brujería o por haber cometido delitos tales como el robo, de ganado, asesinato, adulterio…. Los madrileños acudían en masa, como si de un espectáculo ocioso se tratara, a ver estos despiadados castigos por tales faltas. Garrote vil, hogueras, horcas...
Muchos han sido los vecinos de las casas de la plaza que durante el siglo XVIII y posteriormente afirmaron ver vagar a los espectros en la noche o escuchar sus lamentos. Algunos incluso dicen de la Plaza Mayor que es el lugar de Madrid “con más fantasmas por metro cuadrado”.


IGLESIA DE SAN GINÉS- En la recientemente peatonalizada calle Arenal se emplaza este pequeño templo, uno de los más antiguos de Madrid.Como detalles escabrosos contar que de la calle Arenal desenterró la Inquisición muchos huesos, para quemarlos después, suponiéndoles pertenecientes a judíos. Además, a este templo en concreto acudía el Tribunal Inquisitorial para óir misa el día que la bula se publicaba y antes de los ajusticiamientos.

Hasta hace poco tiempo en la Iglesia de San Ginés había algo inusual para un templo. cristiano. A los pies de la Virgen de los Remedios se hallaba un cocodrilo (hoy en proceso de restauración. ¿Pero por qué ese animal? Cuenta la leyenda que encontrándose Alonso de Montalbán en una grave situación de peligro, siendo perseguido por un cocodrilo que estaba a punto de darle caza, de repente ocurrió un milagro. Cuando todo parecía perdido y las fauces del animal estaban próximas a Alonso un tronco de un árbol se precipitó, matando in situ al cocodrilo. En el interior del tronco el perseguido atisbó una imagen luminosa femenina. Se trataba de la Virgen de Valvanera, talla que está presente (dentro de un tronco) en un lateral de la Iglesia de San Ginés y que es conocida por ser la patrona de La Rioja. Alonso de Montalbán cogió la talla y mandó disecar al cocodrilo, como agradecimiento a aquella dama silenciosa que le salvó la vida.

Otra de las historias relacionadas con esta parroquia es una enmarcada en el siglo XIV. Cierto día rezaba un hombre en soledad en el interior de la iglesia, cuando la mala fortuna quiso que dos bandidos iirumpieran allí para robar el dinero del cepillo y otros enseres. Para no dejar testigos los hombres asesinaron a aquel pobre, decapitándolo. El cuerpo del hombre fue hallado, no así su cabeza. Se dice, que poco tiempo después a este suceso una sombra sin cabeza que hablaba se aparecía con frecuencia en el templo. ¿Sería el ánima del hombre asesinado, que había vuelto a la tierra para revelar quiénes le asesinaron? Por lo visto cuando la cabeza se encontró, oculta detrás de la capilla, aquella figura no volvió a aparecer.


REAL CASA DE CORREOS- Para los que no lo sepan así se llama el edificio situado en la Puerta del Sol que es actualmente la sede de la Presidencia de la Comunidad de Madrid y donde toda España dirige su mirada el 31 de diciembre para tomarse las uvas al ritmo de las 12 campanadas de su reloj.
La leyenda negra de este edificio comienza con su construcción. Carlos III encarga la misma al arquitecto municipal, Ventura Rodríguez. Una vez que éste ha decidido demoler los edificios anexos al terreno para ganar espacio el rey cambia de parecer y le encarga el proyecto a un francés, Jaime Marquet. Esto no gusta para nada a la sociedad de la época y menos cuando la Real Casa de Correos queda edificada. Se critica su estilo afrancesado, su fachada de piedra y el hecho de que para subir al piso superior sólo hubiera la escalera de la entrada. Una vez las obras del interior han comenzado empiezan a ocurrir extraños sucesos. Algunos obreros afirmaban incluso haber visto al mismísimo demonio en persona diciéndoles que el edificio se encontraba maldito y que por ello lo reclamaba como de su propiedad. Los obreros, muertos de miedo, se negaron a trabajar y las obras se paralizaron. El pavor era tal que el director de la obra comunicó lo que allí pasaba a la Santa Inquisición, que mandó un cura al lugar para realizar un exorcismo y alejar la presencia del maligno. El enviado permaneció durante las obras, quedando en nómina como el resto de trabajadores.

Otra de las historias que circulan sobre este céntrico edificio madrileño es la referente a un capitán francés, que logró sobrevivir de los levantamientos de mayo al esconderse en el famoso reloj. Anteriormente él y un grupo de hombres habían ocupado el inmueble. Hay que aclarar, antes de nada, que el reloj actual no es el mismo de esta historia, sino que el que tenemos ahora sustituyó al original en 1886 trayéndose de la cercana Iglesia del Buen Suceso. Pues bien, los madrileños rodearon la Casa de Correos, huyendo despavoridos los franceses. Sin embargo, aquel capitán seguía supuestamente dentro del reloj, en el que según dice la leyenda el diablo le ayudó a esconderse. Con el fin de hallar al francés se reunió a los mayores especialistas relojeros de todo el país. Éstos lo único que encontraron fue un pequeño ratón, que según la habladuría popular sería el propio capitán, transformado por su colega, el diablo, para que escapara.


IGLESIA DEL BUEN SUCESO- En la céntrica plazoleta madrileña también se encontraba, donde hoy se ubica el Hotel París, un Hospital e Iglesia llamados “del Buen Suceso”. A principios del siglo XVI Carlos I decide trasladar el Hospital del Buen Suceso de Baza a Madrid y edificarlo fuera de los muros de la antigua ciudad, junto a la Puerta del Sol. La construcción de la Iglesia del Buen suceso sería a posteriori, finalizando sus obras en 1607. Ambos centros fueron muy frecuentados por soldados y sirvientes de la Corte. Los dos, iglesia y hospital, serían derribados en 1854 por la reforma que sufrió en esa fecha la Puerta del Sol.

La Iglesia a la que nos referimos destacaba porque era la única donde se decía misa a las dos de la tarde. ¿La razón? Se cuenta que una señora que vivía cerca tenía una sirvienta muy leal. Hasta que un día unas joyas de la mujer desaparecieron. Dado que la empleada limpiaba por sus dependencias y visto que no aparecían los enseres, se la acusó de robo y finalmente fue ajusticiada. Un día, estando la señora en casa un pájaro negro apareció graznando. La señora corrió a intentar espantar o matar a aquella impertinente ave, pero le fue imposible puesto que el animal subió volando al piso superior, donde estava situado el desván. La mujer siguió al pájaro hasta la parte de arriba de la casa y vio que se había quedado quieto en una zona del desván. Cuando se acercó a él cual fue su sorpresa que, bajo el animal se encontraban las joyas desaparecidas. La mujer se sintió tan mal y tan culpable por la muerte de su leal empleada que decidió rendirle homenaje dándole misa todos los días a las dos de la tarde, hora en la que la sirvienta había sido muerta.


PLAZA DE SANTA ANA- Nos vamos a otra plaza cercana a la anterior, ubicada en el Barrio de las Letras, puesto que allí era donde se hallaba el Teatro Novedades. En el siglo XVIII y XIX las gentes decían que un fantasma habitaba este centro, conviviendo pacíficamente con los vecinos de la zona. Sus apariciones parecían ser tan frecuentes que se tenía asumida su existencia. Aquel supuesto ente dejó de aparecerse con el tiempo hasta aquel aciago 23 de septiembre de 1928. En esta fecha un teatro repleto de gente de condición humilde, que disfrutaba de la representación del libreto “La mejor del puerto” sufrió un horrible incendio. 67 personas perecieron y 200 resultaron heridas, quedando el Novedades reducido a escombros en tan sólo una hora. Según decían los vecinos, el espíritu volvió a mostrarse desde entonces para recordar este fatal suceso y junto a sus apariciones… le acompañaban los angustiosos gritos de las víctimas del incendio.

También en la misma plaza se ubica el Teatro Español (en la fotografía de la parte superior izquierda), abierto todavía en la actualidad. Entre algunas de las historias del lugar destaca aquella en la que se cuenta como todos los noviembres, cercano a la fecha en que se representaba Don Juan Tenorio, la imagen de un extraño ser podía verse cerca de los escenarios.


IGLESIA DE SAN JOSÉ- La siguiente historia tiene como protagonista a un diplomático. Nos situamos a mediados del siglo XIX, en época de carnaval, teniendo como fondo esta iglesia situada en el número 41 de la calle Alcalá. En una fiesta de máscaras cercana a la zona donde habían acudido multitud de embajadores extranjeros y gente de la nobleza madrileña se encontraba un diplomático de origen sajón, algo aburrido durante la velada. En un momento dado, ya a punto de marcharse, el diplomático atisbó a una bella muchacha que le llamó poderosamente la atención. Aquella chica de pelo negro, vestido blanco y piel clara, estaba como él, algo sola, así que decidió acercarse hablar con ella. Así estuvieron durante un buen rato, hasta que decidieron abandonar juntos el baile.

Una vez salieron a la calle el hombre notó a la muchacha rara, distante, más parca en sus palabras. La chica insistió en acudir a la Iglesia de San José sin explicar al sajón el motivo, simplemente pidiéndole que le acompañara. Por el camino el hombre empezó a sentirse cada vez más intranquilo por su compañía, empezó a notar algo raro en ella. En un momento dado rozó su mano y la sintió helada, y su rostro estaba pálido como la nieve. Una vez llegaron al templo ella le susurró unas palabras misteriosas y de repente, cuando el diplomático miró a su lado, aquella enigmatica joven había desaparecido. Un escalofrío recorrió al hombre por todo su cuerpo y , aunque al principio decidió buscarla, todo le pareció tan raro que empezó a entrarle el pánico y se fue a su casa.

A la mañana siguiente, ya más calmado, pensó en volver para buscar a la chica. Decidió acudir a donde la había dejado, a la iglesia, puesto que la insistencia de la joven de llegar a ese lugar le había llevado a pensar que quizás se podría tratar de alguna sirvienta o familiar del párroco. Una vez en el templo se encontró que se estaba celebrando un funeral de cuerpo presente. Mucha gente se acercaba al ataúd para presentarle sus respetos a la fallecida. Entonces, el germano hizo lo propio y se aproximó al féretro, movido por un lado por la educación, y por el otro por cierta curiosidad que le carcomía. Esa cara pálida, esas blancas vestiduras, ese pelo negro de la difunta eran los de misteriosa compañía de la fiesta de máscaras, aquella que había desaparecido la noche anterior repentinamente. Al hombre le temblaron las piernas al comprobar de quien era el funeral, el corazón se le aceleró y por poco se desmaya. Tal fue la impresión que incluso le tuvieron que ayudar para salir a la calle a tomar el aire. Una vez en el exterior, al haber visto su reacción una de las chicas que le habían asistido le preguntó de qué conocía a la fallecida. Al explicarle que había estado con ella en la fiesta de carnaval , la muchacha dijo “Eso es imposible. Mi prima murió ayer por la noche”.


CASA DE LAS 7 CHIMENEAS- Detrás de la Gran Vía, situado en el madrileño barrio de Chueca, se erige aún este edificio que hoy es sede del Ministerio de Cultura. Su construcción fue llevada a cabo a finales del siglo XVI, por entonces en una zona situada a las afueras de Madrid, y en ella vivía una joven que, según las malas lenguas era amante del rey Felipe II. Para que los rumores, que ya se extendía por la Corte, no se acrecentaran el padre de la joven, muy amigo del monarca, concertó un matrimonio de conveniencia con un joven capitán de la armada al que la muchacha le gustaba. Según se dice, se apellidaba Zapata. Al poco tiempo, el capitán fue llamado a filas para luchar en la Guerra de Flandes y se vio obligado a marchar. Desgraciadamente las noticias no fueron demasiado buenas: el joven murió en combate. Así, la joven viuda se quedó sóla en su gran palacio.

No demasiado tiempo después la chica iba a aparecer muerta en su dormitorio, parece ser, aunque las versiones varían, que de una puñalada. Nunca se supo quien la había matado, aunque se especuló que lo podía haber hecho su propio padre o incluso algún enviado del rey porque ésta estaría embarazada. Se cuenta que su cadáver desapareció de forma misteriosa y que podría haber sido emparedada en algún lugar de la casa. Incluso al padre, al que también se le habría achacado la desaparición del cuerpo, se le iba a hallar colgado de una viga de la misma casa. La leyenda dice que,a veces, en el tejado del edificio, recorriendo la zona de las 7 chimeneas, aparece una mujer vestida de blanco que camina por ese ala, se pone de rodillas, se golpea en el pecho y entonces…desaparece.

Unos años después un viejo adinerado compraría la casa para residir con su esposa de conveniencia. La muchacha, que dícese sería también amante de Felipe II (y a la que éste la había regalado como arras de la boda y como dote 13 monedas de oro con su efigie) se quitaría la vida en la misma noche de bodas. A partir de este suceso se cuenta que eran frecuentes los ruidos y golpes en el edificio y que, de vez en cuando, un fantasma aparecía paseándose y tintineando unas monedas.

Es curíoso que esta sea la casa donde a mediados del siglo XVIII residía un valido de Carlos II, el marqués de Esquilache, conocido por su polémica ley de capas y espadas, que tan mala acogia tendría entre los madrileños. De hecho, el llamado “motín de Esquilache” tendría como fondo esta vivienda, ya que los madrileños asaltarían el edificio del que hablamos.

En el siglo XIX el banco de Castilla se instaló en el inmueble. Según se acometían las reforrmas pertinentes en los sótanos puedo encontrarse entre dos muros un esqueleto de mujer y 13 monedas de oro de la época de Felipe II. ¿ Sería el cuerpo de la mujer de Zapata o quizás el de la mujer de la segunda leyenda?

La próxima semana (y esta vez seguro que será la próxima) la última entrega de este viaje por el Madrid más enigmático que no deja de sorprendernos.En la misma sintonía, con el mismo insomne de siempre.